Как отказать ребенку?

Ошибка базы данных WordPress: [The used table type doesn't support FULLTEXT indexes]
SELECT DISTINCT wp_posts.ID FROM wp_posts WHERE 1=1 AND MATCH (post_title,post_content) AGAINST ('Как отказать ребенку? На написание этого поста меня натолкнула ситуация, невольной свидетельницей которой мне неоднократно приходилось быть. Сын мой подруги периодически просит купить игрушку или вещь, которую он увидел у кого-то из своих друзей в школе. Не все из того, что он просит, по карману родителям. Разговоры о том, что вещь стоит очень дорого и они не могут купить ему это, приводят к обиде. Ребенок не понимает, почему те родители могут, а его родители – нет. Глядя на это, я задумалась о том, что наша дочка тоже подрастет и похожая ситуация возникнет однажды и у нас. Сейчас, пока она еще маленькая, ей можно предложить замену, отвлечь. Но однажды она скажет – хочу только это и ничего другого. Будет ли это в наших силах – вопрос. И если нет, то что делать в этом случае? Как объяснить ребенку такую ситуацию? Думаю, я буду объяснять это примерно так: Я знаю, тебе очень хочется эту вещь и ты расстраиваешься из-за того, что мы не можем тебе ее купить. Ты также должна понимать, что хотеть большего – нормально для любого человека. Все мы хотим больше, чем у нас есть. Вот ты сейчас просишь у нас дорогие фирменные часы, которые ты увидела у Маши. А Маша, которой эти часы купили, хочет очень дорогой фирменный велосипед, как у ее друга Максима. Максим тоже не очень счастлив со своим новым велосипедом, потому что просил у родителей мотоцикл, как у другого его друга. А тот в свою очередь хотел в подарок Кадиллак и тоже не очень счастлив оттого, что ему купили мотоцикл. И так до бесконечности. Каждый человек равняется на того, кто впереди него. Но в такие моменты, когда тебе хочется то, что мы не можем тебе купить, ты так же не забывай оборачиваться и назад. Ведь есть дети, у которых нет ни мамы, ни папы, и которые мечтают об этом. Есть те, у которых нет дома, а также те, у кого никогда не было новой одежды. У тебя есть гораздо больше. Умей ценить это. Но это не значит, что ты не можешь у нас просить что-то, что тебе хочется. Ты говори нам о своих желаниях, а мы, если сможем, будем их реализовывать! Сейчас дочке 4 года. Такие объяснения, конечно, ей пока не понять. Это подойдет для детей постарше. Если она в магазине просит дорогую игрушку (особенно из серии купи хоть что-то, или купили-забыли), я говорю ей так: Да, это хорошая игрушка. Но стоит она столько, как все твои игрушки, вместе взятые. Ты готова отдать все свои игрушки, чтобы у тебя была только эта одна? Пока она всегда отвечала, что не готова. А я по ходу жизни объясняю ей понятия цена-стоимость :) Я ж экономист все-таки! Если у Вас тоже возникала подобная ситуация и Вам удалось найти хорошее решение, поделитесь в комментариях. Автор Иванко Татьяна на http://real-parents.ru/') AND wp_posts.post_date < '2017-08-18 10:39:22' AND wp_posts.post_date >= '2014-08-19 10:39:22' AND wp_posts.post_status = 'publish' AND wp_posts.ID != 537 AND wp_posts.post_type IN ('post') LIMIT 0, 3

отказНа написание этого поста меня натолкнула ситуация, невольной свидетельницей которой мне неоднократно приходилось быть. Сын мой подруги периодически просит купить игрушку или вещь, которую он увидел у кого-то из своих друзей в школе. Не все из того, что он просит, по карману родителям. Разговоры о том, что вещь стоит очень дорого и они не могут купить ему это, приводят к обиде.

Ребенок не понимает, почему те родители могут, а его родители – нет.

Глядя на это, я задумалась о том, что наша дочка тоже подрастет и похожая ситуация возникнет однажды и у нас. Сейчас, пока она еще маленькая, ей можно предложить замену, отвлечь. Но однажды она скажет – хочу только это и ничего другого. Будет ли это в наших силах – вопрос. И если нет, то что делать в этом случае? Как объяснить ребенку такую ситуацию?

Думаю, я буду объяснять это примерно так:

Я знаю, тебе очень хочется эту вещь и ты расстраиваешься из-за того, что мы не можем тебе ее купить. Ты также должна понимать, что хотеть большего – нормально для любого человека. Все мы хотим больше, чем у нас есть.

Вот ты сейчас просишь у нас дорогие фирменные часы, которые ты увидела у Маши. А Маша, которой эти часы купили, хочет очень дорогой фирменный велосипед, как у ее друга Максима. Максим тоже не очень счастлив со своим новым велосипедом, потому что просил у родителей мотоцикл, как у другого его друга. А тот в свою очередь хотел в подарок Кадиллак и тоже не очень счастлив оттого, что ему купили мотоцикл. И так до бесконечности. Каждый человек равняется на того, кто впереди него. Но в такие моменты, когда тебе хочется то, что мы не можем тебе купить, ты так же не забывай оборачиваться и назад. Ведь есть дети, у которых нет ни мамы, ни папы, и которые мечтают об этом. Есть те, у которых нет дома, а также те, у кого никогда не было новой одежды. У тебя есть гораздо больше. Умей ценить это.

Но это не значит, что ты не можешь у нас просить что-то, что тебе хочется. Ты говори нам о своих желаниях, а мы, если сможем, будем их реализовывать!

Сейчас дочке 4 года. Такие объяснения, конечно, ей пока не понять. Это подойдет для детей постарше. Если она в магазине просит дорогую игрушку (особенно из серии купи хоть что-то, или купили-забыли), я говорю ей так:

Да, это хорошая игрушка. Но стоит она столько, как все твои игрушки, вместе взятые. Ты готова отдать все свои игрушки, чтобы у тебя была только эта одна?

Пока она всегда отвечала, что не готова. А я по ходу жизни объясняю ей понятия цена-стоимость :) Я ж экономист все-таки!

Если у Вас тоже возникала подобная ситуация и Вам удалось найти хорошее решение, поделитесь в комментариях.

Автор Иванко Татьяна на http://real-parents.ru/

  • Жанна

    Понедельник — день веселый на Блоги Мам! Привет! Про свекровей помню, не думай, все в силе. Только уехала, перевариваю и ищу слова:))

  • Жанна

    А на эту тему у меня уже полгода лежит черновик поста. Пожалуй, допишу его и вернусь:))

    • lilac

      Я уже даже удивляться этому не буду :)

  • С такой ситуацией пока не сталкивались, но все еще впереди. Думаю, если так вести разговор с ребенком, он обязательно поймет и не будет обижаться или чувствовать себя обделенным.

  • Alla

    Таня, мне понравилось второе объяснение про игрушки. Беру на заметку, по-моему, очень убедительно. :)

  • lilac

    А я вот жду еще рецептики от читателей, как они справляются с таким. Наверняка у кого-то припасены решения :)

  • Ирина

    Надо сказать, второе объяснение нравится мне больше чем первое.
    Первое хоть и красивое, но оторвано от реальности и кажется слишком длинным и нудным, и ребенок все же еще не такой взрослый, чтобы понять, что каждый из нас стремится к большему, и есть дети, у которых нет даже того, что есть у него. Особенно, если в других ситуациях он с такими детьми не сталкивался, и мама просто философствует на эту тему, а пойти, скажем, и отправить посылку нуждающимся детям, предложить своему ребенку отдать ненужные игрушки в детский дом, организовать встречу ребенка с такими детьми — это слабо и страшно.
    А реальность такова, что от того, что стремление к лучшему и большему — естественно, легче не становится даже взрослому. Надо предложить ребенку шаги по достижению этого желаемого. Предложить от чего-то отказаться, зато купить эту вещь. Или копить деньги на нее из карманных. Или предложить первый заработок, если ребенок уже в состоянии что-то делать — трудовой лагерь, набор текста, мытье полов, разношение газет, и т.д. Мне кажется важным доносить до ребенка, что дорогие вещи достаются некими усилиями, родительским трудом, реализовывать желания — это не просто слазить в карман, и если он хочет, то тоже может что-то сделать для получения желаемого.
    Такие предложения можно делать подросшему ребенку не только в том случае, если родители не имеют никакой возможности купить желаемое, но периодически и просто в случае дорогих пожеланий, которые не являются вещами первой необходимости, и даже недорогих вещей, которые являются молодежной потребностью ребенка: диски, книжки, субкультурная атрибутика — все это вполне можно предложить оплачивать из накопленных карманных денег, либо подрабатывать. Можно определять границу, сумму, до которой потребности ребенка оплачиваются из родительского кармана, а после нее он уже решает проблемы сам. Для этого хорошо привлекать детей к ведению бюджета, показывать, на что еще в семье расходуются деньги, каков предел родительских возможностей, без каких вещей нельзя обойтись, а с чем можно подождать. Это хороший опыт, который делает ребенка взрослым и учит распоряжаться некоторой суммой.
    Конечно, нельзя покупать дорогие вещи в оплату хорошей учебы, поведения, домашних дел, и т.д. , иначе при получении этой вещи будет считаться, что можно больше не делать того, что ребенок и так должен делать по жизни.
    Такие мысли, хотя и они, конечно, умозрительны — у меня еще очень маленький ребенок.

    • lilac

      Ух, Ира, ну ты настрочила :)
      Я вообще-то и писала в статье после этого объяснения, что это подойдет для детей постарше . И размышляла на тему, как я буду объяснять. А сейчас я ей объясняю вторым способом. А натолкнул меня на этот пост уже подросший ребенок 12 лет во время одной из бесед со своей мамой.
      И кстати да, хорошее дополнение, надо предлагать варианты достижения целей, если это вообще достижимо :)
      А вообще любое решение кому-то подойдет, а кому-то нет. Тогда родителям придется искать свое.

  • Ирина

    Ну вот как раз дети 12-13 лет кажутся мне довольно инфантильными для такого глубокого понимания своих желаний. Хочется-то МНЕ и сейчас. А длинное объяснение обычно вызывает раздражение: типа, ничего вы, предки, не понимаете в истинном счастье. А вот обсудить вместе, как достичь цели — это уже более реально и отвечает потребностям. Говорить о бедных и обездоленных лучше в другой ситуации и тональности.

    • lilac

      Ира, я еще раз хочу подчеркнуть, что это решение подойдет не всем, но кому-то подойдет . И это, конечно, примерный план того, что можно говорить. Что-то ты скажешь, что-то нет, что-то добавишь. Но описать в статье диалог со всеми возможными вариантами ответа ребенка — не реально. Поэтому писала только то, что буду говорить я. А дальше по ходу дела. Не надо все так буквально воспринимать. И кстати я не думаю, что ребенок 12 лет не способен воспринять такое объяснение.
      Вот ты говоришь — обсудить, как достичь цели. А я в статье пишу о том, что мы отказываем ребенку, потому что цель недостижима . Родители не могут дать ему то, что он хочет.
      Я еще не пойму, что не так с тональностью, когда я говорю о людях, у которых нет того, что есть у моего ребенка? Я считаю, что это один из моментов, когда говорить об этом можно.
      Ясное дело, что ни от какого объяснения ребенок не будет счастлив, ведь он не может получить то, что хочет . Но может, прибавится понимания и не будет обиды на родителей? Время покажет. Когда дорастем, будем пробовать.
      Я вижу, что тебе не очень понравилось мое решение. Если знаешь более удачное решение, поделись, пожалуйста :)

  • Ой, девочки, как вы много наговорили. Но в любом случае, от взрослого зависит, как ребенок поведет себя в ситуации, когда хочется, а нету. Таня, по второму объяснению — классно! Думаю сопоставление ребенком разницы межу одной игрушкой и отсутствием остальных — это реальный факт. Хотя бывают такие дети, которым в этот момент(когда хочется что-то новое) кажется что они проживут без остальных игрушек, только дайте эту. Моя подруга однажды, просто собрала все игрушки и вынесла на балкон (незаметно), сработало! Я со своим сыном в такой момент стараюсь переключаться на другой (менее дорогой вариант)объясняя преимущества второго, да так, что о первой игрушке он забывает и с удовольствием берем то, что подходит по деньгам мне.

    • lilac

      Да, Лена, если получается переключить, то мы тоже переключаем. Обычно наклейки, шарики и мыльные пузыри вполне подходят в качестве замены :) Но когда находит коса на камень, то приходится объяснять вот так. Дочка еще ни разу не согласилась отдать все свои игрушки, потому что среди них есть та, с которой она не расстанется — это ее собачка Одди :)

  • интересные мысли, спасибо:)
    теперь буду более вооружена, когда двухлетний сынишка захочет очередную игрушку, уж зачастили мы со своими желаниями))

  • Я за то. что с детьми НУЖНО заговариваться и объяснять. Потому, что они с детства привыкли получать все по требованию Однако объяснять и понимать вещи разные и я знаю реальный пример. когда человек начинал понимать разницу между желаниями и реальностью. только тогда, когда начал зарабатывать сам.
    Хотя я сама не представляю, как я буду выходить из такой ситуации. Дети есть дети и они равняются на других чаще, чем на нас — родителей. А уж похвастать или приврать — так это любимое дело, причем не только детей)

    • lilac

      Олеся, я тоже считаю, что детям надо не просто отказывать в такой ситуации, а именно постараться все же найти слова, пусть не такие, как я предложила, но объяснить так, чтобы хотя бы чувства обиды не было. Это, конечно, не значит, что долгие объяснения нужны каждый раз, но бывают особые случаи, когда и разговор получается особым.

  • Alexey Brezgalov

    Вся беда в том, что все равно может возникнут ситуация, когда ваше объяснение работать не будет. Поэтому в таких случаях очень важен авторитет родителей, чтобы они могли отказать без объяснений. Это звучит довольно странно, но я могу отказать детям в покупке той или иной вещи под ЛЮБЫМ предлогом, хотя бы даже: тебе это не нужно. Для этого не обязательно терроризировать и все время давить на детей, вовсе нет, просто капризы в магазине — это более глубокая проблема в воспитании, которая к данной ситуации имеет лишь частичное отношение.

    У нас обиды на отказ покупки той или иной вещи, тоже изредка случаются, но это всегда прорабатывается и не оставляется без последствий. Мы все любим наших детей, и стараемся дать им все самое лучшее, поэтому мы имеем право и отказать, когда это считаем нужным, пусть даже мы и можем приобрести эту вещь. А как воспитательный метод очень помогает лишение на время большинства игрушек (все забирать не нужно): все демонстративно собирается и выносится в неизвестном направлении… Тогда ваш малыш будет ценить то, что у него есть

  • lilac

    Алексей, Вы, конечно, правы. Если у родителей нет авторитета, то хоть что говори — понимания не будет. И каждый родитель все равно будет искать свои решения этого вопроса. Все мы разные. Вспоминаю себя лет в 12-14 и понимаю, что если бы мне мама или папа в такой ситуации, когда хочется, а нельзя, сказали «тебе это не нужно», я бы обиделась, ведь я знаю, что мне это нужно, а они — взрослые — решили за меня. Так что у каждого родителя свои подходы :)

    • Alexey Brezgalov

      В том то и дело, что обиду будут в любом случае. Особенно по мере того, как ребенок будет взрослеть. Но наша задача минимизировать состояние «бунта», когда хочу и все тут.

      • lilac

        А откуда берется бунт? :) Про бунт я, честно говоря, не думала в этой статье :)
        Если задуматься, то бунт возникает тогда, когда свободу ребенка-человека-личности ущемляют и он пытается отвоевать ее. Может, можно сделать так, чтобы бунта не было? Я вообще люблю искать решения сама, но про бунт мне понравилось как написал Джон Грей в книге «Дети с небес». И после прочтения этой книги у меня возникла уверенность, что я смогу сделать так, чтобы бунтовать ребенку не хотелось.

        • Alexey Brezgalov

          Не обязательно — бунт может проявиться как реакция на некоторые внешние факторы. В данной статье, к примеру, речь идет об желании получить такую же вещь как и у сверстников. В обычной ситуации ребенка все устраивает, его никто не ущемляет. Но вот он приходит со школы и говорит я хочу, родители отказывают, и не обязательно потому, что нет денег. Ведь — это может быть и вредно, и опасно, а ребенок живет в коллективе, он не может быть белой вороной, вот тут и появляется бунт.

          Мне все таки хочется верить, что можно воспитать ребенка так, чтобы этого избежать, но увы, я пока таких примеров не знаю.

          • lilac

            Алексей, но я-то в этой статье рассматривала случай, когда мы отказываем ребенку именно из-за денежной стороны вопроса. А если ребенок просит то, что вредно или опасно (например, купить ему наркотики попробовать), то это уже совсем другая тема. Я еще не успела написать на нее пост :) шутка

  • Ребенок есть ребенок. И при виде других, которым покупают, тоже хочет. Или не понимает, что с полки просто так не взять.
    Но у меня есть не один пример родителей, которые откупаются) Те начинает малыш в магазине капризничать — и родители не находят более гениального решения, чем предложить игрушку: хочешь машинку? а хочешь куколку?
    Или при капризах и истериках дома начинается щебет : ну не плач, а хочешь игрушку? А вот смотри какая бабочка! Ну не плач, хочешь пойдем в магазин и купим тебе новую игрушку?
    Конечно ребенок говорит да!
    Мне кажется такая подмена и формирует желание получить игрушку вместо маминого внимания. Например так.
    Или когда ребенок по-старше видит рекламу новой забавы — тычет пальцем в монитор-экран-плакат. А мы это принимаем как уже сформированное желание иметь такое, основываясь на свои знания о социуме и мире и желаниях. Но почему бы не посмотреть на это как просто на изображение и рассмотреть его и рассказать о нем?
    Вот так я пока сейчас справляюсь. Но не знаю, насколько это поможет в будущем)
    Главное — разговаривать и объяснять. И быть последовательными и знать цену своему слову.

  • Подготовишка

    Всем нам хочется, чтобы наши дети слышали и наши материальные нужды, и общесемейные. Для того, чтобы это происходило естественно, не насильно, совершенно необходимо с самого малого возраста привлекать детей к ведению хозяйства, и денежного в том числе. Причем привлекать с правом голоса. Я растила своих детей с очень скромными средствами. Особо обсуждать-то и нечего было. Но, начиная лет с 5, ребенок принимал участие в семейном обсуждении расходов. Дети с малых лет знали, на какие нужды распределялся весь семейный бюджет. Это был не отчет перед детьми, и ни в коем случае не воспитание в них излишнего практицизма. Это был именно СОВЕТ. «Нам в этом месяце нужно немного больше купить сахара, впереди лето… Ирина потеряла в школе вторую обувь… Не хватило цветной бумаги… Запас мыла заканчивается… Мам, сгущенки сильно хочется… А нам сказали обязательно симфонический абонемент взять… А мы поедем в цирк?… Мам, у всех мальчишек есть велосипеды, Серёже тоже хочется…» Это все детские пожелания и советы. Конечно, были и непреодолимые желания, когда я понимала, что вот здесь лучше не прижимать ребенка, отказывая ему в чем-то. Но это ведь каждая мама может очень спокойно решить, разбирая ситуацию с самим ребёнком наедине. Например: «Хорошо, договариваемся так: будет тебе то-то и то-то, значит, в этом месяце мы все не идем в цирк или не покупаем Оле кроссовки, а Марине придется еще походить со старым портфелем…» (ну, или варианты и варианты). Причем, в предложении звучат предполагаемые лишения других людей, т.е. ты получаешь все, что хочешь, но за счет других. «Есть ещё вариант: ты чуть-чуть подождешь, а в следующую зарплату мы постараемся исполнить и твое желание». У моих детей срабатывало совершенно безотказно — чувство стыда было обостренным, а быть жадным или думать только о себе — это стыдно, они это знали твёрдо. Немного добавлю: какой-то ребенок, конечно, может поддаться на эту провокацию — получить желаемое за счет другого. У нас от этого была «прививка»: с самого-самого раннего возраста, буквально с грудного, ребенок учился отдавать. Причем отдавать то, в чем именно нуждался другой человек, а не просто лишь бы отдать. И отдавать даже без просьбы, как бы предупреждая нужду. Например, во время обеда случайно разбилась чашка. Сразу с трех сторон тянутся руки: возьми мою, я себе ещё налью. Это и есть как мне кажется, воспитание умения СЛЫШАТЬ и ВИДЕТЬ нужды, потребности и затруднения других в первую очередь, а потом уже свои. К тому же с самого раннего возраста я не уставала повторять детям, что самый богатый человек это как раз тот, который умеет много отдавать — к тебе это обязательно сторицей вернётся. Все это применимо, конечно, к детям более старшего, сознательного возраста. Но ведь самое большое всегда начинается с самого-самого малого. И все слова и объяснения можно найти понятные и доступные абсолютно для каждого возраста. Может быть, кому-то поможет и мой небольшой совет?

    • lilac

      Галина, как всегда — очень мудро. Дочке 4,5 года, но мы ее пока не привлекали к распределению бюджета. Интересная мысль. Хотя я ей постоянно объясняю про расходы и доходы семьи. Умение отдавать, наверное, проще воспитать в большой семье, где много детей. А сейчас, когда многие семьи останавливаются на одном ребенке, это значительно труднее, мне кажется.
      С другой стороны, сейчас все же сложно растить много деток. Все настолько платное… Даже когда я росла, так не было.
      Спасибо Вам за совет. Я очень рада, что Вы помогаете нам искать решения!

      • Подготовишка

        Да, я согласна, что сейчас финансово намного сложнее стало растить вообще детей. Как говорится, ни родиться ни помереть без денег невозможно. И сейчас, как никогда, мне кажется, важно научить детей ОТДАВАТЬ и в жизни видеть что-то более важное, чем материальные блага. Когда-то меня очень поразил рассказ женщины, пережившей ленинградскую блокаду. Она была одинокой, не обременена семьей. Получая скуднейший ломтик блокадного хлеба, почти всегда находила, кому отдать половину из него. Её слова: «В это страшное время для меня самое главное было, сохранить человеческий образ, душу свою сохранить». Долго я размышляла над этими словами. А я смогла бы отдать последнее? А самое последнее? Да, сейчас, в основном, люди живут без особого экстрима (в смысле обеспеченности). Слава Богу, пока без войны, хотя она громко стучится в дверь. Оглянитесь вокруг: мир становится все жестче и беспощаднее, хотя это несвойственно природному характеру русского человека. Многое и многое, что никогда не измерялось деньгами, сейчас пересчитывается как при инвентаризациии на складе. И все-таки не все в этом мире продается и покупается. Есть еще материнская любовь, любовь ребенка к матери — этим можно горы свернуть. И здесь совсем не играет роли, сколько в семье детей, потому что если ребенок с самого раннего возраста живет в атмосфере готовности помочь, подставить свое плечо, кому трудно, он неизбежно научится соразмерять и свои желания с возможностями близких людей. До тех пор, пока наши дети не научатся ОТДАВАТЬ, мамы будут задаваться вопросами, как воспитать ребенка без капризов и исполнения тех его желаний, которые в данный момент неисполнимы. Что-то, кажется, я со своими комментариями несколько вышла за рамки темы, простите.

  • Александра (Красивая мама)

    Ваша статья очень интересная и познавательная для меня. И она очень мне понравилась. Мой сын еще очень маленький и на такую тему я еще даже не думала. Но советы у Вас очень хорошие.Спасибо!

    • lilac

      Александра, буду рада, если советы пригодятся :)

  • Ангелина

    Спасибо, Татьяна! Мне очень понравилось Ваше объяснение для дочки-обенять все игрушки на новую. Думаю, что ни один ребенок на это не пойдет. Спасибо, я его при случае использую. А у нас такой проблемы еще пока нет(нам 2,6). Сыночек не просит, потому как если нам надо пойти в магазин, то я сразу говорю, зачем мы туда идем. Но, конечно, не всегда удается уйти с магазина без игрушки. А обычно мы после магазина, где сын нашел для себя нужное , а мама ничего не купила, идем в книжный магазин. Он у нас очень любит книги, и пока книги спасают)))

  • Мы тоже стараемся заранее договориться, что покупаем в магазине. Бывает, точно знаю, что будет просить. Например, идём выбирать подарок в игрушечный магазин, для чужой девочки купили, а ему нет? Такого сын не поймёт. Тогда стараюсь договориться, что покупаем что-то одно. С племянницей (лет с 5) бабушка ещё и сумму обговаривала, что покупаем на 50 рублей.
    Меня саму тоже с малых лет привлекали к планированию семейного бюджета. Мне это не особо нравилось, скучно казалось. Но просить что-тов голову не приходило. Лет в 7 мне предложили накопить на особо понравившуюся книжку. Я честно откладывала сдачу с покупок( по магазинам уже ходила) и со школьных обедов. Сколько не хватило — мама потом доложила.