Хороший отец = хороший муж?

хороший мужНедавно в соцсетях я задавала вопрос читателям: “Считаете ли вы, что хороший отец — это прежде всего хороший муж?” Около 75% согласились с этим, 25% сказали, что это разные вещи. Комментарии были разные, мне же ближе всего было следующее мнение: “Для полной семьи по любви, да. Но я видела семьи, где не разводятся только, чтобы «не травмировать ребенка». Между родителями — вежливость и экономически выгодное взаимодействие. К детям папа нежен, ласков, души в них не чает, но они наблюдают совершенно кривой шаблон внутрисемейных отношений. Их будущие попытки построить уже свои семьи у меня вызывают сомнения. Не могу назвать по итогу такого отца замечательным отцом, потому что под лозунгом заботы и любви детей учат жить в фальши и нелюбви.”

Это действительно так. Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, как с ней можно обращаться, а как нет, насколько сильно женщина должна быть погружена в семью и сколько отводится ее личному пространству, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик — как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Модель семьи детства является определенной “зоной комфорта” для уже взрослого человека. Это вовсе не означает, что в ней человеку хорошо (равно как и то, что ему там плохо). Зона комфорта — это скорее обыденная модель отношений мамы и папы, которая записалась в подсознание в глубоком детстве.  

Периодически человек пытается вернуться в нее уже в своей собственной семье. Часто это происходит во время кризиса отношений. Пожалуй, в этот момент модель семьи детства проявляет себя ярче всего.  Вспомните острые точки отношений, если они были, проанализируйте их причины, а также реакции и действия каждого из супругов. Думаю, вы найдете много параллелей с теми семьями, в которых росли вы с мужем.

Кризис преодолевают те, кто способен выйти из зоны комфорта, пересмотреть и переоценить свои взгляды, освоить новые навыки общения.

Что касается ситуации, когда родители живут вместе ради детей. Если родители не любят друг друга, но тем не менее чудесно о детях заботятся, дети все равно считывают эмоциональную холодность и отчужденность мамы и папы, отсутствие связи между ними, отсутствие интереса родителей друг к другу, модель «каждый сам по себе». Это и будет их зона комфорта — то, что они будут считать приемлемым подсознательно, а также то, с чем в будущем, возможно, будут бороться, что будут преодолевать.

Поэтому… «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей — это любить их мать», «Мужу следует так относиться к своей жене, как он хочет, чтобы его зять относился к его дочери», и да, «Хороший отец — это прежде всего хороший муж». Разве нет? :)

  • Olesya Kovalenko

    Интересное наблюдение.Согласна с выводами. А сколько читателей ответили на вопрос, из какого числа выводились проценты?

    • Татьяна Иванко

      Олеся, спасибо за комментарий! Я обычно провожу опрос в своих группах и еще на 2-3 форумах — смотря сколько есть времени на это.
      Ответили 76 человек.
      Я понимаю о чем ты хочешь сказать — что выборка слишком мала, чтобы делать выводы. Согласна. Но и я не исследовательский центр ) Я пишу не истину, а только лишь свои наблюдения, свое мнение, свой опыт — не более того. Это скорее информация к размышлению. Именно это написано в описании блога.

      • Olesya Kovalenko

        Дело не в том, что выборка мала. Ты же не проводила научное исследование, с этим я согласна. Просто, проценты становятся на много понятнее, когда видно из какого числа их вывели. Так картина более ясная. Даже такое число ответивших заставляет обратить внимание на поставленный вопрос и задуматься. Спасибо Татьяна, ты всегда задаешь интересные, глубокие вопросы.

  • Rustem Zhumazhan

    Не могу согласиться с автором. Если женщина не старается работать над собой, фактически она шантажирует мужа, спекулируя любовью детей к их отцу.

    • Татьяна Иванко

      Не соглашайтесь, ваше право ) Только вы не соглашаетесь с тем, чего я в статье не писала.