Комаровский о детском плаче. Мнение мамы.

детский плачФанатам доктора Комаровского не читать! Гневные комментарии публиковать не буду!

Недавно наткнулась на интересный ролик Комаровского о детском плаче. И не смогла удержаться, чтобы не высказать свое мнение по этому поводу.

Я, конечно, не врач, но я – мама, и кое что о плаче знаю не из книг. Ну и (c) Real-Parents.com*(c) Real-Pa*rent*s.com чтобы мыслить логически медицинский диплом не нужен.

Для начала посмотрите сам ролик:http://www.youtube.com/watch?v=wyHZs19vdDU

Первое, что меня улыбнуло, это фраза

Отличить плач, как болезнь, от плача естественного ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА удается людям без медицинского образования.

Это он просто никогда не был мамой! И, видимо, пока не получил медобразование не мог отличить один (c*) *Real-Parents.com*(c) Real-Parents.com плач от другого. Но любая нормальная мама знает наверняка, плачет ее ребенок просто потому, что на ручки хочет, или потому что он заболел.

В конце концов, так или иначе, а мама все равно определяет, почему дитё плачет, не вызывая при этом каждый раз врача, и удовлетворяет потребность ребенка.

Далее.

Если (c) Rea*l-Parents.com*(c*) Real-Parents.com условия окружающей среды нормальные, то он не плачет.

Да плачет ребенок, даже если все условия нормальные. Он иначе не умеет сообщать, что ему что-то надо – поесть, побыть на ручках у мамы, покакать и т.д.

Если мы исключили трату энергии на поддержание температуры, создав тепличные условия, то он не может (c) Real-Pa*rents.com*(c) Real-Par*ents.com потратить энергию и орет, как резаный.

Если в комнате прохладно и ребенок не укутан, а ручки-ножки у него даже холоднее Ваших на ощупь – как было у нас – он все равно орет! Потому что потребностей у него много, а говорить он еще не умеет : ) Я не (c) Real-Parents.com*(c) *Real-Parents*.com верю в то, что мой ребенок – исключение. Если бы это решало проблему детского плача, то все бы так и делали – раздел, проветрил и он не плачет.

И колики у детей начинаются от того, что они потеют, соки густые становятся и не могут пищу переваривать нормально.

Может, это (c) Real-Parents.*com*(*c) Real-Parents.com и является ОДНОЙ ИЗ ПРИЧИН колик. Но опять же приведу наш пример. Ребенок не укутан, в комнате прохладно, а колики есть. А есть они потому, что желудочно-кишечный тракт еще незрелый, все системы только налаживают свою работу. Поэтому и стул разный у младенцев – то такой, то сякой – и проблемы (c) Real-Parents*.com*(c) Real-Parent*s.com с животиком в той или иной степени есть почти у всех. Ни разу не слышала, чтобы какая-то мама сказала: «А у нас с рождения нормальный регулярный стул, соответствующей консистенции, так сказать, и животик никогда не болит, и что такое колики мы не знаем. А все потому, что мы ребенка не (c) Real*-Pa*rents.com*(c) Real-Parents.com кутаем».

С высказыванием о пересыхании слизистых – соглашусь : )

Если при каждом вопле брать ребенка сразу на руки, то мы продлеваем период его инстинктивного плача и шансов на то, что эта привычка в ближайшее время исчезнет – очень мало.

Комаровский советует не брать ребенка сразу. «Пусть поплачет 5 (c) Real-Pa*rents.com*(c) Real-Parents.*com минут – в этом нет ничего страшного. Это забота о других членах семьи».

Внедряла я эту рекомендацию по молодости и неопытности. За 5 минут ребенок – которому инстинктивно нужна мама – успевал так разораться, что успокоить его было крайне сложно. И каждый следующий раз, когда дочка начинала плакать, она уже (c*) Real-Pa*rents.com*(c) Real-Parents.com не кряхтела первые пару минут, а потом плакала, а начинала орать что есть мочи сразу.

Это Вы знаете, что через 5 минут Вы подойдете к ребенку. И чего он орет? Можно же 5 минут подождать. Но представьте себя на месте ребенка. Вы маленький, беспомощный, лежите в кроватке и зовете маму, (c) Real-P*arents.com*(c) R*eal-Parents.com а мама не идет. Почему? Что такое 5 минут, через которые она подойдет, ведь у малыша еще нет чувства времени. 5 минут и «никогда» — для него почти одно и то же.

Я не раз говорила и еще раз повторю свою позицию в этом вопросе. Новорожденный ребенок – как утверждают (c) Real-Parents.com*(c)* Re*al-Parents.com многие специалисты – нуждается в чувстве защищенности, надежности, того, что мама 24 часа рядом, контакт кожа к коже и т.д. Если этого ощущения надежности ребенок не получает в первые месяцы, то пытается восполнить его позже в другой какой-то форме. Как только я стала брать дочку на руки по первому требованию, (c) Real-Parents.com*(c) Real-Pare*nts.*com жизнь наладилась для нас обоих. И я, кстати, почувствовала себя счастливее. Потому что мне на самом деле хотелось брать ее на руки, но я зачем-то по науке выжидала эти дурацкие 5 минут. Кстати, результата положительного от этого не было.

В этой фразе он еще намекает на то, что дескать трудно (c) Real-Pare*nts.com**(c) Real-Parents.com от ручек отучить. Трудно, пока это жизненно необходимо ребенку. А когда начинает ползать и ходить, вот тут уже мама за ребенком бегает!

Ребенок – не центр вселенной. У мамы должен быть папа и т.д.

С появлением ребенка в семье многое меняется. И первые месяца три он именно центр вселенной. И (c) *Real-Parents.c*om*(c) Real-Parents.com разговоры о том, что он не центр, это лишь разговоры. Теоретические. А на практике пойдите в гости в семью, где родился ребенок и посмотрите – центр он или нет.

Папам в эти несколько месяцев действительно иногда приходится подвинутся. И это не страшно! Если, конечно, папа уже взрослая личность, а не (c) Real-P*aren*ts.com*(c) Real-Parents.com такой же ребенок. Комаровский считает, что не страшно, если ребенок 5 минут поорет, а я считаю, что не страшно, если папа пару месяцев подвинется с центра и уступит его ребенку : ) Это отнюдь не значит, что мы папу вычеркиваем!

Для того, чтобы у мамы был папа, не так уж (c) Real-Par*ents.com*(c) Real-Parent*s.com много надо – сна ребенка вполне достаточно. Если Комаровский об ЭТОМ хотел сказать. Кроме того, мама и папа теперь общаются, когда вместе заботятся о малыше, или когда говорят о своем, а малыш попросту в слинге на маме висит.

А 5 минут плача для того, чтобы у мамы был папа, ничего (c) Real-*Parents.com*(c) Real-Parent*s.com не решают, только раздражают того же папу.

Кстати, есть такой момент, который может Вас утешить, почему ребенку невредно плакать. Когда ребенок плачет, то часто Вы слышите, как он сопит носом. Потому что при плаче излишек слез по носо-слезному каналу уходит в полость носа. В слезах содержится очень сильный противовирусный белок (c) R*eal-Parents.com**(c) Real-Parents.com под названием лизоцим. Поэтому ребенок, который плачет, промывает лизоцимом нос и таким образом защищается от ОРВИ.

Следовательно, дети, которые часто плачут, должны редко болеть ОРВИ. Я замечаю тенденцию обратную. Пессимисты, нытики и плаксы болеют чаще. А вот оптимисты – реже. А статистического исследования между частотой плача и частотой ОРВИ никто (c) Real-Parents.com*(c)* Real-Par*ents.com не проводил. Так что это мы просто мыслию по древу растекаемся.

И если уж мы на одну чашу весов положили промывание носа лизоцимом, то давайте на другую тоже что-то положим. Стресс, например. Ребенок плачет, к нему не подходят, он не знает, подойдут ли вообще и когда, и получает стресс. А (c) Real-*Parents.*com*(c) Real-Parents.com стресс разве не ведет к ослаблению иммунитета?

И что тут окажется тяжелее – лизоцим или стресс – это вопрос.

Короче, я против того, чтобы давать ребенку поорать, поразрабатывать легкие, попромывать нос белком, а также позаботиться о других членах семьи путем выдерживания 5 минут. Или 20, как он советует в книге (c) Real-P*arents*.com*(c) Real-Parents.com про здоровье ребенка.

Я за то, чтобы в самые первые месяцы удовлетворить чувство защищенности и надежности, а также просто дарить свою материнскую любовь, не оглядываясь на часы, и наслаждаться ею.

Это всего лишь моя точка зрения. Но каждая мама выбирает для себя тот вариант, который ей подходит больше. Да (c) Real-Par*ents.com**(c) Real-Parents.com – и дети вообще-то разные. Есть те, которые на руки просятся редко, есть те, которые плачут мало, так что общих рекомендаций нет и быть не может. Что для одного ребенка хорошо, для другого – смерти подобно.

Так что – думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь…

Продолжение темы читайте (c*) Real-Paren*ts.com*(c) Real-Parents.com в статье «Самые нелепые факты об укачивании детей».

Иванко Татьяна

http://real-parents.ru/


  • «никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда» (c) Януш Корчак

  • Елена Овдиенко

    Согласна с вами на 100%. Я, когда читала книгу Комаровского, возмущалась именно этими моментами. Никогда не понимала и не пойму, как можно спокойно слушать детский плач, только лишь по тому, что так написано в разрекламированной книжке. И то, что ребенок станет ручным от того, что часто бывает на ручках у мамы — это все неправда. Пройдено на себе.

    • lilac

      Елена, и очень многие прошли это на себе! Отучение от рук началось только во второй половине 20 века. А до этого росли дети на руках да в люльках!

      • Alexey Brezgalov

        Это не совсем правда. У меня есть книжка 1903 года, автор Жук, где тоже говорится об отучении от рук. Хотя дедушка Спок поставил это на массовые рельсы.

        Насчет 5 минут, то ребенок вряд-ли успокоится и если практиковать такие попытки постоянно, то он как раз и станет ручным. А вот если ребенка ничего не беспокоит, кроме желания пообщаться с мамой, то 20 минутная пауза работает как часы. Я не призываю проводить этот эксперимент на детях, я просто говорю что это работает.

        P.S. Комаровский не врач — он педиатр-шоумен.

        • lilac

          Да, только Жука мало кто знает, а со времен Спока это действительно стало именно массово внедряться и пропагандироваться. Поэтому я и пишу о второй половине ХХ века. Ведь в дореволюционной России, даже еще в довоенной, дети росли в люльках и у бабушек на руках.

        • Алексей, я готов поверить, что это может работать на некоторых детях, но уж очень не на всех. А проводить эксперимент для подсчета статистики как-то не разумно. Да и вообще не вижу ни одной причины для того чтобы не брать ребенка на руки, особено первые месяцы жизни.

          з.ы.
          Комаровский не врач — он педиатр — шоумен.
          +100 !! :)

  • Интересно было почитать ваш пост) Согласна с тем, что любая мама через какое-то время общения с дитёнком, начинает понимать, к чему относится плачь ребенка — не хватает ли ему внимания или что-то не так) По поводу плача могу сказать следующее: ребенок, особенно маленький, и особенно, грудничок, полностью отражает состояние мамы) Если мама уравновешенна, не беспокоится, то и ребенок спокоен. Думаю, никто не будет оспаривать тот факт, что когда мама спокойна и довольна жизнью, то она настроена на одну волну со своим чадом и очень многое ей понятно на уровне инстинктов. Конечно же это дурь собачья дать возможность ребенку «орать» или «разораться»))) Если дитёшка кряхтит, уже можно поинтересоваться, что случилось? Порой лялику хватает всего лишь того, что он слышит ласковый и спокойный голос мамы или видит её в поле зрения — поэтому действительно иногда лишнее сразу хватать ребенка на руки. По поводу слинга — я не знаю, честно говоря, мне кажется, что эта штука абсолютно бесполезна дома, иногда полезна, когда маме куда-то нужно одной сходить вне дома. У нас, у людей, есть руки, которые передают тепло души, а уж про мамины руки и говорить не приходится;-) Кстати, я уже сказала, что ребеночк порой достаточно маминого голоса — в этом плане огромным подспорьем будут песни — любые, если мама не знает каких-нибудь потешек. Это и на развитии ребенка хорошо скажется. Насчет папы у меня тоже отчасти с вами согласие)): зачем папе «подвигаться», если он полноправный участник процесса?;-) Да, возможно, вы не станете вместе с ним лишний раз пить пиво, а вот посмотреть вместе кино хотя бы дома или просто всей семьей погулять — это дело. Опять же, всё зависит от женщины — как вовлечь папу в процесс? — это дельный вопрос, и каждая мама для себя его решить может. По поводу Комаровского…а хто это? Гуру воспитания? Лучше спросить о чем -либо папу, который играет с сыном на уличной площадке или в парке — больше полезного услышать можно! Будьте здоровы и счастливы! Спасибо за тему) Всего вам солнечного!

  • Ой, про колики — у моих младших их не было, впрочем, как и проблем со стулом и аппетитом)

    • lilac

      Вау! Такое, оказывается, бывает! Не часто услышишь от мамы, что у ребенка не было проблем с коликами, стулом и пищеварением в первые месяцы.

  • lilac

    Девушки, спасибо! Рада, что не всем затмевает голову слава Комаровского. Думала, честно говоря, что в меня камни полетят :)
    Настя, я говорила, что папе придется подвинуться только в том смысле, что по любому внимания ему столько же, как до рождения ребенка, не будет. Если раньше я вставала с мужем, собирала ему обед на работу, разогревала завтрак, то теперь мальчику самому приходилось это делать :) И т.д. А из процесса его никто не вычеркивает! Я и в статье писала об этом! Кстати, Вы натолкнули меня на мысль написать статью о папе в процессе :)

  • Да, с коликами столкнулись только со старшим) А младшие как-то без этого всего выросли) Ой, я еще вспомнила кое-что о плаче: дочь никогда не возилась, не кряхтела, она просто с ходу начинала громко плакать, когда просила грудь — короче, без предисловий — вынь да положь) А больше я не помню, чтобы она плакала…У меня все какие-то…не плаксы…даже больше о плаче и добавить-то нечего) Опыта маловато, наверно;-)
    Про папу в процессе — да, это нужная тема!;-)

  • Я читала немного и Комаровского и Спока. Во время беременности казалось вполне разумно, а после — мутота сплошная. Удивительно, что книги о детях пишут мужики. им то откуда знать???

    У нас ручной период прошел, как только сын сам ползать активно начал. Зачем ему на руки? Мама куда нужно ему не отнесет)
    а если ребенок упал или ушибся — пусть орет пять минут? А если ему больно или мучает жажда — пусть орет дальше?
    Нет мне его не понять.
    Про колики смешно конечно))) аж настроение поднялось от такой глупости.
    Я согласна, что если ребенок орет потому что мама не дает с головой в мусорное ведро залезть — это надо перетерпеть. Но есть же другие причины плача, которые мама определит без всякой науки, потому что она мама и потому что она просто знает, почему ее дитя разрывается от плача.

    • lilac

      Ну вот и я говорю — наступит время и будет ползать, ходить, бегать. А мама будет бегать за ним и вспоминать, как он тихо сидел на руках и какой в доме был порядок, пока он не пополз! Ручной период проходит неизбежно. Но отучать от рук с рождения — это перебор.
      И так точно — большую часть книг о воспитании написали мужики! Есть среди них и толковые, но все же. А вот из женщин мне нравится Ирина Ханхасаева «Растет дочка, растет сын». Почти на 100% поддерживаю ее подходы к воспитанию детей. Она умница. Рекомендую.

    • Анна

      Олеся, по всей видимости, женщинам просто некогда книжки разные писать. Они с детьми занимаются тогда, когда их мужья очередное сочинение придумывают. И как раз о том, в чём не сильно разбираются :)
      Впрочем, есть, действительно, толковые авторы-мужчины. И женщин много. Может, я не права, но женщина женщину в вопросах воспитания детей чаще поддержит, уже потому, что она тоже мама. И опыт у нее не голословный, не философский, а реальный, жизненный.

      • Татьяна Иванко

        Как же я вас поддерживаю! Мне тоже так кажется. Корректнее было бы, если бы мужчина давал советы папам о том, как лучше взаимодействовать с детьми. А о мамах лучше бы женщины писали. Я предпочитаю разговаривать о вкусе омаров с теми, кто их ел.

  • Знаете, мне так кажется, что товарищ Комаровский был бы в восторге от вашего поста)
    Лично я в его «философии» вижу хорошего педиатра и очень обиженного папу: обиженного вниманием жены) Но детей он любит)

    Плач — это особенный язык, на котором общаются мама и ребенок. И в каждой семье он разный этот язык.
    Если все мы начнем следовать таким рекомендациям, которые дают некоторые врачи, то начнется эпоха воспитания однотипных людей. Нельзя все мерять одной линейкой и чесать под одну гребенку.
    Просто дядю Женю хорошо пропиарил его «Здравый смысл»

    • lilac

      Да Комаровскому, я думаю, все равно, кто что о нем пишет! Он уже звезда!
      Детей он любит? Как-то странно любит, рекомендуя мама не брать их на руки, ждать от 5 до 20 минут, когда плачут, не укачивать и т.д.
      Как в анекдоте про охоту — ружья не брать, из автобуса не выходить!

      • Вы заметили, что в каждой своей передаче он делает акцент на то, что у мамы есть папа? У него просто налицо некоторый комплекс. Отсюда и все вот такие глупости. Но 20 минут ребенка не брать на руки — это чревато грыжей и больным горлом.
        А звездность, как и туманность, мешает видимости как перед собой так и на себя.

  • Танюша, Человек, причем умный образованный, человек в здравом уме говорит такой бред! и это кто-то послушает и поверит. Это его личные мужские проблемы, которые он выдает за мнение врача. Что-то Этого Комаровского мне вовсе читать не хочется. Жила раньше без этого и дальше проживу.

    • lilac

      Кать, в этом и самая большая проблема. Если бы такое написал кто-то в своем блоге, это был бы один разговор. Можно слушать, можно нет. Но это мнение врача, а слово «врач» на многих действует завораживающе. Раз врач сказал, значит, так оно и есть. И все-таки я считаю, что книгу «ОРЗ» надо прочитать. Ради знаний детской иммунологии. Весь самый шикарный бред собран в его книге «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников». В книге «ОРЗ» воспитательных вопросов почти нет. Но более доступного и понятного изложения основ детской иммунологии пока никто не предложил.

  • Я вообще не знаю Комаровского. И никогда не читала :) Согласна с вами. Мама всегда интуитивно поймет, почему ребенок плачет. А про колики насмешил, честно говоря первый раз такое слышу. И что значит пусть пять минут поплачет. А когда зубки режутся тоже ждать пять минут. Да так с ума сойти можно. Ребенка надо успокоить что мама рядом. Ведь для детей особенно до года важно иметь чувство защищенности, а пляч как один из способов позвать маму.

    • lilac

      А я думала, в странах СНГ уже не осталось людей, которые не знают этого имени :) Хорошо, что не все мамы внедряют его рекомендации!

  • Не знаю, зачем тогда детей рожать — чтоб плакал, и не подходить? Я весь первый месяц с ним на руках пробыла — ни в коляске, ни в кроватке не лежал вообще! Только после начал доверять понемногу. Было такое впечатление что боится всего вообще. На мне и ел и спал. Вот тогда и нужен папа, чтоб взять на себя все мамины заботы по дому. Кстати, колик у нас тоже небыло! Но ведь все на свете ребенок выражает плачем — и как не подойти и не понять в чем дело? А когда не здоров он вообще ноет с утра до вечера, тогда естественно, весь день на руках. И это совсем не обозначает, что он разбалуется! Когда выздоравливает, по прежнему играет, и плачет только по-поводу. А поводы эти всегда находятся!!! А разве есть дети, которые не плачут? Это, наверное, как раз те к которым не подходили, которые уже отчаялись, и которым кроме себя рассчитывать не на кого…

    • lilac

      Вот и Лиза нас посетила! Рада, что заглянула :)

      • Танюш, ты же вот такие темы всегда находишь — и захочешь пройти, так не сможешь!!! Вообще я твое все-все читаю! Вот комментировать не всегда удается, я же на работе транслитом пишу, без русской клавиатуры-сплошное мученье!!!

        • lilac

          Лиза, спасибо за такие приятные слова! А темы такие как-то сами нарисовываются, когда я что-то смотрю или читаю, тут же думаю, вот надо тоже об этом написать. Особенно, если я не согласна. «А Баба Яга против!»

  • Есть дети, которые не плачут: уж поверьте)))

  • неправильно сказала):оченьмалоиредкоплачущие!;-)

  • У меня сложилось впечатление, что у г-на Комаровского серьезные комплексы, в следствии серьезной психологической травмы в младенческом возрасте — видимо он так и орал по 40 минут, пока его мама от рук оттучала в грудном периоде :) Видимо г-н Комаровский никогда не видел передачу с г-ом Дроздовым Вокруг Света, где неоднократно показывали «дикие племена» во всех частях света где мамы таскают на себе всех своих маленьких аборигенчиков или сидят себе со своими, извините, сиськами, а к ним подбегают зубатые детишки (настаиваю: подбегают! зубатые! тобишь им не полгода уже давно), берут, извините, сиську и трапезничают. Это безобразие у них происходит видимо из-за того, что во-первых им еще телевизоров не завезли и они не смотрят ток-шоу с педиатрами, а во-вторых потому что, все приматы так делают, а мы если вспомнить школьный курс биологии :) homo sapiens из отряда приматов :)

    А вот эти глупости, насчет к рукам приучать/отучать, так вот покажите мне хоть одного пяти или семилетнего оболтуса у родителей на руках сидящего?! ;) А вот если в грудном периоде ребенок орать будет, то можно легко и нервные растройства схлопотать и комплексы и заставить ребенка компенсировать отсутствие родительских объятий в более поздних периодах.

  • Все верно, любая мама, даже самая молодая и неопытная должна, прежде всего, фильтровать полученную (неважно от кого) информацию. Комаровский любит писать о назначенном врачом лечении, что дескать у врача своя ответственность, но врачу ПОЛОЖЕНО делать так-то и так-то, так что, мамочки, на врача надейтесь, а сами не плошайте. А в отношении детского плача такие мысли от ЕОК…

    Мне нравится, как Комаровский рассказывает о болезнях, их лечении, ЗОЖ, но в плане детской психологии для нас лучше оказалось то, что пишет Ледлофф. Дочка до 3,3 лет спала со мной вместе, брали на ручки так часто, как просится, и ничего — теперь, в 3,6 самостоятельно ушла в свою кроватку, сама просит нас с мужем уйти, чтобы поиграть немного самой.

    Думаю, на авторитеты надейся, а сам не плошай.

    • lilac

      Настя, с последним предложением соглашусь на все сто. Именно так я и думаю.

  • Ермолаева Марина

    У Спока читала что-то подобное,про то, что на руки ребёнка не стоит брать,пусть покричит и успокоиться. Я так не разу не смогла и очень этому рада, наш малыш достаточно спокойно перенёс период колик и проблем с пищеварением в первые месяцы.Не знаю,так ли это было бы если бы я оставляла его одного плакать.Мужчинам никогда не понять женщин-матерей, поэтому,действительно,нужно быть бдительной к мужским советам по поводу ребёнка.Самое главное слушать своё сердце.Таня,спасибо:)

    • Alexey Brezgalov

      Я очень рад за всех мам, здесь написавших: у которых есть время и у которых действительно получается найти ту золотую середину, когда ребёнок получает столько внимания, сколько хочет и не вылезает на голову. Но у многих моих знакомых все очень грустно в этом отношении. Когда ребенок 1,5-2 года совершенно не желает сам играть, и не куда не может отойти от мамы ни на шаг — это ненормально, а все начиналось именно с того, что мама хватала ребенка чуть только заплачет.

      Хорошо, когда у вас один ребенок, а если 2-е, или 3-е?

      На самом деле, просто сейчас у женщины намного больше времени, чем к примеру лет 50 назад, про 100 лет я вообще молчу. А Спок между прочим написал свою книгу лет 50 назад. Поэтому не спешите критиковать.

      Я сам выступаю за то, что ребенку нужно больше внимания, но не стоит сразу же критиковать противоположную точку зрения, все не так просто как кажется.

      • Когда в семье несколько детей, то они занимают друг друга больше, а родителей требуют меньше. Это по опыту знакомых и своему собственному, я сидел и рисовал/играл рядом со старшей сестрой, которая готовила уроки, а родители занимались своими делами.

        » Когда ребенок 1,5-2 года совершенно не желает сам играть, и не куда не может отойти от мамы ни на шаг – это ненормально» — Алексей, а кто может устанавливать какие-то правила? Почему это не нормально? Человек вообще социальное (стадное можно сказать :) существо. У ребенка в 2 года все его общество это его семья и садик, а если ребенок по тем или иным причинам не ходит в садик, то его социум — семья. Что же не нормального в том что он будучи социальным ищет общения?

        • Alexey Brezgalov

          Когда в семье несколько детей, то родители не могут уделять столько же времени обоим детям, как одному, поэтому дети и взаимодействую друг с другом.

          Сейчас большинство детей в 2 года только-только начинают ходить в садик. Про нормальность и ненормальность каждый родитель решает для себя сам. Но вот реальные проблемы буду появляться потом, лет так через 10. Все проблемы берут откуда-то свое начало. У меня была возможность наблюдать и сравнивать то, как разные родители воспитывают своих детей, причины последующих проблем видны невооруженным глазом. Реально говорить о причинах можно долго, и здесь не самое подходящее место для развития мысли :) Все таки это не форум, а тут можно написать статью и не одну.

      • lilac

        Алексей, я не хочу Вас обидеть, но у вас чисто мужская точка зрения на этот вопрос. Не много нашлось мам, которые ее разделили. О взаимосвязи можно действительно долго рассуждать. Но я не считаю, что ребенок сам не играет в 1,5 года только потому, что его с готовностью брали на руки. Как-то я читала книгу Ханхасаевой Ирины «Растет дочка, растет сын». Она писала о том, что первые два ребенка у нее были довольно самостоятельные, а третий — только у нее на руках, только с мамой и сам играть ни в какую. Как это у одной и тоже же мамы так получилось? Ведь она всех брала на руки с одинаковой готовностью? А она сама говорит о том, что дети все разные. Есть те, которые готовы сами играть и быть самостоятельными рано, а есть те, кого она называет тревожными детьми . Это как раз те, которым нужно, чтобы их часто брали на руки, которые вообще растут на руках, они очень восприимчивы, и часто талантливы.
        А еще много зависит от того, к какому типу относится темперамент ребенка — кинестет, аудиал, визуал . Если кинестет, то находиться на руках ему так же необходимо, как дышать. А визуал прекрасно обходится без этого, у него другие интересы. И кинестеты очень долго липнут к мамам. И что, считать это ненормальным?
        Недавно беседовала со своей подругой. У нее ребенок с рождения обходился сам. Сам ел, сам спал, сам играл. И она мне жаловалась: «Мне иногда даже скучно. И я думаю, а не слишком ил мало я принимаю участие в жизни своего сына?»
        Поэтому проводить параллель между тем, что ребенок сам не играет в 1,5 года (кстати, я считаю это очень рано) и тем, что его часто брали на руки, как-то не очень корректно. Слишком много факторов на это влияет.
        И уж наверняка не то, что ребенка брали на руки сразу.
        Я уже приводила пример и приведу его еще раз. В русских деревнях начала века об этом не думали и дети росли. И никто не выдерживал эту паузу в 5-20 минут.

  • Alexey Brezgalov

    По поводу того, что «ребенок часто на руках» это не сама причина, я с этим соглашусь. Тут очень важно чувствовать, что ты делаешь и как. Как я говорил — это очень сложная проблема, зачастую не учитываются очень многие факторы. Ребенка брать на руки нужно, и не только маме, для папы это тоже необходимо. Но есть ситуации, когда это может превратится в проблему, уже в год-полтора, мне приходилось с этим сталкиваться. Мама разрывается между и ребенком и желанием сделать что-то по дому, а ребенок все время сиди на руках и даже к папе не желает идти. Пару минут без мамы и все — скандал. Я не уверен, что это нормально. И такое я видел не в одной семье.

    А в деревнях начала прошлого века речь про паузу не шла — она была реальной, это даже не обсуждалось. Ребенок просто привык большую часть времени проводить без мамы. Взяла мать малыша и пошла на поле работать, он сидит сам и играется, мама где-то вдалеке и на руки его не берет. Эта ситуация для того времени была нормальной и примеров таких тоже могу привести множество. О многом мне моя прабабушка рассказывала, о многом можете сами в литературе прочитать, а еще многое можете сами увидеть, своими глазами — это до сих пор актуально.

    • lilac

      Алексей, я приводила пример деревни, про которую мне рассказывала моя прабабушка. Она говорила, что мамам было некогда особо заниматься детьми и их фактически растили бабушки, которые качали их в люльках и держали на руках, напевая пестушки разные. А семьи были почти всегда большие и почти всегда были бабушки.
      А на счет первого абзаца я поняла так, что если ребенок кинестет, или тревожный, как писала Ханхасаева, то его надо от этого отучать таким способом, что не брать на руки сразу. И что, помогает? :) Сломать такого ребенка — легко. И действительно есть семьи, которым так повезло с такими детьми — ручными. Особенно, когда посторонние с осуждением об этом говорят.
      Я не изменю свою точку зрения. Удовлетворить потребность ручного периода (который у всех длится и протекает по-разному) — необходимо. С большей охотой верю Ханхасаевой, чем Споку и Комаровскому.
      Жаль, что никто не проводил реального статистического исследования на тему взаимосвязи «брали на руки» и «поучили проблемы и паталогии». Проблемы и паталогии возникают не от «рук». Тут глубже причины гораздо.

  • Alexey Brezgalov

    Кстати Спока как раз критикуют, а некоторые любят, именно за то, что он предлагает давать больше свободы ребенку, что ребенку нужно оказывать как можно больше внимания. А еще его идеи называют причиной произошедшей в прошлом веке в штатах сексуальной революции. Вот как получается ;)

  • lilac

    Кстати, я выражала свое несогласие с тем, какими аргументами подкрепляется позиция выдерживать паузу и не брать ребенка на руки — защита от ОРВИ, если ребенок плачет, неумение мамы отличить один плач от другого, а также необходимостью удовлетворять папу. У Комаровского вообще позиция такова, что то, что доставляет дискомфорт маме и ребенку — полезно (поплакать, не брать на руки, не качать), а то, что приносит радость — вредно. Смотрите не приучите к хорошему, а то привыкнет!

    • Alexey Brezgalov

      Честно, я не смотрел ролик приложенный к этой статье, я прочитал и с общими вашими выводами согласился :)

      Просто если не брать ребенка на руки 20 минут — это работает в 95% случаев, он успокаивается (обязательное условие: ребенок здоров и его реально ничего не беспокоит). Да, для мамы это наблюдать неприятно, но это работает как часы. Я не агитирую никого это применять — это решает каждый для себя сам. Вообще если ставится такая проблема, значит уже раньше пошло что-то не так. Варианты могут быть разные. Например малыш болел, ему уделяли повышенное внимание, и после болезни он требует такого же внимания, хотя до этого было все в порядке.

      А «руки» — это не проблема — это скорее признак того, что что-то возможно пошло не так, кстати признак не абсолютный и не единственный.

      • lilac

        А я вот очень сильно не люблю статистику. И меня она всегда настораживает. Потому что часто люди приводят какие-то абстрактные данные, при чем такие, какие привести удобно, чтобы аргументировать свою точку зрения. Откуда эти 95% и насколько большой была выборка? Я скажу так: в 95% случаев эта пауза не работает. И тоже буду права. Просто каждый видит то,что хочет видеть.
        Вот наш случай. Ребенок здоров (до года мы вообще не болели ни разу), поел, сухой, все потребности удовлетворены. Орет. Я выдерживала паузу — не судите строго — от 20 до 40 минут. И за 40 минут он не успокаивался. Только в конце первой недели такого эксперимента он начал кричать уже до синевы. Надо было, разумеется, не позволять себя поработить и продолжать. Хотя Спок обещал 2-3 дня на решение вопроса. В этот момент я послала все эти умные теории у черту и начала брать ее на руки сразу. Ей сейчас 4,5 года. Я не вижу ужасных последствий этого.
        А потом мне попалась в руки Ханхасаева и я поняла, что делаю правильно. Предлагаю продолжить дискуссию после того, как Вы прочтете хотя бы главу о младенческом периоде. Она очень маленькая.

        • Alexey Brezgalov

          Если вы выдерживали такую паузу, я только могу склониться перед вашим упорством, и видимо вы попадаете в число 5 процентов. В большинстве случаев мамочка говорит, что пробовала паузу пол часа, а на деле не больше 10 минут — честно, я такое видел не раз. Когда все делалось честно, по часам, уже после 15 минут наступает чудо.

          Давайте закончим это спор — по сути мы говорим про одни и те же вещи, только немного по разному, у нас может разве что разный взгляд на статистические цифры, а так по сути никаких расхождений нету.

          • lilac

            Да нет, Алексей, у нас очень различные точки зрения. И обе они будут жить. Каждому свое. Но если Вы не отрицаете учения о темпераментах человека (кинестет, аудиал, визуал), то не станете отрицать и то, что по этому учению людей каждой группы примерно поровну, т.е всех примерно по 33%, и кинестетов примерно 33%. Это те дети, которым нужно ношение на руках. Так что 5% — это слишком мало :)

      • Это же какие нервы надо иметь, чтобы 20 минут слушать, как орет твой ребенок?
        даже если он капризничает, то не уверена, что он сможет сам успокоиться. Не проще ли сразу успокоить малыша?

        • lilac

          Я уже говорила, что проводила такой очень научный эксперимент на дочке. Целую неделю. И выдерживала от 20 до 40 минут. А нервы за это время — ни к черту становятся. Вынос башки в прямом смысле. Долго не выдержала и — как говорит Спок — проявила малодушие, начала брать ребенка на руки каждый раз, как ей это было нужно.

          • А наш внук постоянно на руках. Благо, что рук много, есть кому носить. Правдя уже научился выскальзывать с рук, в прямом смысле этого слова, и ползать по квартире.

  • Вот думала же еще вчера написать, а вот теперь меня опередили)
    В общем правильно подметили про темпераменты. правда приведенных выше названий я не знаю, но вот про сангвиников, меланхоликов и тд. это еще с института хорошо помню.
    Нельзя детей под одну черту сводить — это не правильно, потому как темперамент — это явление врожденное, то есть определенное совокупностью генов, его нельзя изменить, а вот характер — как раз приобретенное и можно менять и корректировать его так как нам нужно.
    Все знают, что чистых темпераментов не бывает, а значит вариаций деток еще больше.
    Я все к тому, что подвижным холерикам и взрывным сангвиникам легко обходиться без маминых рук и они будут орать до синевы так как очень настойчивы и совсем другое меланхолики, частично флегматики — они более спокойны и им крайне важно чувствовать защиту. Конечно такой тихий малыш поревет и замолчит, вот только что он поймет? Что мама его не услышала, или того хуже — забыла.
    И немного про Спока.
    Я вот совершенно не против дать своему ребенку столько свободы, сколько он хочет, он ее с рождения имеет даже в избытке. Вопрос в том, как он будет ее использовать и нужна ли она ему вообще.
    И вообще пусть дети определяют как они хотят жить в этим мире, а не мы — родители. На руках, так на руках. рано или поздно познавательный интерес или что-то еще заставят спуститься ребенка на землю, как когда то это сделали обезьяны)))

    • lilac

      Олеся, про Спока — я даже не знаю, где он пишет про «много свободы». Мне кажется, совсем наоборот. Главный принцип — не дать поработить ребенку мать. И для этого мать должна сломать ребенка, чтобы получить удобного для себя. Это мои личные впечатления, но каждый воспринимает информацию по-своему.
      А названия, которые я приводила, это из курса психологии ВУЗа. Нам про такое рассказывали и даже тесты проводили для определения, кто из нас есть кто. Аудиал — человек, у которого ведущий канал восприятия — это слух. Визуал — у которого на первом месте восприятие информации и мира через глаза и зрение. Кинестет — тот, кто воспринимает информацию через прикосновения, грубо говоря. У каждого человека есть ведущий канал, и есть второстепенный. Есть смешанные типы, конечно, у которых 2 канала «равны», так сказать. Но это редко. Все равно можно выделить ведущий один. Так вот кинестетам надо очень много «ручек». Они на них живут и только так чувствуют себя комфортно. Не подходить к кинестету 20 минут — это садизм попросту. Другие два типа переносят это более спокойно.

      • Эх, какого же знания нас лишили, так интересно. визуалы, аудиалы… Если я правильно понимаю эти характеристики тоже не приобретенные?

        Даже если нет, Комаровский похоже совсем не считается с детской природой, то есть с тем, что природа в ребенка заложила. Педагогика, психология, даже медицина в какой то степени твердят об индивидуальном подходе к каждому ребенку.

        • lilac

          Да, Олеся, это врожденные характеристики. При чем не связанные с наследственностью. Мои родители оба визуалы ярковыраженные. А у меня визуальный канал самый слабый из трех, с большим отрывом. При чем это не значит, что человек со слабым визуальным каналом плохо видит. Просто он усваивает информацию по-другому.
          И у Комаровского именно это мне и не нравится. Индивидуальность не учитывается вообще. Есть такая биомасса детей в мире и с ними всеми надо поступать одинаково.

  • ВАЛЕНТИНА

    Вы можете спорить безмерно и каждый будет по-своему прав.Я вырастила 2-х детей,теперь внука.А вообще по профессии медсестра,работала в детской больнице.Из собственного опыта и наблюдения.Материнство даёт ещё одно( 6?7?)чувство,»материнство»!Каждая мать по-своему понимает как ребёнок плачет,что он хочет и что надо делать.И воспитывает по-своему.Поэтому мы все разные,со своим характером.Самое главное:раз человек появился на свет,не мешать ему адаптироваться и жить в этом мире, а помогать.И он вырастет и станет личностью.Я имею в виду при нормальных родителях.И всё будет в порядке.А доктора Комаровского «понесло» на санях славы не в ту сторону.

    • lilac

      То, что с рождением ребенка рождается еще и мать, согласна на все сто. Прочувствовала на себе. Только я родилась как мать аж почти через год после рождения дочки.

    • Просто золотые слова! Подписываюсь по каждым! :)
      Спасибо!

  • Я чисто ради эксперимента (скорее чтобы доказать самой себе на практике, что данный подход неверен) проводила пару раз подобный опыт — не брать ребенка на руки, когда он плачет. Плач перешел в ор, ор — в истерику. Меня хватило минут на 10, помнится, и за это время у меня буквально вынос мозга случился. Все, эксперимент завершен, на руки беру всегда — это несложно, а в результате имеем спокойного ребенка и спокойную маму.

    Да, и «опыт» я проводила, когда дочери было где-то около 8 месяцев. Как не брать сразу на руки плачущего младенца 0-3 месяцев — для меня вообще загадка. Это садизм чистой воды.

    • lilac

      Виктория, Вы молодец! Я вот была более стойкой и проводила эксперимент целую неделю. Но тоже не выдержала :) Слава Богу.

  • Подготовишка

    Я вырастила пятерых детей-погодков. С первой дочерью, вооружённая «научными» знаниями, я произдевалась над ней и над собой весь первый год её жизни. Бедная моя девочка! Когда родилась вторая дочь, старшей исполнилось всего 1 г. и 1 мес. И как-то вдруг, в один момент буквально, произошло переосмысление: что же я делаю? Кому лучше от того, что ребёнок спит по 15 мин., что мама засыпает буквально на ходу, но зато очень «научно» старается соблюдать все рекомендации не брать на руки, кормить только по часам и т.д.? Из роддома вышла совершенно другая мама, с другим материнским мировоззрением. В доме воцарилась буквально тишина и спокойствие. Все знакомые удивляются до сих пор, вспоминая, что когда бы ни пришли к нам, не зная семьи, невозможно было заподозрить, что в этом доме растут 5 погодков-карапузов. Родственникам страшно не нравилось мое перерождение!!! Буквально поедом съедали, что я детей разбаловала руками и выгляжу как клушка. А я была неподдельно счастлива именно этим клушечным состоянием, потому что моим детям было спокойно и хорошо на руках у мамы. А недомытая посуда и недостиранное бельё, домывались и достирывались поздно вечером, когда дети у же спали. Это действительно очень несложно взять ребёнка на руки! Да ему и правда много не нужно, только чтобы самый родной человек прижал к себе, поцеловал, сказал доброе словечко… Дела никуда не убегут, а малыш растёт сегодня, сейчас, сию секунду. Уйдёт секунда, не воротишь — и дитё дальше от мамы, и нервы напряжённее и т.д. Мама для того и дана детям, чтобы у них всегда было, к кому прижаться в самую трудную минуту, будь ему 3 месяца или 30 лет, неважно.

    • lilac

      Подготовишка, я просто поражена — Вами, Вашим ответом, Вашей мудростью. Большое, большое спасибо, что написали отзыв! Я думаю, что мнения таких мам гораздо важнее любой книги, написанной мужчиной. Мне всегда было интересно мнение многодетных мам, ведь им выпала честь познать мир детей с самой разной стороны. Ведь наверняка характеры разные, требования разные и вообще все разное.
      Буду очень рада и благодарна, если Вы будете периодически появляться на страничках этого блога и писать то, как видите вопрос Вы.
      Успехов Вам в воспитании деток!

      • Подготовишка

        Здравстуйте, Татьяна! Меня зовут Галина. Почему Подготовишка? Потому что я работаю с детьми раннего и дошкольного возраста, да и дома растут семеро внуков-дошколят и грудничков. Поэтому вся моя жизнь прошла в возрасте подготовишки, чем я безмерно удовлетворена. Мне очень приятно, что мой комментарий нашел отклик. Благодарю Вас за прилашение на интервью, правда, я никогда ни в чем подобном не участвовала. Но если кому-то будет интересен опыт ещё одной мамы и бабушки, я с готовностью отвечу на все вопросы, которые могут Вас заинтересовать.

        • lilac

          Огромнейшее спасибо! Я на почту вышлю Вам вопросы. Ничего сложного, думаю, Вам будет что рассказать и писать будет совсем не трудно.

          Невероятная жизнь! Я о такой мечтала, но мне такой уже не видать :) Дай Бог еще на одного решиться. Особенно нашему папе :)

    • Какая вы молодец! Просто гениально. У нас сейчас растет маленький внук. Живем все вместе, и бабушка, и прабабушка. О том, что он ручной — говорить не буду. И так понятно. Но если честно, то я бы сама никогда его с рук не отпускала, просто не могу оторвать от себя. И плакать ему тоже не даем. Растет ребенок спокойный и уравновешенный.
      А я постоянно вспоминаю свою младшую сестру. Когда у нее родилась дочь, они уже жили отдельно. Приходя к ним в гости, нам не разрешалось брать ее на руки, чтобы не приучать. Пришли, посмотрели, как ребенок играется в кроватке или манеже и ушли. Хотя вполне могли и помочь, и поиграть. А когда ребенку исполнилось 2 года, ее отселили в собственную комнату.
      Представляете, маленький ребенок, один в комнате. Мама сказала «спать», выключила свет и ушла.
      Зато, когда она подросла, то сделала вывод, что ее никто не любить. И переубедить ее невозможно. Вот такая ситуация.

      • lilac

        Вот этого результата я и боялась. Я так и думала, что если вот так поступать — не брать на руки и не удовлетворять потребности ребенка — он именно будет думать, что его не любят. Это просто ужасно.
        Моя дочка отселилась сама в другую комнату и в отдельную кровать почти в 4 года. В 4, но не в 2. И без насилия и страхов, плачей и т.д. Всему свое время. Зачем пытаться опередить события? Хорошего из этого мало получается.

    • Подготовишка, а потому ваши детки и не плакали, что у мамы ВНУТРИ другое состояние было — это чисто женское состояние — как вы пишите — «неподдельного счастья»- я называю его УМИРОТВОРЕНИЕМ))) Чем спокойнее и уравновешеннее мама, чем больше она доверяет себе, тем спокойнее деткам — они ведь нас ЧУВСТВУЮТ;-)
      Есть одна притча, она очень мне нравится — там так удачно акценты расставлены…
      Взял профессор банку и, наполнив её камнями, спросил у студентов: «Банка полна или нет?». Они ответили:»Полна!» Профессор взял зеленый горошек и насыпал его в банку — горошек занял свободное место между камными. «А теперь?»-«Да, полна!» Тогда профессор взял песок и насыпал его в банку — песок занял всё оставшееся место между камнями и горошком. «А теперь?» — «Совсем полна!» И тогда профессор взял воду и налил её в банку — от воды песок набух, и в банке совсем не осталось места. «Теперь банка действительно полная!». «Камни, — сказал профессор, — это самое важное в вашей жизни — это то, что всегда будет с вами: это семья, дети, здоровье. Горошек — это то, что мы сделали важным в своей жизни: любимая работа, дом, автомобиль. Песок — это всякие мелочи жизни, всё не особо существенное. Так вот, занимайтесь тем, что действительно важно в вашей жизни!: играйте с детьми, занимайтесь своим здоровьем, живите в любви каждую минуту, а помыть машину или закончить отчет на работе, вы всегда успеете. Если вы наполните свою жизнь песком, то в ней совсем не останется места для камней!» Примерно так — видится, тчо очень наглядно расписано;-)))) Всем самого солнечного!

  • Я своему сыну до 7 лет сказки на ночь читала, и засыпал он с моей рукой. А на руках его до 5 лет носила. Он был мелким и слабеньким.
    А сейчас смотрю а него и не вериться, что он тоже был маленьким.

    • lilac

      Что интересно, пока никто из тех, кто говорит, что долго носили детей на руках, вместе долго засыпали и т.д. — не жаловался на то, что это вызвало какие-то тяжелые последствия у подросших детей… Пока только слышала мнение, что полуторогодовалый ребенок сам не играет, потому что его часто на руках носили. Так разве ж это возраст для таких подвигов? Берут ребенка на руки или нет — он редко в полтора года играет сам. Разве что темперамент такой. Так тут уже дело не в руках, а в самом ребенке.

  • Оооооо, я далеко не фанатка Комаровского, поэтому статью прочитала с большим удовольствием))) Более того, готова подписаться под каждым словом!!! Первую дочь пыталась воспитывать по книгам Спока (вот ненормальная-то!!!). Издергалась сама, задергала дочь, замучила мужа. Со второй дочерью и последующими все делала по-другому. Дети до года (кто-то и дольше) спали со мной. Перестала бояться приучить к рукам. И ведь что странно — подолгу сидя на мне, никто из них не стал от этого капризным и «ручным». А Спока я давным-давно выкинула на помойку. А всем молодым мамам хочу сказать, что кроме «вумных» книжек должен быть еще и здравый смысл.

    • lilac

      Комаровский тоже считает, что здравый смысл — это главное :)))

  • Видимо у нас с ним разное понятие о здравом смысле:-)

  • Ольга

    ахаха!!! Я фанатка доктора К!!! Но я еще и здравомыслящий человек при этом! Когда дочка была крохотной малышкой, я всегда ее слушала, брала на руки, а еще из-за ГВ и ночных кормлений я с ней спала до года. Единственное что надо знать: где та грань, которую нельзя переходить? А еще если вы приняли решение, ребенок должен его уважать. Все равно каждая мама знает когда ее ребенок ноет из-за каприза, а когда у него действительно есть на это причина… Поэтому слушать в этом вопросе каких-то авторитетов тем более мужчин просто глупо…

    • lilac

      Ольга, я думаю, это правильный вопрос — где та грань? Мама, нашедшая ответ на него, очень мудрой должна быть женщиной.

      Поэтому слушать в этом вопросе каких-то авторитетов тем более мужчин просто глупо…

      — это именно та мысль, которую я и хотела донести! Рада, что получилось!

  • Настя

    В роддоме, и пару недель после него — по неопытности я тоже пыталась не брать на ручки своего пупсика — где-то когда-то что-то слышала, что детки привыкают.. потом с рук не слазят. Ну и строила из себя типа молодую строгую мать)) идиотка.
    Но сердце мое все же не выдержало. Очень скоро стала бегать к нему со всех ног как только он кряхтеть начинал ..сразу же давала грудь, и нянчила его, и успокаивала, и целовала, и прижимала. И так становилось сразу спокойно и мне и ему.
    Сейчас вообще дико удивляюсь — зачем? кому нужны эти пытки? ребенок зовет мать, ему страшно — значит все остальное надо бросать нафиг = и бежать к детенышу, и спасать его! это же так естественно. зачем насиловать себя и его?
    бред конечно вся эта теория.
    но Комаровскому все равно кланяюсь в ножки. спасибо ему огромное!!! за дельные статьи, советы, объяснения. не знаю что бы я делала без него. участковая и медсестра у нас просто отстой. Комаровский — мое единственное спасение!самый толковый дядька-врач!
    не гоните тут на него зря. благодаря ему мы лично стольких бед избежали. и мои знакомые тоже.
    Человек делает великое доброе дело. продвигает свет в массы. вправляет мозги и говорит как делать нельзя. и как надо. он ликвидирует родительскую безграмотность, дает ответы — бесплатные!!! толковые!!! на миллион всяких тем!!!
    мне за него очень обидно стало. шоумен он кстати тоже отличный. прекрасно держит аудиторию. к чему эта ирония — непонятно? да, шоумен. талант. а попробуйте вы также.

    • lilac

      Настя, спасибо за комментарий! Но хочу сказать, что зря на него никто не гонит, как вы говорите )) Если прочтете дискуссию, то увидите, что выше я рекомендую все же прочесть его книгу ради знаний по детской иммунологии. Но мне кажется, что толковых и бесценных советов, ради которых и стоит прочесть эту книгу, там процентов 30. Остальное полный бред, который приходится отфильтровывать. Вот об этом и писала. При чем писала не просто — а, это бред. А аргументировала свою точку зрения. Не настаиваю на том, что она правильная. Это мое мнение. Хотите слушайте, хотите нет. Как говорил дед: «Не мило — не слушай, а врать не мешай!» ))
      На счет попробуйте также — тут надо понять, что вы подразумеваете под словом также? Если речь идет про организацию тематических встреч для мам, то я это уже давно делаю. Если про книги, то одна из участниц дискуссии уже выпустила свою (печатную, не электронную) вот она http://kuzma.nya.ru/pages/da_book И в вопросах отношений матери и ребенка эту книгу я порекомендую с гораздо большей охотой, чем Комаровского с его «на руки не брать, к ребенку не подходить и к хорошему не приучать».

      Я понимаю возмущение любителей Комаровского, но все же не стоит все воспринимать на веру. Его очень крепко надо фильтровать. Все его здравомыслящие и толковые советы…

  • Рина

    Татьяна, полностью разделяю вашу точку зрения. У меня два ребенка и когда родился первый (сын), вокруг я только и слышала не балуй, на руки не бери, а то к рукам приучишь делать ничего не даст. Я следовала этим рекомендациям и что я имела в результате, ребенок вечно орет, я не выспавшаяся. В сад пошли болели так, что целыми зимами дома сидели. Доче сейчас два года, я поумнела и всегда при первом же требовании брала ее на руки или в кровать, ни как не ограничивая ее общение со мной, не скажу что она у меня совсем не плачет, но соседи первый год жизни спрашивали «А она вообще у вас не плачет?» Сейчас она может какое то время позаниматься сама и все необходимые дела по дому я успеваю делать, а что не успела, значит это и не важно! Дети важнее и им ни когда уже не буде 1, 2, 3 года, они станут старше, у них появятся свои интересы, друзья. А мама больше никогда не будет чувствовать, что так необходима своему ребенку.

    • lilac

      Рина, как я согласна с вами! К сожалению, с дочкой первый год был безнадежно упущен и ошибок наделано немало, в том числе благодаря Комаровскому с его “на руки не брать, к ребенку не подходить, дать поорать и т.д.” Уже потом я поняла все это и начала действовать по-другому, но все же… Если Бог даст еще ребенка, буду уже умной )) Ничто не может быть важнее голоса материнского сердца.

  • Дмитрий

    Комаровского я не смотрел, хотел, но после поста перехотел напрочь. Как то так получилось, дочка заплакала, и мы не могли подойти вовремя минут 10(!!!!!)И когда подошли, глазки у нее были такие красненькие , в слезах, жалобные, стало так сильно-сильно жалко и стыдно перед ней, что даже самому захотелось всплакнуть. Соглашусь с Вами, намного приятнее и легче на душе видеть когда твой малыш больше улыбается, чем плачет «5 минут».

    • lilac

      Сейчас вас тапками закидают и скажут, что пожнете плоды такого потакания своему ребенку )) Моей доче скоро шесть, а я все равно с удовольствием беру ее на руки, когда она ко мне забирается!

  • Рина

    Татьяна, полностью разделяю вашу точку зрения. У меня два ребенка и когда родился первый (сын), вокруг я только и слышала не балуй, на руки не бери, а то к рукам приучишь делать ничего не даст. Я следовала этим рекомендациям и что я имела в результате, ребенок вечно орет, я не выспавшаяся. В сад пошли болели так, что целыми зимами дома сидели. Доче сейчас два года, я поумнела и всегда при первом же требовании брала ее на руки или в кровать, ни как не ограничивая ее общение со мной, не скажу что она у меня совсем не плачет, но соседи первый год жизни спрашивали “А она вообще у вас не плачет?” Сейчас она может какое то время позаниматься сама и все необходимые дела по дому я успеваю делать, а что не успела, значит это и не важно! Дети важнее и им ни когда уже не буде 1, 2, 3 года, они станут старше, у них появятся свои интересы, друзья. А мама больше никогда не будет чувствовать, что так необходима своему ребенку.

  • Дима

    Комаровского я не смотрел, хотел, но после поста перехотел напрочь. Как то так получилось, дочка заплакала, и мы не могли подойти вовремя минут 10(!!!!!)И когда подошли, глазки у нее были такие красненькие , в слезах, жалобные, стало так сильно-сильно жалко и стыдно перед ней, что даже самому захотелось всплакнуть. Соглашусь с Вами, намного приятнее и легче на душе видеть когда твой малыш больше улыбается, чем плачет “5 минут”.

  • Наташа

    Думаю, здравый смысл мамы все же важнее всех советов, советы доктора Комаровского — очень часто советы с позиции мужчины. Что касается моих детей, то старший мой всегда плакал минут по пять перед тем как заснуть, только для меня было похоже, что он что-то напевает. А младшая плакала только по делу, поэтому я всегда знала, что надо подойти. А про «приучение к рукам», то ребенок свое возьмет, если не в младенчестве, то в более старшем возрасте, когда его и носить тяжелее станет.

  • Наташа

    Решила добавить про плачь, никогда не брала ребенка на руки, если он бегал и упал, подошла присела рядом, погладила, спокойным голосом успокоила. Мои на улице никогда не плачут и не боятся падать. Думаю, это важно, чтобы ребенок был более самостоятельным.

  • Виктория

    Очень долго мучалась проблемой постоянного укачивания только на руках,после двух месяцев проблем с животиком доча настолько привыкла к рукам,что засыпать в своей кроватке не хотела,спала вместе с нами,родителями, на кровати.причем спала только в том случае,если лежала всем телом на моей руке,вот и представьте ситуацию:ночью я естественно не спала,учитывая очень не удобную позу,в которой приходилось лежать до утра.утром в жутком состоянии я кормила дочу,затем до вечера ходила с ней на руках,ночью была та же история…я просто молилась,чтобы у нас побыстрее прошли колики.и вот нам три месяца,свершилось чудо-животик больше не болит,но мы нажили другую проблему-доча категорически не засыпала в кроватке,перепробовали кучу способов в том числе и совет доктора Комаровского,и вы знаете, не смотря на все предубеждения о порче нервной системы, нам помог только его крайний метод.доча плакала максимум 15минут.потом успокаивалась и засыпала.ну конечно,я не мать-садистка,за эти15минут я раз15успевала подойти к малышке погладить ее,поцеловать.а когда она совсем успркаивалась-я от нее не отходила,свисала над кроваткой по пол-часа,прикачивала ее и гладила.в общем делала все тоже самое,только не держа ее на себе.и что еще самое интересное,что когда доча не видела меня в поле своего зрения,находясь в кроватке,она плакала не так интенсивно,чаще замолкала. Таким образом,хочу поддержать метод доктора Комаровского,но только в том случае,если ребенок при этом не испытывает дефицита эмоционального общения с мамой,а просто лишь начинает капризничать и таким образом манипулировать родителями.

    • Татьяна Иванко

      Виктория, спасибо за то, что поделились опытом!
      Ваш опыт доказывает лишь то, что все дети индивидуальны и надо уметь найти подход и решение в каждой конкретной ситуации. Вы с этим справились прекрасно. А в том, что говорит доктор, мне не нравится уравниловка. Он рекомендует свое решение, как единственно верное для все детей. Других решений и мнений не признает. И порой его доводы в пользу того или иного решения доходят просто до абсурда. Вот как с промыванием глазного яблока лизоцимом.
      Оставить ребенка поплакать в кроватке может быть как полезно для него (5 минут поплакал и заснул), так и вредно (настоящая травма для детской нервной системы, страхи и капризность в будущем). Я за то, чтобы мать сама решала, как ей поступить, а не следовала слепо советам пусть даже именитого доктора.

  • Анна

    А я полностью согласна с Комаровским (я не его фанатка). В свое время надо было прислушаться к его советам. Но я поступала наоборот — брала ребенка сразу на руки. Результат — оба мои ребенка выросли на руках. Младшему чуть больше годика, он уже может бегать, но тем не менее постоянно на руках. Стоит его отпустить, начинается ор. Очень капризный, плаксивый, несмотря на то, что я всю себя ему отдаю. Ничего не могу делать, даже в туалет ходить, не говоря уже о других делах.
    И наблюдаю за своими знакомыми, которые не брали детей на руки. Результат — спокойные, счастливые дети. Никогда не плачут, могут сами играть, никогда не просятся на руки.
    Все дети разные, и требуют индивидульного подхода.
    Но я для себя решила, что теория «брать на руки при первом требовании» неправильная. Постараюсь с третьим ребенком так не оплошать.

    • Татьяна Иванко

      Анна, каждый видит то, что хочет видеть. Мнения разные, дети разные. Я вот в свое время прислушалась к Комаровскому и жалею. Результат — очень долго дочка была нервной и плаксивой. Когда я плюнула на его советы и решила дать ей столько «ручек», сколько ей нужно будет, все наладилось, но как я жалею о тех минутах, когда дочка плакала и просилась на ручки, а я читала книгу очень умного и уважаемого дяди, вместо того, чтобы послушать голос своего сердца.
      По поводу счастливых детей, которые выросли без «ручек по первому требованию», я наблюдала совсем иную картину. И меня это так впечатлило, что именно тогда я и решила, что надо плюнуть на всех этих умных дядь и дать ребенку то, что ему нужно, а также наслаждиться временем, когда ребенок у тебя на руках. Ведь это не так уж и долго.
      И нельзя еще сбрасывать со счетов тип восприятия ребенка. Визуалы, аудиалы, кинестетики. Визуалы могут быть теми детьми, которые счастливо вырастут вообще без ручек, а вот кинестетикам это нужно точно так же, как воздух. И они будут это просить, и им этого надо много. Только Комаровский об этом ничего не говорит… Для него есть универсальные советы и среднестатистические дети. увы…

  • Анна

    Это да, соглашусь с Вами во всем.
    Я тоже сделала вывод, что все дети разные и подход должен быть разный.
    Ну, вот для меня этот подход, который во всю сейчас пропагандируется, оказался губительным. Я наоборот пожинаю плоды «ручек» со старшим. Хоть мое материнское сердце тоже не позволяет мне не откликаться на плач ребенка.
    Но я понимаю сейчас, что гораздо сложнее все-таки в какие-то моменты сопротивляться этим материнским инстинктам, действовать рассудительно, и думать о том, какой ребенок вырастет после этих «ручек».
    Еще раз повторюсь, что у меня опыт отрицательный, несмотря на то, что я все далала, чтобы ребенок не плакал и был все время со мной. Но я не хочу с Вами спорить, у каждого свой опыт и разные дети) И правильно вы пишете, что Комаровский говорит о среднестатистических детях, которых большинство)

    • Татьяна Иванко

      Анна, мы вовсе не спорим, мы же не пытаемся друг друга переубедить )) Мы просто дискутируем и это интересно!

      Честно, я не верю в понятие среднестатистический ребенок, когда речь идет о воспитании, развитии и т.д. И я не верю в то, что их большинство. Что касается детей, я даже не верю, а знаю, что каждый ребенок — уникален. Точно также, как и снежинки — нет двух одинаковых.
      Я учила статистику, это был один из профилирующих предметов. Так вот среднестатистическое — это взяли выборку от края до края, разделили «пополам» и получили среднее значение. Элементы, которые соответствуют среднему значению в точности, не так уж многочисленны. Точно столько же их — по краям с одной и другой стороны (но мы их отбрасываем и не рассматриваем, нас же больше интересует среднее значение). И есть еще часть, которая находится посередине между серединой и краем :) Надеюсь, понятно выразилась. Пытаюсь объяснить на пальцах. Но под полученное среднее значение удобно подгонять некоторые вещи, потому что просто порой по-другому не получится. Вот это и происходит в вопросах родительства. Этих детей не большинство! Они просто есть. А есть и другие, и их не меньше.

      В данном контексте я бы сказала, что есть вот такие подходы, у них есть вот такие плюсы и минусы, результаты возможны вот такие и такие, чтобы их применить, надо учесть вот это и это. А поскольку дети все разные и каждый — уникален, то каждый случай должен рассматриваться отдельно, желательно чуткой мамой с развитой интуицией, а не посторонним человеком, усредняющим индивидуумов.

      • Анна

        Ну, он же тоже эти данные не из потолка берет, а основываясь на своем опыте. А он каждый день сталкивается с какими-то проблемами, общается с семьями, наблюдает за детьми и делает выводы. Мы ведь тоже делаем такие выводы, смотря на наших знакомых. И мы тоже делаем внешний анализ, особо не углубляясь, что там в семье на самом деле происходит, потому что каждая семья — потемки. Тем более, у нас этот круг гораздо уже, чем у Комаровского.
        Ведь чтобы сделать вывод о том, что такой-то подход хороший, нужно проанализировать не только свою ситуацию, а сотни и тысячи других.
        Вот и получаются такие выводы.. общие.
        Я приведу пример, когда моя теория «ребенок всегда с мамой» дала трещину.
        В роддоме я все делала сама. Мне не нужна была чья-то помощь, советы меня раздражают.. Мне легче все самой делать. И я была уверена, что у меня достаточно информации, чтобы справится, правильность моей позиции была неприкосновенна и необсуждаема.
        А рядом со мной была девушка, с которой 24 часа в сутки находились то мама, то свекровь, которые постоянно ей что-то советовали, делали все так, как считают нужным. И она, их слушала, как ни странно, больше свекровь) Так вот, когда ребенок плакал, они ей говорили: Не бери на руки. Он лежал все время в люльке, они садились рядом с ним, поглаживали его по ручке, по животику, и он переставал плакать почти сразу, лежал спокойный даже во время бодрствования.
        Я была в шоке! У нее не было молока, даже молозива. Его покормили двумя-тремя ложечками смеси, и он такой спокойный! Кстати, до того, как ему дали смесь (тоже по наставлению мамы и свекрови) он орал, как резаный, всю ночь напролет, не переставая. (Педиатры же по новой теории не разрешают ничего давать. Так они давали прикорм, пока никто не видел)
        Так вот.. а мой, которого я кормила по требованию, и у меня было много молозива, и он был постоянно со мной рядом, почему-то капризничал и плакал, стоило ему проснуться. Причем, он ничем не болел, ничто его не беспокоило. Роды были быстрые и легкие, прививки не делала. В чем причина такого поведения, я до сих пор понять не могу.
        Ища на ответ на этот вопрос, я пришла к выводу, что скорее всего, это такая особенность моего ребенка. Но… первый ведь точно так же себя вел. Значит, уже какая-то закономерность.
        Вот и склоняюсь я сейчас к тому, что «бабушкины» методы все-таки надежнее)

  • Мария

    Здравствуйте! не могу остаться равнодушной к статье и комментариям других читателей, хочу тоже поделиться мыслями и чувствами. я по своему опыту поняла, как важно для ребенка быть своевременно на руках. моей дочке год. сейчас она уже некоторые вещи понимает, начинает ходить, и ей уже не так важно прям совсем часто быть на руках. а для новорожденного это критически важно — ощущать тепло и надежность, защиту матери. первые времена ему нужна только мать, ее любящие руки и никто другой. особенно если родные не могут по разным причинам часто помогать с ребенком матери. я осознала это после первого месяца, когда было очень тяжело после родов, перестроился весь режим и образ жизни, я уже не была предоставлена сама себе. еще в роддоме со мной в палате была молодая мамашка, которая откуда-то взяла, что уже с самого рождения нельзя приучать к рукам (я еще тогда не знала доктора К). и после рождения ребенок еще синий весь от перенесенного стресса (сам факт и процесс рождения). и оставлять его в плаче синеть дальше это просто кощунство.
    также немаловажный момент — это то, что ребенок всегда считывает эмоции и энергетику матери. он же с ней в одном «поле». и если мать занята своими какими-то делами, ребенок чувствует себя «не у дел». это такая крайность, и он не будет слезать с рук ни за что. он не чувствует ответа.
    и мать, порой самым необъяснимым образом, чувствует СВОЁ дитя. и действует. и всегда важно иметь несколько источников информации, а не один, похожий на императив и агитацию масс. и при всем этом уметь слышать себя и доверять себе.
    это психологически важно. ребенок вырастет личностью. станет взрослым, будет заводить отношения.. а какие отношения, какую любовь он даст своим близким (и родителям, и супругам…), если его в детстве этого лишили, погнавшись за сиюминутными научными достижениями. доктор К может быть забыт уже через несколько лет, а человеку еще жить и жить, и передавать свои опыты другим поколениям. у меня мать психолог, работает в школе. и часто рассказывает, какие сейчас дети. иногда имеют место такие случаи, что дети сидят и сами качаются. укачивают себя, тем успокаиваются. синдром недокачанности в раннем детстве?
    также хочу сказать, что по-настоящему, без особых заморочек (а разного рода они у каждого из нас есть, мы смертные все же), может любить только человек, которого также по-настоящему любили в детстве. это человек проносит через всю жизнь. это особая теплота.
    про моего ребенка хочу сказать, что так повелось. что на руках она с рождения. ей не нравилось лежать в коляске. да
    . где-то она реагировала на мои переживания. все же с наступлением материнства многое меняется. но сейчас мне кажется, что она такой человек, не чистого вида тип (кинестет, аудиал, визуал), а смешанный, но с преобладанием аудиально-визуального типа познания мира. чистых, мне кажется, и нет вовсе. также мне известно, что если замечают родители преобладание одного типа, очень важно для развития мозга ребенка развивать по мере возможностей и другие. так вот, часто начала ее носить на руках, показывать и обязательно рассказывать, что вокруг происходит. ей стало все интересно, ведь для ребенка это новый мир и он все спешит познать. бывало тяжело, ведь не 5 граммов весит ребенок. помогал слинго-рюкзак, особенно иногда устающей спине. зато и ребенок был спокоен, и мне хорошо. училась обращать внимание на мелочи, которые в повседневных заботах не замечаем. очень интересно это. при этом всегда дочь, когда удовлетворит свою потребность маминых рук, может спокойно поиграть, занять себя сама какое-то время. без лишнего нытья. и в коляске стала хорошо ездить. а сейчас мы с ней ездим на велосипеде, смотрим разные деревенские достопримечательности. ребенок любим, спокоен и заинтересован в жизни. ведь главная задача родителей, помимо основного ухода и воспитания, показать радость жизни, что в мире хорошо жить, интересно, а не бояться всяких там болезней и проч. и проч., чего и так хватает, хоть ТВ не включай.
    много мыслей.. может, рвано изложила, но рада, что поделилась. благодарю Вас, Татьяна, за статьи. интересно с ними ознакомиться и поразмышлять. и не только думать, но и действовать.

    • Татьяна Иванко

      Мария, спасибо вам большое за такой теплый комментарий! Как же я радуюсь всегда за таких мам и их деток, которым определенно повезло! Ведь чувствовать своего ребенка гораздо сложнее, чем просто послушать дядю с экрана телевизора.
      В «недокачанности» детей я вижу больше минусов, чем плюсов, в этом я с вами полностью согласна. И этих недокачанных (недолюбленных?) детей, а потом и взрослых, видно сразу…

  • Ольга

    То, что вы написали — это стопроцентная чистейшая правда

  • Вера

    Я бы еще хотела, чтобы Вы написали о ванне и массаже, разоблачая Комаровского. Потому что там тоже есть бредовые идеи.

    • Татьяна Иванко

      Вера, с удовольствием ) А вы говорите о какой-то конкретной передаче? Или вы в его книге читали про ванную и массаж?

  • marija

    добрый день! полностью согласна, что мамам нужно прислушиваться к себе. так получилось, что живу вдалеке от дома, в окружении — родственники мужа, у которых не принято, чтоб ребёнок спал с мамой, а только в своей комнате, на руках не носить и даже грудью не кормить! а я и с собой дочку спать ложу, и в ее комнату переводить не планировала лет до двух, но почитала тут комментарии и думаю, что и правда разумнее подождать ещё дольше, аж пока она сама перейти не захочет. Вот и идёт постоянная борьба, особенно со свекровью, которая каждый раз а и упомянет, что ее дети на искуственном были, и одевали их теплее, и купали по-другому… Я это к тому сейчас всё говорю, что предоставьте каждой маме решать, как растить ее ребёнка, самой. Кто-то читает Спока-хорошо, кто-то слушает Комаровского-ещё лучше! Главное ведь, чтобы маме и ребёнку было хорошо, а уж чьими советами это всё достигается…такая ли уж большая в самом деле разница?

    • Татьяна Иванко

      Мария, я вот с вами полностью согласна! Я об этом и говорю в статье — предоставьте маме самой решать )) Не надо давить на нас, мам, своими авторитетами, толстыми книгами и учеными степенями. Тем более, не нужно давить на наше чувство вины. Спасибо умным докторам за то, что они высказывают свою точку зрения, но пусть все же мамы каждый совет пропускают через свое сердце… ))

  • Вера

    Я хотела сказать про то, что ребенок маленький не будет полчаса купаться в прохладной водичке и не будет терпеть столько же массаж. У меня первая дочка, но купается она в ванне от 10 до 15 минут, а не как всезнающий доктор прописал, что в месяц ребенок должен купаться около получаса.
    Потом он не указывает, что эти его рекомендации для очень здоровых людей. Да и в пещерах, как он их любит упоминать, выживали сильнейшие. Я вот запретила мужу дочку проныривать, потому что она беспокойно спала. А теперь даже днем может в своей кроватке спать. Ну это конечно и я отчасти виновата. Так как первое время не принимала ее. Про температуру воды К. говорил, что каждую неделю на градус снижать. Наша же по две недели привыкала к прохладной воде на градус ниже, а то и дольше.
    Еще больший бред он пишет про грудное вскармливание. У меня дочка не сразу высасывает за 20-30 минут одну грудь. Потом своих детей он не видел как растит его жена. Где-то видела мнение, что его наверно в том периоде жена обидела, когда за детьми ухаживала.
    Чуть позже возможно смогу накинуть мнений с форумов, но не обещаю быстро, так как ребенок маленький.

    • Татьяна Иванко

      Я за индивидуальный подход без шаблонов )) Поддерживаю вас полностью!

  • Вера

    почему предполагаю, что детей растил не он, а его жена, потому что они родились в 80-е годы, а свои труды он начал писать в 90-е. Вывод такой на основании его биографии на его же сайте.

  • Оксана

    Татьяна, а почему в Вашем списке рекомендуемой литературы нет Уильяма и Марты Сирс «Ребенок от рождения до 2-х лет»? Их подход сродни Вашему, и в плане совместного сна, и кормления, укачивания, ношения в слинге и пр. Там очень много хороших и интересных рекомендаций! По-моему, книга весьма достойная прочтения.

    • Татьяна Иванко

      Оксана, очень очень много хороших книг ) Мне часто пишут, почему в моем списке нет той или иной книги. На самом деле я знаю по себе, что если составить список из 100 книг, то я не буду даже начинать читать. А вот если автор рекомендуют 5-6 книг, это уже проще и я что-то обязательно выберу для себя.

  • Елена

    Никак не могу пройти этой статьи, хочу рассказать, как у нас сейчас. Дочке 7 месяцев. Я тоже начала читать Комаровского, все собиралась дочитать. И его советы относительно воспитания и обращения с ребенком меня если раньше не возмутили, то и не отложились в голове. Наверно интуиция подсказала, что не для нас это. Только рекомендации относительно создания здоровой среды для ребенка. Я давно уже прислушиваюсь прежде всего к внутреннему голосу, а не к «авторитетным мнениям». И даже отрицательное отношение мужа относительно того, что я по каждому поводу — плач, даже просто кряхтение, даю малышке грудь, я как-то пережила. Я поняла для себя главное — грудное молоко ребенку нужно не только для того, чтобы утолить голод. Иногда ему хочется пить, иногда помогает справить свои естественные потребности, иногда хочется побыть с мамой … У нас не было проблем с животиком. Дочка плачет редко и недолго. Если плачет, то хочет есть или спать, или что-то надо. В любом случае разбираюсь быстро, что ей хочется. Бывает, что что-то напугает, девочка чувствительная. И я знаю, что не смогу отойти в сторону и слышать, как она плачет. Первое — успокоить ребенка. Потом уже можно подумать, как избежать ситуации в дальнейшем. И я не стала ночью класть ее в кроватку, а кладу рядом с собой, чтобы ей там не плакать — звать меня. Мне достаточно ее кряхтения и ворочания, чтобы понять — надо просто немножко покормить. И она почти не просыпаясь, поест, и спит спокойно дальше.
    И вообще, все дети плачут только по делу. Нам надо просто распознать, по какому.
    И так в остальном — если какая-то рекомендация, пусть даже знаменитого гуру, не совпадает с моим внутренним чувством, что так правильно, это нам подходит, то в противном случае- это это не для нас. И вообще я тут писать про это много могу, но надо к ребенку идти. Может, немного сумбурно написала.
    В заключение напишу, что материнская мудрость, возможно, приходит не сразу, и, наверно, не ко всем. Мне понадобились годы ожидания этого ребенка, и трудности этого ожидания, чтобы хоть что-то начать понимать. Мне 37, и только недавно я стала мамой.

    Про ношение на руках. Это из просторов интернета.

    Носите на руках детей!
    Ведь этот миг недолго длится
    И он уже не повторится,
    Они становятся взрослей.

    Носите на руках детей!
    Им это очень, очень важно,
    В объятьях им тепло, не страшно,
    В период самых первых дней.

    Носите на руках детей!
    Дарите так тепло друг другу,
    И чувства не губите. Грубость
    Лишь сделает сердца черствей.

    Носите на руках детей!
    Избаловать любовью сложно
    И мнение об этом ложно
    Носите на руках детей! Смелей!

    Носите на руках детей!
    Пока вы им нужны, как воздух,
    Пока еще не стало поздно
    Любите всей душой своей!

    • Татьяна Иванко

      Елена, спасибо большое за чудесный комментарий и за чудесное стихотворение!

  • Полина Белогвардейская

    О,господи, да никто не призывает и не заставляет никого отучать ребёнка от рук с рождения! Дамы, ну ей-богу, что за глупости. Воспитывайте как вашей душе угодно, Комаровский вас не заставляет же. Каждый сам решает — слушать его или нет, брать ребёнка на руки по первому зову или нет, это личное дело вашей семьи. У нас, так чтоб дети не орали, всегда нужно было условие полного спокойствия в семье. У нас это — реально работает с обоими детьми. И нет никаких проблем, во всяком случае все трудности не воспринимались как проблемы. Делайте так как вам удобно и меньше возмущайтесь, тогда и дети спокойнее будут…

    • Татьяна Иванко

      Полина, а почему нельзя нам повозмущаться? :) Вы ведь тоже сейчас возмущаетесь, что мы возмущаемся :)
      Вообще, каждый видит то, что хочет видеть. Я не возмущалась, а рассказала о своих впечатлениях от информации, которую нам навязывают с экранов. Да, именно навязывают. Потому что аналогичного противовеса уважаемому ЕО я не вижу. Есть его мнение и больше никакого другого. Можете назвать еще одного такого же раскрученного доктора, который высказывает какую-то иную точку зрения? А ведь такие врачи есть! Они есть, но их никто не будет пиарить. Помните фразу- если звезды зажигают, значит, это кому-то нужно… Если не зажигают — тоже.
      А делать я лично действительно буду то, что считаю нужным! Как и любая другая чуткая мама.

  • Мария

    Представьте себе, пришли вы к другу в гости, а у него жена в слезах. Друг вам объясняет, что, мол, все у нее в порядке, сыта и здорова, просто поговорить хочет. А у него и других дел полно. Поговоришь с ней сегодня, так она, чего доброго, каждый день общаться захочет! Ну ничего, сейчас порыдает минут 15 и успокоится, пойдет обед готовить
    Потребность в контакте- такая же потребность ребенка, как и остальные, эта простая мысль почему-то не приходит в светлую голову ЕОК

    • Татьяна Иванко

      Мария, спасибо, потрясающее сравнение! Коротко и в точку!

  • Полина Белогвардейская

    прав Комаровский или не прав, это уже вопрос того, приемлите вы это или нет. А информации из книг и ТВ не стоит доверяться бездумно, когда касается детей, информацию лучше фильтровать. Нет ничего абсолютно правильного и нет ничего абсолютно ошибочного в данном случае, даже предмета для дискуссии нет как такового…

  • Юля

    у меня первый ребенок был очень спокойный. Никаких коликов мы так и не познали. 1 раз в 2 месяца приключился только понос ))) Именно потому что он такой есть, я решилась на второго. Сознательно родили ему братика. Разница у них получилась 1 год и 4 месяца — погодки.
    и вот тут то я во всех красках познаю колики и прочие «радости» животика. Очень крикливый мальчуган.
    ну и собственно про крик: старший плакал — сразу брала на руки. А с младшим теперь не получается так. Кормлю старшего (3-4 раза в день как принято у всех людей :)), малявка кричит — выбор в пользу старшего.Пока его не докормлю к младшему не подойду. Сюда же относятся ситуации с купанием.
    а так я конечно все время его беру, и успокаиваю, и люлюкаю ))) и гулять умудряюсь с обоими одновременно.
    в итоге: 2-4 раза в день он у меня кричит по 10 минут. Никакой трагедии в этом не вижу. Я обоих люблю безумно. в течение дня младшему процентов 70 моего внимания достается. Благо — старший умеет самостоятельно играть в свои 1,5 года )))
    НЕ могу сформулировать своего мнения однозначного.
    Наверное так: когда ребенок один — конечно мама может посвятить ему всю себя, и брать на руки по первому зову.
    Но в моем случае: побегу к младшему, старший что же голодный будет сидеть??? Он тоже страдает в течение дня. Кормлю грудью малявку, а старший несет мне карандашики с листочками. и вот: либо выкручиваюсь и что-нибудь калякаю, либо отказываю,пытаюсь отвлечь. а он все равно может заплакать )))) так хотел порисовать… обижается
    В общем кто-то иногда в течение дня страдает… но недолго совсем ))))
    Одно неизменно у нас: в 22-00 они сладко спят, а я иду готовить на завтра суп и второе, плюс гладить белье до 2 часов ночи )))