Работает ли пример родителей?

Пример родителейНедавно я рассказала о том, как дочка научилась читать.  Тем не менее, начиная лет с трех и до сегодняшнего момента, я не раз слышала в свой адрес намеки на то, что дочка не любит читать сама, потому что не видит примера родителей, не видит родителей с книгой. Так, конечно, говорили те, кто мало знаком с нашей семьей :)

И тут я задумалась, а действительно ли работает пример родителей? И если работает, то в чем? Этот пост скорее вопрос, чем ответ, и было бы очень интересно его обсудить вместе.

Так вот. Мы с мужем очень любим книги. Периодически она застает нас за чтением, часто слышит, как мы обсуждаем прочитанное, делимся друг с другом впечатлениями и рекомендациями. Когда мы всей семьей гуляем по городу, то часто заходим в книжные магазины, и дочка видит, с каким увлечением мы выбираем книги (ну и сама себе она тоже присматривает интересное :))

Порой дочка с любопытством спрашивает, а что я читаю, и просит почитать «мамину книгу». Однажды она полчаса слушала стихи Цветаевой, а летом мы вместе читали «Маленького принца« (ей тогда было 5 лет, а книга явно не для этого возраста). Нет, я вовсе не пытаюсь читать ей книги «навырост», чтобы гордиться этим. Просто «Маленького Принца» захотела перечитать я сама, а дочка, застав меня за чтением и увидев в книге детские картинки, попросилась читать вместе. Так и получилось, что прочли книгу вместе.

В течение дня мы с дочкой читаем, на ночь — святое дело. Примеров достаточно!

В чем же дело? Почему она с удовольствием слушала, как я ей читаю, а сама читать никак не хотела. Я в данном вопросе не склонна выискивать недостатки у себя или своего ребенка, и мучиться чувством вины, что я не правильно что-то делала, не так увлекала, не достаточно «играла» и т.д. Свое видение данной ситуации я сформулировала в статье «О вере в ребенка и родительской выдержке«.

Возьмем другой пример — в нашей же семье. Дочка часто видит меня за фортепиано, но у нее отсутствует всякий к этому интерес. Ей не хочется даже подойти побрынчать, что меня всегда очень сильно удивляло. Ненадолго мне удалось увлечь ее инструментом, но каких это стоило усилий! В конце концов, я оставила ее в покое и в этом вопросе. Поддерживать интерес искусственно — зачем?

Недавно в гости пришла моя знакомая, которая тоже играет на фортепиано и мы устроили концерт в 4 руки! Такая красота была, я просто наслаждалась этой сказкой! А дочке было все равно. Что она в этот момент делала? Рисовала!

У нас еще есть несколько подобных примеров. И есть примеры обратные. Меня не заставишь взять в руки карандаш. Я не только рисовать не умею, но и не люблю. И дочка никогда не заставала меня с карандашом в руках. Тем не менее, она очень любит рисовать и рисует для своего возраста отлично. Вижу, что есть у нее задатки художника. Она уже сейчас говорит, что будет художником, а вчера сказала, что хочет ходить в школу, где учат рисовать. Это вот увлечение откуда? Ведь родительского примера нет!

А если посмотреть на семьи друзей и знакомых? В чем работал пример родителей? Как часто дети шли не по стопам мамы или папы, а вопреки, поперек, увлекались вообще не тем, делали не то, что родители в той же ситуации и т.д.

У меня есть друг, с которым я познакомилась, когда работала в банке. Он был руководителем одного из направлений бизнеса, успешный, порядочный, интересный человек… Как-то в беседе он поделился своей историей, и я с удивлением узнала о том, что родители у него были алкоголиками, что он им был не нужен, и еще в детстве он решил, что не будет жить так, как они, и обязательно добьется успеха. У него не было достойного примера, у него не было даже поддержки семьи, он в жизни всего добился сам и сам себя сделал.

Так в чем же работает родительский пример и насколько сильно семья способна повлиять на то, что ребенок будет любить и чего не будет? Откуда берутся у детей идеи, примеры которых они не видят, и почему порой не увлекаются тем же, чем и родители (как у нас, например)?

Может, в какой-то мере ребенок перенимает стиль общения (но тогда как состыковать с этим такие примеры, как с моим знакомым из банка)? У нас, например, это так. Мы с мужем стараемся разговаривать чисто и красиво и дочка тоже разговаривает так же. Когда, бывает, придет с подготовки и спросит: «Мам, хочешь я тебе прикол расскажу?», я ей напоминаю: «Настя, ты помнишь, что у нас в семье так не разговаривают? Это слово пачкает твою речь«.

Может, на подсознательном уровне дети перенимают модель мужчины и женщины? Или то, например, что в свободное время родители не в барах сидят и не телек смотрят, а чем-то увлекаются, что-то развивают и т.д.? А вот что развивать — ребенок выберет сам, и это не обязательно будет «пример родителей».

Ваше мнение какое?

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/

 

Работает ли пример родителей?: 15 комментариев

  1. Тань, почитала твой пост, а что ответить? — нужно подумать :)

    Тут комментом не обойдешься :) Может что-нибудь напишу :))

    А пока так:

    Давай определимся в основных понятиях: «идти по стопам» (по профессии, способностям и предпочтениям) и подавать Пример, как можно быть Счастливым и Успешным, занимаясь тем, что нравится — это большая разница.

    Мне кажется — что важный пример — это окружение.
    Только не выборе профессии — в выборе приоритетов.

    В идеале так -«Я счастливая и успешная — учу тебя тому же» вместо фразы «я жертвую собой, чтобы ты была (был) счастливой и успешной»

    А выборе направленности деятельности — так я вообще не умею рисовать, но в восторге от работ детей.
    Моя задача как родителя в качестве примера «не лучше рисовать», а показать путь как можно реализовывать себя — хотя мне над этим еще работать и работать :)

    Важно не то, что ты умеешь, а то, что ты хочешь и готов реализовать в своей жизни :)))

  2. Здравствуй, Татьяна.
    Мне очень жаль, что мой комментарий в статье про то, как научить ребенка читать, был понят не правильно. Я писала не про вашу семью конкретно, а про распространенную ныне проблему в том, что мало читают сами родители. Главное — не важно во сколько лет ребенок научится читать, важно не отбить у него желание это делать.
    Что касается личного примера. Мне кажется родители должны подавать пример в образе жизни. Если у родителей разные интересы, больше шансов, что и ребенок будет искать свои увлечения. Возможно они не будут совпадать с мамиными, важно, чтобы он хотел что-то делать. И конечно все зависит от личности самого ребенка. У прекрасных родителей тоже бывают дети лентяи и наркоманы. А у безответственных родителей вырастают замечательные сыновья и дочки. Это сочетание многих факторов, которые стоит рассматривать в каждом конкретном случае.

    1. Аня, на самом деле я не твой комментарий имела в виду, не обижайся )) Просто мне это так часто говорили, и вчера на подготовке к школе прозвучала та же фраза, вот она и стала последней каплей. Учительница нам сказала, что хорошо бы читать ребенку на ночь и вообще читать, а то она слишком медленно читает (естественно, мы ведь недавно зачитали). Я покивала, пообещала ребенку отныне читать )) А по дороге домой думала, почему же так происходит. Вот и поделилась мыслями. Извини, если обидела, я не хотела…

  3. Думал написать комментарий, но он оказался бы слишком огромным, поэтому напишу статью в ответ :) Слишком большая тема :) Как раз сейчас я развиваю тему о взаимоотношениях детей и родителей. Планирую выпустить пять статей, сегодня как раз опубликовал третью http://kai-dzen.ru/kto-takie-deti-istoriya-vtoraya-s-polovinoy.html

  4. Я просто напишу пару примеров из своей жизни:
    Моему старшему сыну 10 лет. Я ему читала всегда и до сих пор на ночь. Это особый ритуал, традиция. Всегда следила за тем что и как он говорит. старалась исправлять, к спорту приучать старалась и так далее. Сейчас он частенько говорит как бандюк — «чё» и так далее в соответствующем тоне. Копирует свое окружение и занимает более сильную, по его мнению, позицию, грубую. Я по-прежнему корректирую и разъясняю. Все упадет куда надо.
    Племянник 23 лет. Женился год назад. Все время пока он жил с родителями мать его ругала за неряшливость, непорядок в комнате и прочее. Сейчас же он идеальный муж. все под контролем и в порядке.
    Просто приходит время, когда дети сами хотят использовать полученный от родителей багаж.
    А вот когда, как мне кажется мы действительно идем по стопам родителей, так это после 30 лет :)

    1. Катя, согласна с тобой. Но мы вот с мужем даже после 30 не идем по стопам родителей )) То, что я действительно хочу перенять от своих родителей, это их умение любить друг друга, уважать чувства друг друга, бережно относиться и ценить… Это очень важно, но во многом другом я делаю совсем не так.

  5. Хороший вопрос! Тут, действительно, сразу и не скажешь….. Много, очень много здесь нюансов. Дети, бесспорно, перенимают нечто глобальное, а не какие-то мелкие привычки — мировоззрение, отношение к миру и людям, семейные родовые традиции — пожалуй, за исключением тех случаев, когда ребёнок развивается «от обратного», наперекор ( и не всегда, кстати, это связано с аморальностью родителей, иногда это происходит по совершенно внешне непонятным причинам). Но в любом случае жизнь родителей — это ориентир: либо смотрю и на ус мотаю, либо «уж точно не так».

    Ещё, мне кажется, есть такой момент как подсознательное действие (не знаю даже как это точнее назвать): я играю на фортепиано, конечно, потому, что люблю это дело, но где-то там, глубоко в подкорке сидит маленькая-маленькая мыслишка, что в принципе, я бы была рада, если бы дочь разделила моё увлечение. (Это я сейчас говорю о себе, ловила себя на таких моментах). Эта мысль совсем незаметная даже для самой себя, а уж для окружающих и подавно. Но тем не менее она каким-то образом окрашивает само действие, а ребёнок это считывает и… чувствует. Может, так?

    И с Катей соглашусь: немножко по-другому вопринимаешь опыт родителей и иначе к нему относишься даже не после 30, а когда сам становишься родителем:). Хотя, опять-таки не у всех это так.

    Сложная тема. Я ещё вернусь, когда подумаю! :)))

    1. Юля, ты права, я даже не стану скрывать. Мне очень хотелось, чтобы дочь разделила мое увлечение. Почему? Дело не в родительской гордости, не в желании, чтобы ребенок был таким же, как я. Ответ простой: мы могли бы очень интересно проводить время вместе. Ведь сейчас, чтобы поиграть, мне надо выделить время, а дочке занять себя самостоятельно. Она хоть и играет сама, но ждет не дождется, когда я закончу и мы, наконец, поиграем вместе. Естественно, времени для игры на пианино я выделяю минимум (ведь ей еще придется занимать себя самостоятельно в течение дня, т.к. есть и другие дела, и не все мы можем делать вместе).

      Еще жаль, что нет пророка в своем отечестве. Другие дети приходят в гости и тут же на клавиши. Мамы просили уже не раз, чтобы я взялась за обучение их детей, но я не решаюсь, т.к. у меня все же нет соответствующего образования и опыта, и опять же мне надо будет, чтобы моя дочь в это время развлекалась сама… Так вот, кто-то платит за это деньги, едет куда-то на занятия, а тут все есть — и нет желания. Просто по-человечески жаль.

      1. С пророком в отечестве — это точно! :) Я смотрю как другие дети воспринимают, например, рукодельные игрушки, сочинённые мной сказки или какие-то мои театральные «показы» — для них это событие, а моя — как само собой разумеющееся. Да, ей интересно, да она это любит, но это — норма жизни для неё! С одной стороны — это хорошо, а с другой… не знаю! :)

        И про фортепиано — отлично понимаю твои чувства. Сама чувствую очень похоже (правда, в данный момент фортепиано у нас рядом нет, оно в городе осталось, привезём только летом, может быть, после большого перерыва какой-то интерес проявится). Мне кажется, что важно в этом деле настроить его НА СЕБЯ (как это ни парадоксально), и просто самой получать искреннее удовольствие и не испытывать некоторую досаду, если его не разделяют. Тогда, может, и есть шанс :)

        1. Юля, не поверишь! Именно это и делаю! Настроилась на себя и получаю удовольствие. И даже уже не думаю о том шансе, о котором ты говоришь. Меня радует то, что у нее есть интересы и увлечения. Пусть их и развивает ))

  6. Безусловно, существует пример родителей. А ещё существует антипример. Но несмотря ни на тот, ни на другой, ребёнок никогда не будет второй копией родителей ни по призванию, ни по интересам и увлечениям, ни по способностям и талантам. Мы можем создать для нашего ребёнка такую эффективную среду разностороннего развития, в которой, разумеется, будем главным примером, и в этой среде он сможет проявить себя и свои способности по максимуму, раскрыть свою индивидуальность и обрести себя, как личность. И то, что близко ему по духу, он обязательно переймёт у родителей. А что нет, тут уж насильно не вдолбишь. Да и зачем? Ведь здорово, что все люди такие разные.
    Прочитала статью и вижу, что у Вас, Юля, с этим всё в порядке. У Вашей дочки замечательный пример образованных родителей с разносторонними интересами. И у неё непременно будут — уже есть — свои разносторонние интересы, пусть не всегда совпадающие с Вашими. Но в главном — Ваша заслуга, любящих родителей ))

    1. Елена, я честно говоря не очень поняла, к кому вы обращались в последнем комментарии — ко мне или к Юле ))
      Но я согласна с вашим мнением, что ребенок из примера родителей возьмет только то, что близко ему. Именно эту мысль я и хотела донести!
      И это очень четко показывает пример с фортепиано. Мама может хоть целый день увлеченно стучать по клавишам, но если это не близко ребенку, то он играть не будет. И тут надо проявить мудрость и не насиловать ребенка своими мечтами и увлечениями (хоть, как я писала выше, просто по-человечески жаль:)) Тем не менее, очень много знаю примеров обратных, когда родители буквально насильно заставляют ребенка ходить в музыкальную школу, и дети даже заканчивают ее, но потом закрывают крышку пианино и больше к инструменту не подходят.
      Я стараюсь создавать максимальные условия для развития дочки, стараюсь замечать, что ей нравится и развивать это. Недавно вот даже участвовала вместе с дочкой в мастер-классе по рисованию, на который я записалась именно ради нее, потому что ей это интересно. http://real-parents.ru/kak-myi-s-dochkoy-uchastvovali-v-art-terapii-s-risunkami.html
      Лена, спасибо за теплый отзыв ))

  7. Мне очень понравилась мысль Уитмора по поводу воспитания детей, может это и есть то главное, чему необходимо научиться у родителей: «Однако над многими людьми довлеет страх изменений, любых
    надвигающихся перемен. В этом нет ничего удивительного, если
    вспомнить, как мало мы сами можем сделать для подготовки наших
    детей к жизни в этом мире. Он, конечно, будет не таким, каким его
    знаем мы, но каким именно — нам неизвестно. Пожалуй, самое луч-
    шее, что мы можем для них сделать, — научить их гибкости мышле-
    ния и умению адаптироваться к новым условиям.»

  8. Девчонки, вы такие умнички — кто-то на фоно играет, кто-то рисует. Столько примеров для ребенка. А у меня с подобным не сложилось. Вот сижу и думаю над тем, какой пример я смогу своей дочке подать? А мне бы так хотелось, чтобы у дочки хотя бы слух был, потому что у меня с этим проблемы.
    Еще мне кажется, что много зависит от темперамента ребенка — захочет — будет читать самостоятельно, а не захочет — все равно буду пример подавать. Я очень люблю книги, и хочу привить эту любовь ребенку. Замечу, что мое пристрастие к книгам пришло буквально недавно — 5-6 лет назад.

    1. Jane, знаешь, не обязательно что-то эдакое уметь. Скажу честно, моя мама тоже не умела ни на ф-но играть, ни петь. Никаких хобби у нее не было. Многое я делаю наоборот, что-то не принимаю в том, как жили мои родители. Но они подали мне прекраснейший пример — здоровых красивых взаимоотношений в семье. И это для меня самое главное. Это то, что вселяет в меня веру в трудные минуты, то, что вдохновляет и окрыляет, потому что я знаю, что это возможно не только в красивых фильмах, но и в реальности! И я стремлюсь к этому, я до сих пор учусь у них любить.
      Не думай о том, что ты не можешь подать никакой пример. Это не может быть правдой! Просто ты сама пока не знаешь, что возьмет от тебя твой ребенок.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.