Нужно ли помогать делать домашние задания детям?

Нужно ли помогать делать домашние задания детям?

Одни родители считают, что нужно, и делают домашние задания вместе с детьми (читай за них) до самого окончания школы. Другие считают, что дети должны сами учиться и не помогают им вообще – что усвоили, то и ваше. Возможно, такие дети могли бы учиться (c) Real-Parents.ru\(c) Real-*Parent\s.ru гораздо лучше, если бы им помочь всего немножко.

Сегодня хочу поделиться с вами тем, как этот вопрос был решен в моей семье, когда я и мой брат учились в школе. Подход моей мамы мне очень нравится и я сама думаю воспользоваться ее идеями, когда дочка пойдет в школу.

Мама никогда (c)* Real-Parents.ru*(c) Real-Pare*nts.ru не делала домашних заданий за нас. Также она нам не напоминала о необходимости их делать. Вместо этого она развивала в нас понимание того, что сначала дело, а потом уже игра.

Брат не стремился особо отличаться в школе и делил уроки на важные и неважные по его мнению. Что-то делал, на (c) Real-Pare*n*ts.ru\(c) Real-Parents.ru что-то махал рукой. Его успехи можно было считать средними, но его за это никогда не ругали и не пытались на него давить, чтобы добиться лучших результатов. У него в жизни были свои интересы – он любил мастерить и ухаживать за растениями и животными. И мама уважала этот выбор.

А мне (c) Real-Pare*nts.ru*(c) Re*al-Parents.ru учиться нравилось. И я сама стремилась во всем добиться самых лучших результатов. Если какая-то тема была мне непонятна или я не могла с ней разобраться, то это очень меня огорчало, и я могла потратить уйму времени на то, чтобы все-таки понять материал. Я сама организовывала свое время и решала, когда (c) R*eal-Parents.ru*(c)* Real-Parents.ru я буду делать уроки, когда играть, когда помогать родителям и т.д. Я могла спокойно убежать играть с подружками, хотя уроки были не сделаны, и мама ни разу мне не сказала, чтобы я сначала сделала уроки, а потом уже шла играть. Ведь в общем и целом чувство ответственности было развито достаточно (c) Real-Parents.*r\u\(c) Real-Parents.ru хорошо.

Тем не менее, мама помогала мне с уроками… до самого выпускного! Удивлены? Сейчас объясню, как она это делала.

Представьте себе, 10 класс, физика, у меня не решается задача. Бьюсь над ней уже час. Прихожу к маме:

— Мам, помоги мне задачку по физике решить.

— Таня, да ты что? (c) Real-Parents.ru*\(c) Real-Parent\s.ru Я ж не помню уже ничего из физики.

— Мам, я тебе сейчас все подробно расскажу и мы вместе подумаем. Хорошо?

— Ну давай. Рассказывай, что ты уже делала и в каком месте возникла загвоздка.

В этот момент мама откладывала свои дела, садилась со мной, и совершенно искренне пыталась вникнуть (c) Real-Parents.ru\(c) Real-Paren\ts.\ru в материал. Я ей рассказывала все очень подробно, показывала черновики и разные способы, которыми я пробовала справиться с задачей. Она задавала вопросы о том, что ей непонятно – а непонятно было очень много и мне приходилось рассказывать все до мелочей. В итоге, потратив еще определенное время на объяснение материала маме, (c) Rea\l-*Parents.ru\(c) Real-Parents.ru я сама начинала понимать, что к чему и часто у нее же на глазах решала эту трудную задачку!

— Мамочка, спасибо, ты мне очень помогла!

Думаю, многие родители в таких ситуациях чувствуют себя неловко. С одной стороны, не хочется, чтобы ребенок знал, что не все родителям по зубам, с другой (c) Real-Parents.ru*(c) Re\al-Parent*s.ru стороны, не хочется напрягать мозги, итак уставшие после работы, да и просто, честно говоря, лень тратить на это время. Проще сказать «Мне что, до выпускного с тобой уроки делать? Давай разбирайся сам!».

Также я маме всегда (да-да, всегда!) приносила сочинения на рецензию. Мама внимательно слушала, и говорила, что очень хорошо (c) Real-Parents.ru*(c) *Real-P\arents.ru написано, а что не так, иногда помогала подобрать нужное слово или сформулировать мысль, которая упорно не хотела облачаться в слова. Заметьте, она не писала сочинения со мной. Я приносила ей уже готовое творение, т.е. самая главная часть работы была уже сделана мной самостоятельно.

Иногда после ее рецензии я полностью переписывала (c*) Real-Parents.ru\(c)\ Real-Parents.ru сочинение и приносила на рецензию снова. Ни разу мама не отказала мне в помощи. И я очень благодарна ей за это. Я бы чувствовала себя очень некомфортно в школе, если бы училась на тройки. А может, и ваши дети такие же?

Для себя я сформулировала следующие принципы, которые касаются выполнения (c) R*eal-Parents.ru\(c) \Real-Parents.ru домашних заданий:

1. Развивать чувство ответственности, вместо того, чтобы пытаться самим контролировать выполнение заданий.

2. Уважать выбор ребенка по отношению к учебе. Не давить, пытаясь добиться лучших результатов.

3. Ненавязчиво выяснить, были ли попытки самостоятельно разобраться с вопросом. Просить показать черновики, все подробно рассказать – так, как будто вы действительно (c) \Real-Parents.r*u*(c) Real-Parents.ru собираетесь разобраться в материале и решить задачу сами. Помогать только в том случае, если ребенок уже пытался сам разобраться.

4. Не отказывать в помощи, отложить дела или предложить разобраться позже. Но не откладывать слишком надолго, иначе ребенок потеряет нить мысли, либо же просто придет время ложиться спать и вы не (c) Real-Parent*s.ru\(c) *Real-Parents.ru успеете помочь.

5. Не бояться помогать до самого выпускного!

А что думаете по этому вопросу вы?


  • Любовь Хмелинина

    Нам до школы пока далековато, но время бежит быстро…
    А если вспоминать себя, то нам родители тоже не помогали с уроками. Всё на твоей совести, как говорится. Но подход вашей мамы просто потрясающий. Мудрая женщина.

    • lilac

      Любовь, спасибо! Я тоже считаю маму очень мудрой. И откуда ей в голову приходили такие воспитательные идеи — не знаю. Ведь такого обилия книг по воспитанию тогда еще не было, равно как и интернета. Многое из ее подхода я внедряю по отношению к дочке.

  • Как мама двоих школьников хотела бы поделиться своим опытом. Чтобы выработать самостоятельность, организованность, желание делать уроки, делать их быстро и хорошо, считаю, что можно сидеть с ребенком 1 класс. Он сейчас максимально щадящий, как раз время есть на отработку других навыков.
    У меня у детей были черновики, которые я проверяла и они переписывали. Со второго класса больше свободы, отказ от черновиков. Помогаю писать сочинения — в уже написанном самостоятельно, поправляю орфографию, иногда формулировку фраз. Сложно с рефератами, здесь требуется помощь в подборке литературы.
    Я не готова пускать учебу на самотек. И не смотря на то, что мы учимся не ради оценок, а ради знаний, помогаю и буду помогать детям до выпускного.

    • lilac

      Мария, я тоже согласна, что пускать учебу насамотек неверно. Если детям нужна помощь — нужно помогать. И не только первый класс. Не знаю, мама помогала мне с уроками до самого окончания школы и при правильной постановке вопроса это хорошо. А на счет рефератов, хм, я и литературу сама подбирала. А в чем может быть сложность? Тем более сейчас, когда интернет открыл доступ ко многим книгам, которые раньше были только в читальных залах?

  • Татьяна, я с вами полностью согласна. У меня была похожа ситуация. До самого выпускного мама была «главным корректором» моих сочинений, а папа наталкивал на идею решения задач по математике, физике и т.д. (хотя сам в ничего не помнил из 10 класса). меня очень контролировали первые 6 классов (полная проверка заданий, постоянные вопросы: «уроки сделала?»), а потом, как то, контроль отпал сам по себе. Мне нравилось учится и родители были спокойны.
    Поэтому, мне кажется, что нужно для начала найти способ заинтересовать ребенка в учебе, а потом можно отпустить контроль. Помогать нужно, только если сам пытался, но запутался и не может найти решение.
    И хоть и я сама любила учится и учила все, но считаю, что если ребенок выбирает что ему интересно, а что нет, то не нужно препятствовать и давить на него. Главное уважать его мнение и вовремя оказать помощь.

    • lilac

      Людмила, согласна полностью. Вот и я для себя этот момент сформулировала первым пунктом — развивать чувство ответственности вместо попыток контролировать процесс. Самый важный момент в формировании этого чувства, как мне кажется, год до школы и первый класс.

  • Конечно, все дети разные. Кто-то сам горит учебой, ему помощь особо не нужна. Кто-то без мамы за уроки вообще не сядет. Тут где-то компромис нужно искать. Вообще статья очень хорошая. Заставила задуматься. Меня в детстве заставляли делать уроки, потом только играть. Мы с бабушкой вместе учили, читали, решали задачи. Я пересказывала историю, биологию. В итоге — отличница. К старшим классам втянулась до золотой медали. Это плюс, конечно. Только теперь думаю, а зачем? Зачем медаль, потом красный диплом. Лучше бу я чем-то интересным занималась, учась на четверки. Нет, учиться мне было (вернее стало) интересно, но с подачи взрослых. А в итоге, я действительно очень не самостоятельна.
    Малыш мой еще совсем маленький, но я запомню новые мысли.

    • lilac

      Любой вопрос родительства — это поиск компромисса и индивидуальный подход. И дети все разные, это правда. Я за индивидуальный подход!
      Меня лично вот этот вопрос — а зачем? — тоже интересует. Иногда глядя на выросших троечников понимаешь, что в жизни они намного успешнее многих отличников. Обидно, наверное, когда твой ребенок учится на тройки, а подруги хвастаются успехами своих детей. Но тут уже надо думать о том, что важнее.
      Это не призыв учиться на тройки или вообще не вмешиваться в процесс обучения. Просто может действительно больше уделить внимания тому, чтобы помочь ребенку найти интересное занятие, которое его увлечет? Может, это и приведет его и к успеху, и к самостоятельности?

  • Со мной мама в начальной школе занималась. Ну как занималась? Была в курсе, проверяла постоянно домашние задания. Просила пересказывать, что я очень не любила. Но путем ее бесед и разговоров в последствии больше уже делаешь не потому, что проверит, а чтобы знать. так и старалась со своими детьми.
    Со своими старшими девочками не всегда успевала. Но если им что-то было непонятно, всегда объясняла. Чертили схемы, таблицы, графики. Проверяла изредка, но основательно. Могла по вырывать листы в тетрадях, если некрасиво или неправильно написано (в нач.школе). В старших классах помогала готовиться к экзаменам и зачетам. Девочки делали конспекты и выписывали важное на листок. А я, чтобы они время не теряли, писала это на больших листах. Н-р, по истории: у нас все было в датах — и их комната, и коридор, и даже в туалете, чтобы всегда были на виду — запомнить, чтобы быстрее. Развешивали они сами по темам.
    А вообще с вашими принципами совершенно согласна)))

  • Ах, как правильно вы сказали. Постоянно себя одергиваю, дабы не превратиться в «маму-наседку».

  • Tanya

    Здравствуйте.
    Меня насторожил момент воспитания чувства ответственности. В нас воспитывали это чувство, мы пытаемся воспитывать в наших детях это чувство.
    И постоянно в детские головки вкладываются драконы «ты должен!», которыми потом либо родители в нужный для них момент (я подчеркиваю, именно для самих родителей, а не для детей), либо кто-то уже другой, найдя уже у взрослого человека эти рычаги управления — манипулируют уже взрослым человеком с помощью тех рычагов управления, заложенных в нас в детстве.
    А знаете, почему троечники во взрослой жизни лучше устраиваются, чем вчерашние отличники. У отличников с детства заложен механизм «радуй других» — частный случай «радуй родителей». Т.е. ребенок учится не для себя, а для того, чтобы радовать родителей. Этот механизм работает до окончания института. А потом, еще вчерашний отличник — дезориентирован, выйдя за стены института. У него пропал механизм, с помощью которого можно выполнять программу заложенную родителями — радовать их путем отличной учебы. а те, кто учился на тройки — они с детства боролись с учителями, родителями, одноклассниками, ребятами во дворе, куда отличник редко показывался, так как был занят учебой. И этот жизненный опыт, приобретенный в общении с малых лет, дает неоценимый опыт вчерашним троечникам. В то время, когда отличников все любят — и учителя, и родители, а потом, выйдя в мир, их никто не считает особенным и директора предприятий, вчерашние троечники, с пренебрежением относятся к кандидатам на вакантную должность, когда те показывают свои дипломы. Ведь из-за таких, как они, им в школе доставалось и от учителей, и от родителей.
    Нет, поймите меня правильно, я сама очень хочу, чтобы мой сын учился хорошо, но не для того, чтобы мне было спокойнее, чтобы меня не вызывали в школу, чтобы на собраниях его хвалили. Но я очень боюсь вложить в него чувство долга передо мной. Искусство — воспитать в нем чувство ответственности перед самим собой

    • lilac

      Татьяна, так я и писала в посте о чувстве ответственности перед самим собой. Именно это чувство мама и воспитывала в нас. Если бы она вкладывала в нас чувство долга или «радуй других», то она несомненно заставляла бы брата учиться лучше.
      На счет отличников, я согласна. Сама была такой и действительно была дезориентирована после окончания вуза. Но меня сгубило не избыточное чувство ответственности и долга, а врожденный перфекционизм — все должно было сделано идеально, а также страх потерпеть неудачу. Троечникам в этом проще. Они привыкли к неудачам и это их не расстраивает и не пугает, да и перфекционизмом они не страдают. Поэтому они не боясь неудачи начинают свой бизнес, хоть как-нибудь, пусть неидеально и не все правильно, но делают. А потом приобретают опыт и дело идет.

  • Я со старшим уроки никогда не делала и вряд ли буду) Как-то так сложилось…исторически что ли) К учебе, к новым знаниям он всегда тянулся и мы его всячески поощряли. А вот домашку я у него не проверяю. Порой прихожу на родительские собрания, слушаю, как другие родители жалуются, что до сих пор сидят (и это в 7-м! классе) со своими чадами — становится грустно и жаль их, а также детей. Когда-то меня повеселил а реплика одной моей знакомой — она своей дочке нанимала няню делать с ней уроки — главный аргумент был таким: «Я или попаду в психушку или убью и её и себя». Моя мама меня очень сильно критикует за то, что я вроде как не проявляю интереса к его учебе, а я вспоминаю, что мне проще было самой разобраться или у одноклассников-друзей спросить, чем объяснять папе или маме, в чем суть моего вопроса (слишком нужно было ждать, когда они разберутся и хоть что-то вспомнят). А сочинения…я не любила их писать лишь до определенного момента, когда однажды решила рискнуть и не показать его маме — она у меня, как и я, филолог по образованию. Я тогда получила отличную оценку — вот уж и вправду был момент прорыва в собственной ответственности и самостоятельности. А мой сын только впервые в этом году получил первую четверку за год — по рисованию, до этого были только пятерки. Мы с мужем лишь удивились, потому что рисует он просто замечательно, конечно же, если он обратится ко мне или к мужу за каким-то разъяснением или поддержкой, то реакция будет однозначной — поддержим. Благодарю за темку, Таня.

    • lilac

      Видишь, Настя, у всех по-разному поставлен этот вопрос. И опять же, смотря что вкладывать в понятие «сидеть с ребенком за уроками». Если именно сидеть и делать все вместе или за ребенка — то это действительно как-то не очень хорошо. А на счет того, что проще было спросить у одноклассников, то у меня ситуация была такова, что в классе я училась лучше всех (уж извините за хвастовство) и спрашивать мне было не у кого. У меня все спрашивали. И если не решалась задача, то одноклассники мне бы вряд ли помогли. И именно то, что родители долго вникали в суть вопроса и помогало мне самой же разобраться в задании. Сочинения? Думаю, именно мама помогла мне развить способность писать. Иначе не было бы и блога. Сначала я не знала, что хорошо, что плохо в сочинении. А она слушала и говорила — вот тут плохо, потому что слово повторяешь несколько раз. Или слишком длинное предложение, не воспринимается на слух. И т.д. Отрабатывая эти недочеты, и запоминая то, что получалось хорошо, я и пришла к своему стилю, который и можно наблюдать в данном блоге :) Надеюсь все же, что он нравится читателям.
      Так что у всех по-разному. От очень многих факторов зависит. Одной взаимосвязи я не наблюдаю — между тем, что мама часто мне помогала и моей самостоятельностью в последствии во взрослой жизни.
      Каждый случай индивидуален и мам сама должна почувствовать, как лучше для ее ребенка. С одним нужно посидеть — и это ему на пользу, с другим это «посидеть» лишь во вред.
      За искренний отзыв — спасибо! За темку — пожалуйста! :)

  • Катя

    Я думаю, самое важное для родителя — определить для себя цели помощи ребенку. Если мы сами слишком зависим от внешней оценки, то и в детской учебе нам будут важны скорее оценки, чем что-либо другое. Другой вариант — когда нам важны знания, информированность ребенка. Очень многие родители выбирают именно эту цель обучения — но абсолютна ли она? Сейчас очень часто поднимается вопрос о перегруженности современного человека информацией…
    Третий вариант — творчество ребенка, самостоятельный поиск, саморазвитие, умение решать проблемы… Я лично думаю, что наиболее важно вот это последнее, а знания — только средства для этого.
    Но меня, Татьяна, вот что зацепило: подход Ваших родителей поражает своей взвешенностью и разумностью, он кажется просто идеальным — но тем не менее, Вы пишете о том, что в последствии Вам мешал перфекционизм и страх ошибки.
    Может быть, отсюда нужно сделать вывод, что в подходе Ваших родителей чего-то не доставало? Или это неизбежное следствие вообще всей школьной системы, с которой не сможет справиться никакой, даже самый разумный подход?

    • lilac

      Катерина, спасибо большое за отзыв. Читаю Ваши комментарии и понимаю, что Ваша позиция мне очень близка. Подход родителей действительно мне кажется может не идеальным, но очень правильным. Они позволяли нам самим выбирать, как организовать свою жизнь, не настаивая на плохих оценках.
      А перфекционизм — это, видимо, мое врожденное что-то. Сейчас, анализируя свое детство, понимаю, что это проявлялось еще в очень раннем возрасте (до трех лет). Позже я ставила себе цели сама, добивалась результатов, шла вперед и думаю, они не видели в этом ничего плохого.
      Честно, я не знаю, откуда берется в людях перфекционизм и в какой степени на это качество можно повлиять извне. Но однозначно буду обращать внимание на это по отношению к дочке и буду стараться привести ее к пониманию, что неудача — это лишь шаг к цели, ведь ты попробовала, или опыт, что тоже немаловажно.
      И кстати в дочке перфекционизм тоже есть. Она не возьмется что-то делать, если не уверена, что у нее получится так, как она представляет это должно быть. Я ей в качестве примера показала сначала ролик с ютуба, где очень красиво выступает гинастка, а потом объяснила, что она не родилась такой, а однажды маленькой девочкой, такой как ты, пришла в зал, и ничего этого не умела, но пробовала, тренировалась, у нее не все получалось, но она пробовала снова и снова и получилось вот так.

      • Катя

        Мне кажется, что перфекционизм в умеренных дозах — совсем неплохо, все дело, видимо, в равновесии. В моей семье эта проблема стоит остро — хотя у всех проявляется по-разному. Я, как и Ваша дочь, часто не берусь за что-то, если не уверена в качестве результата — но я с этим в себе борюсь (в частности средством такой борьбы является интернет-проект, который начала делать) А вот мой муж наоборот, берется за многое, но уж если взялся, выжмет все соки и из себя и из всех, кто делает это вместе с ним… Например, готовя книжку к печати сначала проверит сам, потом даст мне, а потом еще и сыну — который жутко гордится, что нашел еще какой-то лишний пробел в тексте или поставил в нужное место точку. Я не уверена, что читателям книжки так уж важны все эти мелочи — но нет, мой муж готов выпустить из рук только совершенный продукт.
        Так что мы пока только ищем решение этого уравнения — но, думаю, найдем.

    • lilac

      А на счет цели думаю так.
      Я часто думала в школе, зачем нам дают всю эту дребедень? Химия, стереометрия, даже рисование. Мне это казалось бесполезным провождением времени, хотя и нравилось учиться. Просто я не понимала цели всех этих предметов. Думала, если человек захочет научиться рисовать, то пойдет в художку, если петь — в хор, если захочет стать великим химиком, то школа ему не поможет. Он сам найдет свой путь к этой науке. Но потом пришла к выводу, что все это нужно для того, чтобы человек научился работать с разной информацией и находить нужную для решения какой-то конкретной задачи. Это, видимо, четвертый вариант и самый близкий мне.

      • Катя

        Я не сомневаюсь в том, что в принципе все знания, которые даются в школе, важны для развития личности. Личность очень тесно связана с интеллектом, и знания (то есть, собственно, культурный опыт всего человечества) — строительный материал для нее. Кстати, мне нравится что об интеллекте пишет и говорит один интернет-бизнесмен, Константин Шереметьев, где-то у меня на сайте есть ссылка на него, но это просто к слову.
        Проблема школы в том, что дети в учебном процессе не могут увидеть этой связи, этой личной пользы от знаний — а будучи не в состоянии ее увидеть, больше энергии тратят на сопротивление, чем на обучение. От этого все эти страдания по поводу перегруженности учебной программы и т.д и т.п. Без сопротивления, на внутренней мотивации все это изучить можно в если не в 10 раз, то уж вдвое быстрее — точно. Вот только внутри самой школы эту мотивацию создать невозможно — по крайней мере в той образовательной системе, как она есть сейчас.
        Спасибо, Татьяна, за интересный диалог — я рада, что нашла интересного собеседника. Пойду напишу что-нибудь умное и на своем блоге ))

  • Спасибо огромное!!! Для меня это очень актуально!

    • lilac

      Пожалуйста! Рада помочь ))

  • Мария

    Перфекционизм — это одна крайность. Другая — это полное отсутствие стремления учиться самостоятельно, прилагать усилия. То, о чем пишет автор: делить дз на важные и не важные: важные делать шаляй-валяй, лишь бы как, а неважные не делать вообще. И, разобравшись в причинах этого:
    как помочь научиться мотивировать себя прилагать усилия на вроде бы не бесполезные, но требующие усилий вещи? Как возвращать убежавшее внимание на место?

    • lilac

      Мария, перечитала свою статью и нигде не нашла этого» делить дз на важные и не важные: важные делать шаляй-валяй, лишь бы как, а неважные не делать вообще».
      По-моему, мы друг друга не поняли…

  • Мария

    Добрый день, спасибо, что ответили. «Брат не стремился особо отличаться в школе и делил уроки на важные и неважные по его мнению. Что-то делал, на что-то махал рукой». Я гиперболически об этом, если чем-то задела – приношу извинения.
    Проблемы в учебе детей, похожих на Вас в детстве, — это, к сожалению, не проблемы а небольшие технические трудности. Вы фактически учились сами.
    При этом есть целая категория детей, которые сообразительны, эрудированы, общительны и т.п., но необходимость прилагать усилия для достижения формальных результатов игнорируют полностью. И я пытаюсь найти хоть где-то упоминание о конкретном случае достижения выравнивания в учебе именно таких детей. Что для этого делали родители? Я сама, будучи мамой такого ребенка, поверьте, отлично вижу, что грань между «уважать выбор» и «махнуть рукой» очень, очень тонка. Очень велика вероятность после пары лет тщетных попыток добиться нужного результата убедить себя в том, что принуждать ребенка к не свойственному ему поведению не нужно и даже вредно. При этом речь идет всего лишь о выполнении дз и элементарной внимательности (отсутствие которых затем у взрослых людей мы наблюдаем повсеместно в виде необязательности, халтуры и т. д.). Что касается результатов формальных, то при условии развития у детей этих привычек, успехи в школе будут не «средними», а как минимум, «неплохими».
    Единственный вывод, который я для себя сделала, — это наличие некой обуславливающей успехи ответственности у одних детей и отсутствие у других. Тогда вопрос: как воспитывать эту ответственность?:)

    • lilac

      Мария, нашу с братом историю я привела лишь как пример. Я вовсе не обиделась на вас. Но то, что мама позволяла брату вот так относиться к учебе и не насиловала его уроками, я бы назвала мудростью, а не безответственностью. У брата были другие интересы и они проявились в жизни позже очень ярко. Зачем фермеру золотая медаль по окончании школы? :)
      А вот мои цели требовали как раз хороших результатов в учебе. И я сама к этому стремилась.
      Но в своих выводах о том, что я думаю о помощи детям с ДЗ, я высказала немного иную точку зрения )) То был опыт мамы, и это хороший пример для меня именно индивидуального подхода к детям. А у каждого свои должны быть взгляды и ценности.