7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?

Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?

Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень. Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею.  Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: «Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле» Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: «Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?» И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

В рамках этой темы я хочу порекомендовать вам курсы от моих подруг-коллег.
«Живое воспитание» — курс о том, как неидеальной маме со своими тараканами воспитывать счастливого ребенка.
Бесплатный марафон «Счастливая мама«, который начинается уже завтра! Это неделя ежедневных практик, которые помогут маме гармонично реализоваться в самых разных аспектах материнства.

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми: 20 комментариев

  1. Таня, спасибо за пост! У меня, к сожалению, родителями пренебрегались практически все пункты. Нужно быть вдвойне внимательнее с такой наследственностью :-)

    1. Оля, когда эти все подсознательные вещи выводишь на уровень сознания, то контролировать себя уже гораздо легче. Мне очень в этом плане помог анализ своего детства и детства моего мужа, из чего я и вывела для себя эти правила.

  2. Наказание на ушко — это хорошая идея, я думаю.
    Я тоже стараюсь говорить о своих чувствах нашему сыну: «Я начинаю злиться»… Но в 2 — 2,5 года он еще не всегда сразу понимает, что это уже не игра, не всегда может остановиться. А если родитель еще и устал, если накопилось всего за день, то контролировать себя ой как не просто:)

    Это такая сложная работа над собой, чтобы не срываться, чтобы быть последовательным, чтобы наказание соответствовало проступку.
    У меня в блоге тоже была серия на эту тему — «Детский менеджмент» — инструкции для родителей в разных ситуациях — как эффективно общаться с собственным ребенком — http://antipedagogika.com/?p=3494

    Я стараюсь предотвратить эскалацию конфликта: заранее сообщаю о возможном наказании, договариваемся еще на начальном этапе: если ты ….., то …… . Где-то читала у психологов, что ребенок должен изначально знать о том, каким может быть наказание, если он нарушает «правила игры».

    Чтение на ночь — весомый аргумент. Кто-то из моих читателей поделился идеей: лишать чтения совсем — очень жестко, можно прочесть совсем короткий абзац вместо большой и волшебной сказки. Мы стали этим пользоваться — отлично работает: и волки сыты, и овцы целы:)
    Таня, люблю Ваши обзоры — всегда заставляют думать — и легко погружаешься в тему!

    1. Ира, я согласна, что контролировать себя очень сложно бывает. И я сама порой срываюсь в ситуации, когда дочка и не виновата, но попалась, что называется, под горячую руку. Раньше меня очень сильно мучало чувство вины по этому поводу, я старалась себя контролировать посильнее, и чувствовала какое-то напряжение все время. А потом поговорила с дочокй (не один раз, а несколько, по ходу жизни так сказать) и объяснила, что все мы люди, мы можем совершать неверные поступки. Их надо стараться не делать, но порой мы все равно делаем. Но нужно извиниться за свое поведение в таком случае.
      Я всегда прошу прощения, если что-то ляпнула не то дочке или вспылила зря. И чувство вины ушло. Я приняла в себе свое несовершенство, и мне стало легче жить, ведь если я сорвусь, то у меня есть шанс все уладить, извинившись. Кстати, срываться я стала реже и напряженного самоконтроля тоже уже нет.

  3. Многие ошибки мы переносим на детей, т.к. сами получили такое воспитание от своих родителей. Мне очень сильно помогает психологическое образование. По крайней мере я могу проанализировать ситуацию или выяснить причину плохого поведения своей дочки. Могу вовремя сдержаться или остановиться в конфликтной ситуации и, конечно же, никогда не бью ее.
    В детстве, когда мы ругались с мамой, она часто говорила, что не будет со мной разговаривать. А я в свою очередь тоже не разговаривала с ней. До сих пор помню, что классе во 2 мы не говорили друг другу ни слова на протяжении нескольких дней. И только, когда папа узнал об этом, то помирил нас. Вместо того, чтобы научить меня извиняться и осознавать свои ошибки, мама прибегала к такому игнору. Поэтому до сих пор мне извиняться сложно, гораздо легче просто затаится и переждать пока все само утрясется, или кто-то сделает первый шаг к примирению.
    Так что воспитывая свою дочь, я стараюсь избегать тех ошибок и неправильного поведения по отношению к ней. Благодаря ей, я учусь более конструктивным способам поведения.

  4. Да, к сожалению, Елена, очень многим людям трудно извиняться и первыми идти на примирение… Я давно заинтересовалась этим вопросом и общалась на эту тему со своими знакомыми. И всегда этот вопрос умения извиняться и первым делать шаг к примирению тянулся с детства и поведения родителей.
    Хорошо, что есть наши дети, которые учат нас хорошему и подталкивают нас к самосовершенствованию!

  5. Таня, очень сильная статья. Я тоже бывает срываюсь, от этого никуда не уйти. Всегда извиняюсь. Самое главное правило которое мы для себя вывели — «не играть в молчанку», а сразу все проблемы разбирать. Кстати, «воспитание на ушко» очень помогает. Спасибо тебе

  6. Статья актуальная, спасибо большое. Срываюсь, не очень часто, но бывает. Когда уже совсем сил с ними нет, а «их» трое, на ушко — не помогает, просто стараюсь мириться, показать, что мой гнев — это не потому, что я их не люблю, а потому, что уже все остальные аргументы закончились. Но минусы от такого воспитания уже вижу, теперь и у детей «начинается» гнев друг на друга, когда заканчиваются аргументы. И как с этой ситуации выйти — даже не представляю.

  7. Никогда не пытаюсь давить на ребенка своим авторитетом. Также у нас в доме запрещено на всякий «почему нельзя» малыша отвечать «потому что ты маленький». Стараемся все объяснить без криков, истерик и наказаний.

  8. Таня! тебе с супругом великое уважение за такой сайт. он навсегда в моих закладках :) Вы просто ученые исследователи по сути, и все свои выводы умеете хорошо просто и системно оформлять в слова.Спасибо вам огромное. многое, что аморфно лежало в моем подсознании, наконец обрело четкие очертания :)

  9. Я вот пишу посл ее ссорой с мамой и плач у еще сильнее потомучто она ничег не соблюдала из прочитанного мной

  10. Подскажите,что делать если ребенок у меня дочь 3,5года постоянно просит прощения может говорить безперерывно прости прости прости я говорю хорошо прощаю а она опять прости.

  11. Конечно я ребенёк и читаю это но то что я узнал повергло меня в шок, моя мам допустила столько ошибок что я даже вошёл в ступор…
    Хоть мне этого не понять но всё таки когда при гостях унижать, бить, оскорблять ребёнка(то есть моего братика) тоже не приятно, и всегда когда я пытаюсь заступиться за братика и влетает мне по лицу пощёчина, пинок, удар в спину…
    И когда моя мама провинилась она всё равно сделала меня виноватым…
    И эта фраза очень не приятная :»Я тебя рожала что бы ты мне помогал а не для того чтобы ты сидел на диване», и в этот момент я хочу сказать:»Зачем ты тогда меня рожала? Если я тебе не нужен сдай меня в дет дом мне там лучше будет чем тут!» но я конечно не могу это сказать так как мне просто не позволяет совесть…
    И надеюсь что когда то в будущем когда я буду взрослым и когда родители попросят у меня денег я им откажу так как они всегда забирали те деньги которые заработал лично я сам… Надеюсь что кто то поможет с это проблемой так как я уже не в силах терпеть это…

    1. Далер, ты хороший сын. Когда-то и я была в твоей ситуации. Я чувствовала несправедливость и в силу своего характера начала протестовать. Замыкаться и отстараняться от близких. Но мне твердили, что родителей не выбирают. Это я поняла только сама став матерью. Отголоски прошлого повлияли на меня и иногда я совершают ошибки.
      Понимаю как тебе нелегко и ты в замешательстве. Твои чувства перемешались и ты запутался. Думаю,что твоей маме не легко пришлось в жизни. В душе она любит тебя и твоего брата и уверенна все сделает ради вас. Но ошибка взрослых скрывать любовь, а напоказ выставлять свою плохую сторону. Скорее всего она сильно переживает по этому поводу. Пойди к ней на встречу первым. Ты уже многое понимаешь и можешь помочь матери стать лучше. Ей нужно только показать какая она у вас хорошая: похвали когда она вам готовит, стирает, убирает- поблагодари ее. Подойди и обними ее, скажи как она тебе и братику дорога. Что она не одна и вы вместе справитесь со всеми трудностями, потому как главное в жизни, что вы есть друг у друга. Не бойся говорить с мамой о своих чувствах: о том, какие поступки и действия тебя огорчают. Почаще обсуждай с ней свои будни и планы, спрашивай советы. Ведь она старше и больше опыта имеет. Взрослым нужно быть восстребованными, и мы нуждаемся в поддержке и помощи. Помогай маме, как можешь, по дому, с братиком, не жди когда мама попросит в 3-10 раз. Делай это от души( не одолжением), и вот увидишь тебя заметят, каким ты вырос замечательным, чутким и понимающим. Пословицы и поговорки не зря были придуманы «Сделал дело-гуляй смело», » Труд облагораживает человека». Если у тебя живы бабушки и дедушки, почаще бывай с ними- их мудрость многому научит. Поверь, пока они были молодыми родителями, то тоже немало ошибок совершили, но с возрастом человек набирается опыта и ума. Если ты уже сам подрабатываешь это похвально, ты пытаешься быть независимым и естественно желаешь накопить на, что — то необходимое( то, на что у родителей нет возможности тебе купить), обсудим это с ними. Если есть возможность подождать с желаемым, то дай накопленную сумму маме-пусть она распорядиться ею как посчитает нужным. Твой вклад будет ощутим, хоть и не в кошельке, но в сердце родителей.
      Мой супруг с 12 лет подрабатывал курьером, разносил газеты и расклевал объявления, что бы помочь матери и сестренке. Я с 11 лет комерсовала шоколадками и жевачками, наклейками и плакатами( тогда это было модно), доила коров, продавала масло, что бы помочь одеть себя и сестренок к новому учебному году. Но дети не должны работать, против своей воли, на это должна быть мотивация и стимул-помогать близким и себе.
      Не стоит держать в себе обиды и горькие воспоминания, они отправляют душу. Взращивай в себе любовь, не жди ничего в замен. Это твоя такая единственная жизнь, наслаждайся моментами детства, юности-этого потом не вернуть. Люби себя. Если ты делаешь хорошее не только себе, а еще и другим людям жизнь возвращает бумерангом. Без любви к другим, любви к себе не будет.
      Мой дорогой мальчик, я желаю тебе только хороших моментов твоего детства! Будь открытым всему новому, какой бы опыт не был в жизни -это все равно опыт. Жизнь — это не работа над собой.
      Веселись, ходи в походы с родителями, будь почаще с природой. Катайся на велосипеде, на лыжах, коньках,читай больше художественную литературу. Занимайся спортом. Желаю обрести верного и доброго друга!Дружи с той компанией, которая разделяет твои интересы в жизни, а не потому что они крутые. Уважай старших, не обижай женский пол и никогда не придавай друзей. Люби и цени близких и родных! Желаю быть тебе любимым собой и родными тебе людьми! Желаю тебе вырасти хорошим человеком!
      Спасибо, что открылся, ты тронул мое сердце. Асем.

Добавить комментарий для Филорга Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.