Правила хорошего тона vs лицемерие?

учимся обманывать В последние где-то полгода возникла такая проблема. К нам приходят гости, естественно, с подарком для дочки, а та отвечает им, что ей это не нравится, не нужно или такое уже есть. Даже не берет в руки и уходит. Я извиняюсь, а гости вежливо отвечают: “Ничего, ничего, потом поиграет, это же ребенок!”

Но мне совершенно понятно, что гостям обидно, выглядит это некрасиво и называется “ребенок плохо воспитан”.

 

Почему она не любит подарки? Не знаю. Возможно, потому что любит сама выбирать их! Вот то, что она выбрала, пользуется успехом и за это она искренне благодарит.

Подучила ее, чтобы она в таких ситуациях, как описано выше, благодарила, улыбалась, брала игрушку и уносила в свою комнату. Объяснила, что люди хотели тебе приятное сделать, потратили время, чтобы выбрать тебе эту игрушку и очень хотели, чтобы тебе понравилось. Не расстраивай их! Поблагодари, и отнеси в комнату. Никому не надо говорить, понравилось тебе или нет. Мне потом скажешь.

Еще объясняла, что если бы она подарила игрушку своей подружке, а так ей так ответила, то и ей (дочке) было бы тоже неприятно и она бы расстроилась.

Вроде заработало. Дочка благодарит, и несет игрушку в комнату. Но гостям этого мало. Надо ж уточнить – понравилась игрушка или нет! Но дочка честная такая, отвечает, что нет, не понравилось :)

Дальше стала учить ее, что если еще и пересрашивают, то надо сказать “Да, понравилось очень!” Но она упорно не хочет это повторять. Видимо, дети наши тонко чувствуют происходящее и не хотят быть неискренними. Поблагодарить – пожалуйста, врать, что понравилось – увольте.

Давно уже думаю над этой проблемой и хочу обсудить с вами.

Надо ли учить ребенка лицемерию (будем называть вещи своими именами), если этого требуют правила хорошего тона?

С одной стороны, мы все живем в обществе, где есть свои правила, в т.ч. правила хорошего тона.  И осваивать их нужно.

С другой стороны, а не загоняем ли мы сами себя в угол в таком случае? Сначала мы внушаем ребенку, что можно сказать неправду, если этого требуют правила хорошего тона или если так проще в какой-то ситуации. А потом попадаемся в собственную ловушку, когда ребенок начинает в определенных ситуациях говорить неправду и родителям в том числе – чтобы проще было. И тогда появляются другие статьи: “Как отучить ребенка врать” с большим количеством комментариев, с пожеланиями поискать причину проблемы и т.д.

Кроме того, сами же гости действуют в рамках хорошего тона, придуманного непонятно кем. Почему нельзя прийти без подарка? Мы уже не раз просили об этом, но толку мало. Так принято – к ребенку с подарком ходить!

А ребенок на самом деле гораздо больше радуется, если человек приходит без подарка, чем если с ним. Возможно именно потому, что в данном случае не приходится лицемерить.

Что же делать? Где граница этих правил хорошего тона?

Учить благодарить, но если переспрашивают, понравилось или нет, то отвечать честно (т.е. учить отвечать в рамках хорошего тона только до тех пор, пока это не вынуждает сказать неправду).

Или учить отвечать в рамках хорошего тона до конца (“Спасибо, очень понравилось!”) , даже если это неправда?

Честно говоря, ни один, ни второй вариант решения проблемы мне не нравится. Но придется выбирать из двух зол. В сайдбаре я добавила голосование по этому вопросу, которое продлится 7 дней. Будет очень интересно посмотреть на результаты! Кстати, по истечению 7 дней результаты будут опубликованы тут же, внизу статьи.

А что вы думаете об этом?

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/


  • Вот недавно я столкнулась с такой проблемой благодарного/неблагодарного лицемерия чуть в другом формате. С появлением ребенка нам стали иногда дарить какие-то вещи (игрушки, книжки). Обычно я прошу не тратить денег, а если уж очень хотят сделать подарок, я предлагаю несколько вариантов (как американцы на свадьбу), а родственники уже могут выбирать сами, что им по силам купить…
    Но не для всех важно, чем в итоге будет играть ребенок, многие люди просто не заморачиваются и приносят подарки под девизом «я его купила из того, что было…»…
    Вот вернула свекрови назад формы силиконовые для выпечки, которые она нам передала — как бы в подарок. Без инструкций, без этикеток, с жутким запахом резины — не думаю, что кто-нибудь из мам рискнул их испытать на своем ребенке… Можно было просто выбросить. Но мне хотелось ограничить поток ненужных подарков на будущее — открываю все карты… Она, конечно же, обиделась. Но почему я не могу обидеться на то, что мне откровенную хрень дарят? Вот вам еще одна разновидность подарочного лицемерия: я вам хрень — а вы мне благодарность …
    Про детей еще допишу;)

    • lilac

      Все, что ты пишешь, Ира, так. Это имеет место быть. Но я отношусь к этому просто — дарят и ладно. Как говорится, дареному коню в зубы не смотрят.
      Вопрос в другом — как учить ребенка реагировать на то, что не нравится? Вот с этим я не определилась. Учу вообще-то правилам хорошего тона, но вот этот конкретно случай (когда надо сказать понравилось, даже если это не так) мне не нравится. Это уже явное лицемерие.

      • Я про детский аспект сразу уловила, но все же начинается в мозгах взрослых. Дети, как правило, просто подражают нам — и нашей реакции на подарки тоже… Я не знаю, как быть в такой ситуации . Но мне глубоко симпатичен ваш малыш, который протестует против обязаловки. Знаю, что это нелегко. Но это дорогого стоит! Я на стороне ребенка. Может, действительно дать ей возможность почувствовать себя в роли дарящего и услышать мнения о своем подарке… Но будет ли она после этого говорить, что подарок понравился, если на самом деле нет, я не знаю… И стОт ли?

        • lilac

          Ира, мне тоже симпатичен наш малыш :) Но некоторые считают, что это следствие плохого воспитания. Т.е. хорошим в данном случае считается то, что мне кажется не очень хорошим на самом деле. И вот я тоже в глубоком раздумье — а стОит ли.

  • Татьяна, как всегда ожидаю любопытную дискуссию. Я хотела бы предложить расширить варианты ответа. Т.е. высказываться не в рамках понравилось-не понравилось, а как вариант «Давно такую игрушку хотела», «Спасибо, поиграю», «Ой, но я уже выросла». А гости пусть додумывают, что это значит. И никто не в обиде.
    Идеально было бы научить знакомых приходить со сладостями или фруктами. :)

    • lilac

      Мария, так вот ответ «я уже выросла» тоже считается не по правилам хорошего тона.
      Идеальным по этим правилам должен быть ответ, который доставит радость дарящему. А в предложенном варианте дарящий расстроится.
      Я изначально дочку учила только говорить спасибо, забирать игрушку и идти в свою комнату и не уточнять, будет она играть ей или нет, понравилось-не понравилось. Но гости почему-то всегда еще переспрашивают — понравилось или нет. Вот в этом моменте загвоздка. Сколько не учу, отвечает честно и все тут. Именно поэтому я и задумалась, а надо ли настаивать? Или оставить это как есть? Ведь на самом деле это здорово! Ребенок хочет быть честным!
      А гостям намек — нечего переспрашивать :) Подарили и спасибо! А то и мне неудобно, и дочка протестует против приличий :)

    • Это уже дипломатия :) возможно уже можно и этому учить, но может все таки позже :)

      • lilac

        Кого учить? Взрослых? :)
        Может, действительно попозже. Дипломатия — дело нужное…

  • lilac

    Да, кстати сладости — это еще одна проблема. Единственное, от чего ее обсыпает — это от сахара в любом виде. И мы стараемся не давать. Я так благодарна, когда приходят без ничего (есть такие!).
    Фрукты был бы идеальный вариант. Но это большая редкость. Гостям хочется побаловать ребенка чем-то необычным, а бананы-апельсины мама и сама каждый день дает. В общем, проблема скорее во взрослых. Т.к. решение на самом деле проще простого — не дарить ничего! Тем более, если об этом просят. Так всем было бы хорошо. Но — это невозможно!

  • Таня, классная тема. Я выбираю «благодарить», но если спросят, честно сказать, что думаешь, стараясь не обидеть. А кто будет выкручиваться перед гостями (родители или ребенок, и не факт, что вообще это нужно делать) зависит от возраста. Маленькие дети иногда вообще не обращают внимания на подарки, бегут к своим делам, особенно если чужих стесняются, нормальные люди на это не обижаются.

    А от детей постарше почему-то уже ждут выполнения правил «приличия». Я думаю, что не стоит с детства учить ребенка играть по выдуманным взрослыми правилам, попросту — лгать. Родители могут сами объяснить причину равнодушия к подарку и намекнуть тем самым, что ребенок любит на самом деле (а вообще неплохо бы это заранее гостям узнавать, а близкие люди и так знают). Что в голову приходит сразу: «У нас в ходу игрушки из натуральных материалов» (если дарят пластик с лампочками и ужасной музыкой на батарейках), «мы сейчас особенно радуемся книгам, к игрушкам временно охладели», «у нас уже есть очень похожая кукла», «сладости нам нельзя, аллергия» — как-то так.

    Еще идея, которая может сработать, если ребенок уже в состоянии поставить себя на место гостя и проникнуться тем, что ему может быть неприятно, если его подарок не понравится. Научить, что благодарить надо в любом случае, а потом вместо «нравится-не нравится» найти что-то хорошее в подарке, даже если в целом он не понравился. Например: «Спасибо, очень яркие цвета» :)) «Вот это скорость у машинки».

    И еще замечу, что в Израиле к этому относятся гораздо проще. Тут неприлично не выражать неудовольствие по поводу подарка, а дарить подарки без упаковки и специального чека, по которому товар можно поменять в магазине (в нем не указывается цена). Конечно, это если подарок не handmade. Особенно это актуально, когда подарки дарят семьям с маленькими детьми. Это же так понятно, что одежда может не подойти по размеру или не понравиться, что точно такую же игрушку уже могли подарить бабушка или тетушка пару дней назад или что родителям элементарно подгузники важнее, и они пойдут в большой детский магазин и обменяют пару ненужных игрушек на несколько действительно необходимых вещей.

    • lilac

      Очень класно! У нас такого пока нет. И обменять подарок можно в крайнем случае на рынке, если есть предварительная договоренность с продавцом. А в магазинах и супермаркетах висят таблички: «Товар обмену и возврату не подлежит!» Круто?
      Понравилась идея найти что-то хорошее в подарке. Думаю, надо это попробовать. Так и обманывать не нужно, и легко найти, что можно сказать приятное. Пожалуй, это выход. Спасибо, Алла!

  • Тань, думаю, это вопрос времени, ведь если покупая знаешь, что товар можно обменять, то покупателю проще принять решение, это и маркетинговый момент тоже. Так что думаю, все еще будет :)

    Рада, что идея пригодилась, расскажи потом, как ее Настя восприняла.

  • Я самым честным образом проголосовал и в данном случае пишу также как и думаю :) Нужно поблагодарить, ведь человек возможно действительно не формально купил «что-нибудь», а потратил время и силы на поиски. Но если уж и спросили, то ответить честно! Если я не ошибаюсь, то по правилам хорошего тона, подарки вскрываются при гостях и конечно же благодарят дарящего, но вот про слезы радости и крики восхищения в толстых книгах о хороших манерах ничего не сказано. Более того, дарящий поступает не тактично выпрашивая себе комплемент, по поводу подарка. Так что все по правилам и по чести :)

  • Танюш, могу сказать про себя однозначно, что не учила свою дочь лгать. Я просто предупреждаю гостей о том, что можно принести в виде сюрприза, и если они уже купили что-то, не спрашивать у Светланы понравилось ей или нет. Всё зависит от такта взрослых. Если они требуют у ребёнка положительной реакции на подарок, значит…. (если честно, я даже не знаю, что это значит :))
    P.S. Танечка, удали, пожалуйста, мой предыдущий комментарий, он почему-то не отразился целиком. Спасибо :)

    • lilac

      Да вот, тоже мысль, предупреждать, чтобы не переспрашивали, понравилось или нет. Спасибо!
      Кстати, когда у меня спрашивают, что ей подарить, я сама затрудняюсь. Уже неоднократно было, что мы с папой хотели сделать ей сюрприз и дарили какие-то подарки. Мы-то лучше всех знаем, что ей может понравится. Но почти все они также пылятся на полочке. Не угадаешь. Или же вопрос в том, как я говорила, что ей нравится вещи, которые она сама выбирает. Поэтому бесполезно спрашивать у нас, чего она хочет. Вот однозначно могу сказать — ничего не хочет!
      Мы как-то в дискуссии переключились на тему подарков, хотя на самом деле это лишь косвенная ситуация. Вопрос стоит учить говорить неправду или нет, если этого требуют правила хорошего тона.
      Но, кажется, я уже поняла ответ для себя, благодаря всем мамам и папам, принимавшим участие в дискуссии :)

  • Проблема на самом деле существует, и очень актуально.
    Думаю здесь все индивидуально, и по возрасту.
    Моей младшей будет 5 лет.
    Тоже подобное бывает, и не только с подарками связанное.
    Пытаюсь на нее саму переводить.
    Тебе было бы приятно, если бы тебе так…
    А ты бы, что делала, если с тобой бы так…
    Вроде, вменяема. Но потом тоже разное бывает.
    Вот так решаем проблему эту.
    Спасибо за пост, очень тема нужная для обсуждения!

  • Благодарить, конечно, надо. Но вот врать совсем не обязательно. Не нравится — значит не нравится. Чего уж тут обижаться — это же ребенок. Подрастет дочка и сама все поймет. Когда она будет выступать в роли дарителя, то реакция у других детей тоже может быть разная. Так что будет с чем сравнить.
    А взрослым обижаться на такие слова ребенка просто глупо. Их же просят без подарков приходить:) Или как минимум будут знать, чего в следующий раз покупать не надо:)

  • TanyaKupchanko

    Ну зачем заставлять ребенка переступать через себя, если проблема во взрослых?! Родители предупредили, что не нужно дарить подарки — зачем игнорировать просьбу? Можно подарить билеты на аттракционы, в цирк, зоопарк, кукольный театр, подарочный сертификат магазина, по которому ребенок сам выберет, что ему больше нравится…
    Так что я тоже соглашусь, что поблагодарить за подарок надо, а вот изображать искреннюю радость от непонравившегося подарка — это уж слишком…

    • lilac

      Татьяна, хорошие идеи! Больше всего понравились идеи с подарочным сертификатом и билетами на аттракционы, т.к. в данном случае нас не привязывают по времени. Вот билеты в бассейн тоже отличная идея.
      Просто такие штуки стоят недешево и их обычно дарят на день рождения. Тут проще. А вот когда просто пришли друзья на чаек и принесли что-то символическое, маленькое. Ну не хотят слушать нас и все тут :)
      Приходится как-то решать вопрос.

  • Елена

    Здравствуйте! Я решаю проблему нежеланных подарков со своими детьми просто-предлагаю подарить их другим детям(кому-то из друзей,соседей..),объясняя при этом,что ты сделаешь приятное другому ребёнку,у которого нет такой игрушки( у нас это в основном дети малоимущих друзей или соседей),мои дети учатся получать удовольствие от дарения просто так …при этом другие детки безумно счастливы И как правило,когда приходят с подарком,мои дети в егда примут от души,потому что в их головках на ходу сззревает план,комк будет передарена эта игрушка и они уже ссатливы просто от этого!И на вопрос гостей-Тебе понравилась наша игрушка в подарок? Дети безусловно ответят-ДА!!! И не соврут при этом,потому что она им понравилась,как причинный предмет сделать хороший добрый поступок и подарить это другому ребёнку! Всё просто!)))Работает!

    • lilac

      Отличная мысль!

  • Обожаю читать ваш блог, а особенно комментарии.
    Честно говоря, я не понимаю, в чем проблема. Надо предупредить всех взрослых о том, что приносить в дом и какие подарки дарить надо всегда спрашивать.
    Почему нужно ставить ребенка перед фактом и проводить допрос с пристрастием: нравится. не нравится?
    У нас такое было, когда родилась племянница. Но мы постепенно приучили всех не приносить ненужных вещей.
    И еще, полностью согласна с Еленой, что подарки можно передарить.

    • lilac

      Людмила, проблема еще в том, что иногда у нас спрашивают, что подарить. Но мы не можем подсказать вариант, который однозначно понравится. Мы и сами уже не дарим ей подарки. Идем с ней и она выбирает, если день рождения или другой праздник. Она любит то, что выбрала сама.
      Поэтому даже то, что мы подскажем, наверняка ей не понравится. Может, это как-то некрасиво выглядит со стороны, но это так…
      Самая лучшая идея, которую мы предлагаем — не дарить ничего — гостей не устраивает :)
      Да и вопрос же не в том. Данная ситуация лишь частный случай гораздо более общей проблемы — учить говорить неправду, если этого требуют приличия, или не учить, но выглядеть невоспитанными. И не важно, возникла эта ситуация с подарками или в каком-то другом случае. Просто подарки — это то, с чем мы часто сталкиваемся.

      • Знаете, жизнь такая штука, что без лицемерия и вранья не проживешь. А если будешь говорить только правду — будешь белой вороной. Ведь никто правды не любит.

  • А ведь такие ситуации на подарках не кончаются. Например, часто в детсаду воспитательница после праздника вдохновленно рассказывает, как все замечательно прошло, как довольны детки, и спрашивает ребенка: ведь правда, тебе понравилось? А сын отвечает, нет не понравилось. И все так удивляются, как так? :-)) Или после знакомства с учительницей, тебе понравилась твоя учительница? Ну, не знаю… Ты хочешь сказать, что она тебе не понравилась? И ребенок уже и сам не знает, что ему сказать, то ли правду, то ли то, что от него ожидают взрослые, а ведь и правда ожидаем…