Может ли взрослый дать сдачи ребенку?

До недавнего времени моя позиция была однозначно нельзя. Если ребенок дерется или пытается бить взрослых, то взрослый не должен ни в коем случае отвечать тем же. Иначе чем тогда отличается поведение взрослого и ребенка?

Психологи говорят, что такая ситуация (ребенок бьет взрослого) чаще всего может быть связана с тем, что (c) R\eal-Parents.ru*(c) Rea\l-Parents.ru малыш просто не может справиться со своими отрицательными эмоциями и реагирует на негативную для него ситуацию с помощью кулаков. На решение проблемы может потребоваться не один день, и даже месяц.

Психологи рекомендуют в данном случае объяснять, рассказывать, показывать примеры, придумывать сказки на тему. В крайнем случае, если не получается справиться (c) Real-Parent\s.ru\(c) Real-Pa*rents.ru самим – обратиться к опытному специалисту. Но дать сдачи – ни в коем случае. Да и странно было бы, если бы в книге по детской психологии мы встретили “А вы дайте ему сдачи!”

Это общее правило, но оказывается могут быть и весьма удачные исключения.

Тут опять же очень много (c) Real-Parents.ru*(c) Real-Parent\s.\ru зависит от интуиции, нужно почувствовать и ситуацию, и ребенка. Иногда решение, которое в общем считается неприемлемым, в каком-то конкретном случае может оказаться весьма подходящим. Так было у нас, например, когда дочка просилась замуж за папу.

В этот раз дочка начала бить взрослых. И я бы не сказала, что делала она (c) Real-Par*ents.ru*(c) \Real-Parents.ru это в момент негативных эмоций. Скорее это было по ходу игры, как бы шутя. Но делала она это всегда неожиданно и, что свойственно маленьким детям, умудрялась попасть достаточно больно.

Я начала объяснять, что так делать нельзя, что мне больно и неприятно, обижалась на нее, плакала, но всего этого хватало ненадолго.

(c) Real-Parents.ru*(c) Real*-Parent*s.ru

И вот однажды мы приехали к моим родителям в гости. И тут в ходе игры дочка ударила дедушку. Дед, не долго думая, взял и дал ей сдачи. Ничего не объясняя и улыбаясь при этом, показывая, что тоже играет, как и она. Не сильно, до достаточно ощутимо для ребенка. Дочка опешила (c) Real-Par\ents.ru**(c) Real-Parents.ru и округлила глаза. Стукнула деда опять, дед в ответ стукнул ее. Вот так раза 3-4 они перестукивались, а я смотрела, и не знала, что сказать. Мало того, не пыталась ни одного из них остановить.

Дочка решила не сдаваться и побежала за большой линейкой, видимо, чтобы настучать деду по полной (не (c)* Real-Parents.ru*(c) Re\al-Parents.ru пугайтесь, линейка не толстая, которой ткани обычно отмеряют, а деревянная тонкая и гибкая, ей больно не попадешь :)) Дед вязал другую такую же линейку и началось настоящее сражение. Естественно, попасть по деду она еще не может, т.к. для нее линейка все равно тяжелая и размахивает она ей достаточно медленно. Больше (c) Real-Parents.ru*(c) Real\-Parents\.ru мы переживали за люстру, чем за деда :)

Глядя на то, с каким отчаянием этот маленький человечек бросается в атаку, дед начал хохотать. Потом засмеялись и мы с бабушкой. И дочка, которая уже в этот момент злилась, тоже начала заливаться смехом. Вот так перевели все в шутку.

Побесились они побесились, (c) Real-Parents.ru*(*c) Real-Parents.r*u да и успокоились.

Забавно то, что с тех пор дочка бить взрослых перестала. Хотя бои на линейках с дедом – любимое теперь занятие :)

В данной ситуации, мне кажется, удачным было то, что сдачу дала не мама, не папа, а дед. Дед все-таки более нейтральный персонаж (хотя про нашего дедушку (c) \Real-Parents.ru*\(c) Real-Parents.ru я бы так не сказала : )). Также хорошо было то, что дед это сделал не с негативными эмоциями и последующими назиданиями, а с юмором. И с линейками мы дочку не остановили, а дали выплеснуть эмоции. В общем, совершенно случайно все сложилось лучшим образом и решение вопроса с битьем взрослых (c) Re\al-Parents.ru\(c) Real-Pare*nts.ru заняло у нас действительно один день. До этого неделя объяснений, уговоров, сказок и т.д. не принесла практически никакого результата.

Все это я пишу не для того, чтобы все, у кого такая же проблема, начали повторять этот трюк. Для другого ребенка такое решение может оказаться совершенно неприемлемым. Просто в данном случае (c) Real-P\arents.ru\(c) Real*-Parents.ru ситуация оказалась какой-то особой.

Для себя вывод из этого я сделала следующий:

Иногда нужно выходить за рамки общепринятых правил и рекомендаций и больше доверять интуиции, чем советам педагогов, психологов и других авторитетных людей.

Пишу это и вполне осознаю, что в меня могут полететь камни за такое решение вопроса, но все (c) Real-Pare\nts.ru\(c) Real-P*arents.ru же считаю, что поступила правильно, позволив этой ситуации развиться и закончиться таким вот образом.

Буду рада услышать ваше мнение!

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/


  • У вас действительно нашлось очень мудрое решение.)))
    А насчёт того, чтобы всё перевести в шутку… Вы натолкнули на размышления )))
    Мой сын, при всех моих убеждениях, разговорах, скандалах, продолжает цепляться и порой набрасываться с кулаками на свою взрослую сестру. Если она отвечает ему той же агрессией, то драку можно остановить только громким скандалом, а вот если она с улыбкой (ну, или хотя бы с показным удивлением «А вот ты как?! Сейчас я тебе…», то потом бегают друг за другом со смехом по всей квартире.
    Всё-таки, улыбка и шутка творят чудеса.)

    • lilac

      Инна, согласна. Сама не раз наблюдала, что ситуация, переведенная в шутку, почти всегда решается положительно.
      Я этому учусь. Например, несколько раз повторяю дочке, чтобы шла в ванную, она не реагирует. Тогда я говорю: «Да что ж это такое! Вот сейчас тебя отшлепаю!» Она начинает убегать, а я догоняю и шлепаю рукой по попе. Потом запрыгивает в ванную и садится на попу, чтобы мама не догнала.

  • Агрессия ребенка — это непроявленная агрессия мамы;-) А сдачу давать нужно в любом случае, только рассчитывать силу. Готова ловить летящие помидоры))))))

    • lilac

      Настя, в нашем случае это была не агрессия. Она била просто как бы играя, по ходу игры. Но все равно больно и неприятно.
      Насчет давать сдачу в любом случае я все же не согласна. Зависит от этого самом случая, причин и темперамента. Но это тоже мое ИМХО :)

  • Катя

    Интересный случай!
    Я думаю, все дело в том, что взрослый должен быть адекватен сам себе. Если он злится, но знает, что психологи советуют не злиться , то он поступает не в соответствии со своими чувствами — неконгруэнтно, как говорят психологи, или неискренне — на человеческом языке.
    Ваш дед вел себя искренне, он расценил ситуацию, как игру — и видимо, это было адекватно и потребностям ребенка.
    А вообще, если ребенок бьет взрослого — то это физическое действие, которое невозможно остановить словами, сказками и пр.
    Физическое действие и останавливать надо на уровне тела — но не «давать сдачи», а просто остановить своей рукой руку ребенка и сказать, что людей бить нельзя. Но можно бить, скажем, подушку.

    • lilac

      Мысль интересная — остановить рукой. Но честно, я почти никогда не успевала отреагировать. Как-то неожиданно она это делала. Поэтому объяснялись уже по факту.
      Честно говоря, мне кажется, что современная психология немного неадекватна по отношению к детям и зажата в рамки общепринятых правил : )

  • Подход «не давать сдачи» включает в себя такой момент, как отсутствие телесного наказания в воспитании совсем. Многие ли могут сказать, что не шлепали своего ребенка?!
    Таня,если дочка опешила, что дед дал ей сдачу значит и правда было для нее странно, что к ней применили силу!

    • lilac

      «Многие ли могут сказать, что не шлепали своего ребенка?!»
      О, сказать могут многие, но так ли это на самом деле. Общалась как-то на форуме, где одна мама сказала, что шлепает своего ребенка. На нее накинулся весь форум, осуждая за это и хвастаясь тем, что не наказывают своих детей физически. В то же время, в параллельной ветке одна воспитательница рассказывала, как в саду одного ребенка поздравляли с днем рождения одногрупники и желали, чтобы родители не били его ремнем. По ходу дела воспитательница решила спросить, кого родители дома бьют, когда наказывают. Из 27 детей руку не подняли только 3. Откуда же тогда взялось так много мам, осуждающих ту, что призналась в шлепании?

      • Катя

        Мне, наверно, повезло — но я действительно никогда не шлепала своих детей. Точнее, один раз ударила старшего — в ситуации, в которой сама была виновата, потому до сих пор простить себе этого не могу.
        А так — почему-то не было у меня поводов, чтоб шлепать. Наверно, дети такие попались — все мне говорили, что они у меня ангелочки.Ну кем, как не ангелом, можно считать ребенка, который сразу после рождения стал спать ночью по семь часов, не просыпаясь? А мой старший так и делал…
        Но, с другой стороны, может, все-таки работали все те меры, которые мы с мужем принимали для их воспитания )) Я даже думаю, что мой муж сделал гораздо больше меня — ведь к моменту рождения собственных детей он уже несколько лет работал с детьми — инвалидами…

  • Катя

    Современная психология — пока еще не стройная наука, а конгломерат теорий, не всегда стыкующихся друг с другом. А что касается «советов психологов» — то по настоящему квалифицированные психологи вообще стараются их не давать. Потому что все настолько индивидуально, что невозможно сказать «Всегда поступайте так-то и так-то». Если чувство, стоящее за поступком, не соответствует этому поступку, то никакого положительного эффекта от этого не будет, а будет скорее наоборот.
    Но никакой психолог не сможет нам посоветовать:»Всегда чувствуйте то-то и то-то» — вряд ли мы в состоянии последовать этому совету ))
    Поэтому настоящая работа психолога заключается в диалоге, в результате чего клиент сам начинает видеть, в чем его затруднение и как ему с ним справиться.

    • lilac

      Катя, я именно так и думала всегда, что надо чувствовать своего ребенка и всегда писала об этом! Под каждым словом подписываюсь.

      • Катя

        Вы замечательные вещи пишете, Таня! И из Ваших текстов видно, насколько же мудры были Ваши родители. Но не всем так повезло…
        И часто нам мешают чувствовать наших детей наши собственные непроработанные чувства к нашим родителям. Иногда эти чувства искажают понимание чувств ребенка.
        Вот тут-то и начинаются проблемы с воспитанием.
        В общем, это я к тому, что такому пониманию своего ребенка надо учиться, не у всех это сразу есть. Наверно, этому и посвящены Ваши тренинги?

        • lilac

          Скажем так, мои тренинги не проходят без акцента на этот вопрос :)

  • Подготовишка

    Я тоже, как и Настя Солнечная, готова ловить летящие помидоры за утверждение, что сдачу давать нужно, либо твёрдо и серьёзно останавливать рукой. Ребёнку в голову не приходит, что он причиняет боль другому человеку, и что этому человеку бывает больно точно так же, как и ему. Иногда очень полезно бывает испытать ответную боль, если разговоры и объяснения не помогают. Это раз. Второй, пожалуй, самый главный момент: ребёнок должен, обязан знать с самых первых шагов в жизни, что отношение к старшим людям может быть только почтительное, уважительное — такое отношение только усиливает любовь, близость и дружбу. Я не беру крайние авторитарные ситуации — на мой взгляд, их просто не должно быть, но твёрдая позиция родителейв этом вопросе должна быть. Это прекрасно, если получается все свести на шутку, но дети бывают очень и очень разные. Есть и такие, которые от подобных попыток взрослых людей благополучно выйти из положения только разнуздываются, даже «входят в раж», что называется. У меня старшая внучка такого склада. Терпения нужно не то, что вагон, а и целого состава порой не хватает.

    • lilac

      Да, дети разные, и каждую ситуацию нужно почувствовать. Одно и то же решение не может подходить всем без исключений.
      А на счет почтительного отношения мне кажется, что ребенок не всегда понимает, что бить взрослых — это неуважение к ним. Иногда (как в нашем случае) ребенок думает, что так играть можно. От возраста еще тоже много зависит.
      Хотя и роль родителей в воспитании этого чувства тоже умалять не стоит, конечно.

  • Тема как раз для меня. Моему внуку всего 14 месяцев и он дерется. Но начинает быть от прилива эмоций, а не от злости. И приходится все переводить в шутку и так же шуточно но давать сдачи. Как же по другому дать понять ребенку, что он делает больно?

    • lilac

      Да уж, думала меня в комментах закидают помидорами, но вижу, что не я одна так думаю :)

  • Ваши слова возможно подтверждают мои подозрения. У меня два сына и дочка. И я чувствую, что к сыновьям я настроена более лояльно и проще. А в отношениях с дочкой слышу эхо своих отношений с родителями. Хотя сейчас у меня со старшим поколениям все в порядке, но думаю, что-то было в детстве, что не дает мне расслабится и протсо приниматб свою любимую дочу… Хочется надеяться, что позиция «реального родителя» помоет мне избежать мне сложных ситуаций:-)))

    • lilac

      Света, я улыбнулась последней фразе :)

      Надеюсь, мне позиция реального родителя тоже поможет :)

  • Прошу прощения за опечатки :-)

  • Бывают ситуации, когда и сдачи дать не помешает. Хотя, например, на детской площадке дерущимся детям тоже может прилететь от обидчика, и он на своей «шкуре» испытает, что драться не хорошо, а дома вполне может хватить и объяснений. Например, была ситуация, когда моя дочка била меня, и никакие «плачи» и объяснения не помогали. Тогда я просто перестала на нее реагировать и вышла из комнаты. Такого поведения было достаточно, чтобы она поняла, что драться плохо.
    Но в любом случае надо смотреть по ситуации и доверять интуиции, чувствуя своего ребенка. Единого рецепта от драчливости нет, к каждому подход нужен индивидуальный.

    • Ангелина

      Да, я тоже считаю, что подход к каждому ребенку индивидуален. Очень здорово, что Вы играя все перевоплотили в шутку. Мы тоже пережили этот период, но только другим способом. Как только сыночек меня или папу(больше никому не попадало) стукнет, мы уходили в другую комнату, он бежал за нами , забирался на колени, целовал, обнимал и шептал «Босе не буду». Ну как тут не простишь?)Но при этом, каждый раз мы повторяли, что драться это нехорошо))