7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Ошибка базы данных WordPress: [The used table type doesn't support FULLTEXT indexes]
SELECT DISTINCT wp_posts.ID FROM wp_posts WHERE 1=1 AND MATCH (post_title,post_content) AGAINST ('7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать. И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь. Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам? Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”? Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д. Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило. Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком? Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом! Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка. Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением. Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого&hellip;') AND wp_posts.post_date < '2017-08-18 21:56:18' AND wp_posts.post_date >= '2014-08-19 21:56:18' AND wp_posts.post_status = 'publish' AND wp_posts.ID != 1691 AND wp_posts.post_type IN ('post') LIMIT 0, 3

Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?

Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?

Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень. Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею.  Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: «Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле» Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: «Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?» И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

В рамках этой темы я хочу порекомендовать вам курсы от моих подруг-коллег.
«Живое воспитание» — курс о том, как неидеальной маме со своими тараканами воспитывать счастливого ребенка.
Бесплатный марафон «Счастливая мама«, который начинается уже завтра! Это неделя ежедневных практик, которые помогут маме гармонично реализоваться в самых разных аспектах материнства.

  • Очень мудрое правило: «Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе»

    • lilac

      Ох как оно мне помогает! И в общении с мужем тоже.

  • Таня, спасибо за пост! У меня, к сожалению, родителями пренебрегались практически все пункты. Нужно быть вдвойне внимательнее с такой наследственностью :-)

    • lilac

      Оля, когда эти все подсознательные вещи выводишь на уровень сознания, то контролировать себя уже гораздо легче. Мне очень в этом плане помог анализ своего детства и детства моего мужа, из чего я и вывела для себя эти правила.

  • Наказание на ушко — это хорошая идея, я думаю.
    Я тоже стараюсь говорить о своих чувствах нашему сыну: «Я начинаю злиться»… Но в 2 — 2,5 года он еще не всегда сразу понимает, что это уже не игра, не всегда может остановиться. А если родитель еще и устал, если накопилось всего за день, то контролировать себя ой как не просто:)

    Это такая сложная работа над собой, чтобы не срываться, чтобы быть последовательным, чтобы наказание соответствовало проступку.
    У меня в блоге тоже была серия на эту тему — «Детский менеджмент» — инструкции для родителей в разных ситуациях — как эффективно общаться с собственным ребенком — http://antipedagogika.com/?p=3494

    Я стараюсь предотвратить эскалацию конфликта: заранее сообщаю о возможном наказании, договариваемся еще на начальном этапе: если ты ….., то …… . Где-то читала у психологов, что ребенок должен изначально знать о том, каким может быть наказание, если он нарушает «правила игры».

    Чтение на ночь — весомый аргумент. Кто-то из моих читателей поделился идеей: лишать чтения совсем — очень жестко, можно прочесть совсем короткий абзац вместо большой и волшебной сказки. Мы стали этим пользоваться — отлично работает: и волки сыты, и овцы целы:)
    Таня, люблю Ваши обзоры — всегда заставляют думать — и легко погружаешься в тему!

    • lilac

      Ира, я согласна, что контролировать себя очень сложно бывает. И я сама порой срываюсь в ситуации, когда дочка и не виновата, но попалась, что называется, под горячую руку. Раньше меня очень сильно мучало чувство вины по этому поводу, я старалась себя контролировать посильнее, и чувствовала какое-то напряжение все время. А потом поговорила с дочокй (не один раз, а несколько, по ходу жизни так сказать) и объяснила, что все мы люди, мы можем совершать неверные поступки. Их надо стараться не делать, но порой мы все равно делаем. Но нужно извиниться за свое поведение в таком случае.
      Я всегда прошу прощения, если что-то ляпнула не то дочке или вспылила зря. И чувство вины ушло. Я приняла в себе свое несовершенство, и мне стало легче жить, ведь если я сорвусь, то у меня есть шанс все уладить, извинившись. Кстати, срываться я стала реже и напряженного самоконтроля тоже уже нет.

  • Многие ошибки мы переносим на детей, т.к. сами получили такое воспитание от своих родителей. Мне очень сильно помогает психологическое образование. По крайней мере я могу проанализировать ситуацию или выяснить причину плохого поведения своей дочки. Могу вовремя сдержаться или остановиться в конфликтной ситуации и, конечно же, никогда не бью ее.
    В детстве, когда мы ругались с мамой, она часто говорила, что не будет со мной разговаривать. А я в свою очередь тоже не разговаривала с ней. До сих пор помню, что классе во 2 мы не говорили друг другу ни слова на протяжении нескольких дней. И только, когда папа узнал об этом, то помирил нас. Вместо того, чтобы научить меня извиняться и осознавать свои ошибки, мама прибегала к такому игнору. Поэтому до сих пор мне извиняться сложно, гораздо легче просто затаится и переждать пока все само утрясется, или кто-то сделает первый шаг к примирению.
    Так что воспитывая свою дочь, я стараюсь избегать тех ошибок и неправильного поведения по отношению к ней. Благодаря ей, я учусь более конструктивным способам поведения.

  • lilac

    Да, к сожалению, Елена, очень многим людям трудно извиняться и первыми идти на примирение… Я давно заинтересовалась этим вопросом и общалась на эту тему со своими знакомыми. И всегда этот вопрос умения извиняться и первым делать шаг к примирению тянулся с детства и поведения родителей.
    Хорошо, что есть наши дети, которые учат нас хорошему и подталкивают нас к самосовершенствованию!

  • Таня, очень сильная статья. Я тоже бывает срываюсь, от этого никуда не уйти. Всегда извиняюсь. Самое главное правило которое мы для себя вывели — «не играть в молчанку», а сразу все проблемы разбирать. Кстати, «воспитание на ушко» очень помогает. Спасибо тебе

  • Александра

    Статья актуальная, спасибо большое. Срываюсь, не очень часто, но бывает. Когда уже совсем сил с ними нет, а «их» трое, на ушко — не помогает, просто стараюсь мириться, показать, что мой гнев — это не потому, что я их не люблю, а потому, что уже все остальные аргументы закончились. Но минусы от такого воспитания уже вижу, теперь и у детей «начинается» гнев друг на друга, когда заканчиваются аргументы. И как с этой ситуации выйти — даже не представляю.

  • Чем раньше принять во внимание все написанное в статье, тем легче будет общаться по спорным вопросам с взрослеющим ребенком. Это очень важно.

  • Вы замечательная мама! Мне очень нравятся ваши статьи и советы!

    • lilac

      Маша, спасибо большое )) Как приятно слышать ))

  • Никогда не пытаюсь давить на ребенка своим авторитетом. Также у нас в доме запрещено на всякий «почему нельзя» малыша отвечать «потому что ты маленький». Стараемся все объяснить без криков, истерик и наказаний.

  • Катерина Гаврилова

    Таня! тебе с супругом великое уважение за такой сайт. он навсегда в моих закладках :) Вы просто ученые исследователи по сути, и все свои выводы умеете хорошо просто и системно оформлять в слова.Спасибо вам огромное. многое, что аморфно лежало в моем подсознании, наконец обрело четкие очертания :)

    • lilac

      Чувствую, наше общение будет полезно нам обоим! Я тоже очень многое почерпнула от тебя!

  • не важно

    Я вот пишу посл ее ссорой с мамой и плач у еще сильнее потомучто она ничег не соблюдала из прочитанного мной