Интересный эксперимент с послушанием детей

наказаниеСегодня я хочу рассказать вам об одном интересном  эксперименте с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети забывают родительские наставления и делают все наоборот.

Итак, о каком эксперименте речь?

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.

Цель эксперимента – выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…)

Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.

В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием )) Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.

Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».

Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!

77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.

Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.

77% в первой группе и 33% во второй…

Мальчики первой группы подверглись давлению извне.

Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.

У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не извне.

Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя в том, что не хотят с ним играть.

Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания – это делать дурно. И пояснений, почему это так.

Мы в семье используем такой подход:

— Говорим дочери, что что-то делать плохо.

— Объясняем почему, отвечаем на вопросы.

— Приводим свой пример – ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем это неправильным.

И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас понимаю – мы интуитивно поступали правильно раньше.

Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.

наказ2Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.

В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько, прежде, чем сказать: “Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!” А вот какой довод привести вместо этого – это уже вопрос к вашей интуиции ))

 

Желаю вам прекрасных отношений с вашими детьми!

Буду благодарна, если поделитесь этой статьей со своими подругами. Думаю, эта информация помогла бы многим родителям не совершить ошибок, о которых они будут жалеть в будущем…

О том, что можно сделать, чтобы избежать ошибок в воспитании и развитии детей, я делюсь в своих бесплатных видеоуроках «Как развивать детей гармонично«.

Татьяна Иванко, http://real-parents.ru/

  • Анна

    Послушание детей — очень острый вопрос, порой, в любой семье. Спасибо за интересную и полезную информацию! ЗАСТАВИТЬ ребёнка слушаться , наверное, легче всего: пригрозил, напугал, скомандовал. Но к какому результату это всё ведёт? Дети только начинают разочаровываться в родителях, а постепенно и вовсе ненавидеть. Каждая мама и папа хотели бы быть детям друзьями, чтобы любимые чадушки, в которых они вкладывали столько сил, самих себя, не отвернулись однажды от них. Эксперимент заставляет задуматься, что на самом деле мы хотим, какой цели достигнуть: получить из детей послушных, но замкнутых или агрессивно настроенных молодых людей; или же самостоятельного, но любящего родителей ребёнка с сильным характером, который может сам себя контролировать и решать что есть хорошо, а что плохо.

  • Нина

    Нас с братом воспитывали именно так! И это действительно работает :)
    Кроме всего прочего, вследствие подобных объяснений, я чувствовала, что меня уважают и была (уже тогда осознанно!) благодарна за это!

    • Татьяна Иванко

      Нина, я сейчас вспомнила себя и тоже могу сказать, что благодарна родителям за то, что поступали со мной именно так! Сейчас, общаясь с дочерью, я думаю о том, как она будет вспоминать меня, когда вырастет, и как она меня видит сейчас, какая я для нее мама.

  • Александр Иванко

    Ребенок — это человек, это личность! Об этом необходимо помнить всегда, а главное тогда, когда его действия вас «бесят». Только уважение и любовь могут воспитать настоящего человека. Если человека дрессировать как животное, то он будет поступать как животное.

    Человека можно заставить нарисовать картину, его можно мотивировать нарисовать картину технически идеально, но шедевр, способен создать человек благодаря исключительно своим внутренним порывам, но не внешней мотивации.

    Вы хотите чтобы ваши дети делали хорошие копии в жизни или творили шедевры?

  • Очень познавательная статья. К сожалению, у нас папа часто ребенка пугает наказанием. И я стала замечать, что ребенок говорит мне — давай это сделаем, все равно папа сейчас не видит. Надо дать папе почитать.

  • По-моему, я раньше слышала про этот эксперимент.
    К слову о мотивации (правда, уже на взрослых, но и у детей, думаю механизмы будут те же): двум группам предлагали выполнить одну и ту же несложную работу, которую они и так делали. Но в одной группе ее оплатили, а во второй нет. Через определенное время проверили последствия: группа, в которой платили, отказалась сделать это дело просто, для себя. Это если вкратце. Если найду более подробное описание, кину ссылку.
    Суть: нельзя платить (в том числе, игрушками, интересными мероприятиями) за учебу, помощь по дому и т.п. Убивает мотивацию на корню.

    • Светлана

      Ольга! Если найдете, напишите обязательно! Мотивация, стимул — одна из важнейших вещей, по-моему, всегда интересно узнать новое по этой теме. Будет отличным дополнением к вышесказанному (для меня во всяком случае).

  • Татьяна

    Очень познавательная статья! Угрожать детям наказанием бессмысленно. Я тоже предпочитаю объяснить, почему нельзя, ответить на вопросы, рассмотреть все возможные последствия и оставить право выбора за ребенком. Но это работает, если уже между родителями и ребенком выстроены доверительные отношения. В противном случае можно получить обратный результат.

  • Мы тоже стараемся своему карапузу объяснять, а не угрожать. И заметил такую особенность, когда сын дома (ему сейчас почти 3 года) он может себе позволить какую-либо вольность или эксперимент, но вот когда приезжаем к бабушке в гости, то там он старается не делать, то что нельзя.