Работает ли пример родителей?

Пример родителейНедавно я рассказала о том, как дочка научилась читать.  Тем не менее, начиная лет с трех и до сегодняшнего момента, я не раз слышала в свой адрес намеки на то, что дочка не любит читать сама, потому что не видит примера родителей, не видит родителей с книгой. Так, конечно, говорили те, кто мало знаком с нашей семьей :)

И тут я задумалась, а действительно ли работает пример родителей? И если работает, то в чем? Этот пост скорее вопрос, чем ответ, и было бы очень интересно его обсудить вместе.

Так вот. Мы с мужем очень любим книги. Периодически она застает нас за чтением, часто слышит, как мы обсуждаем прочитанное, делимся друг с другом впечатлениями и рекомендациями. Когда мы всей семьей гуляем по городу, то часто заходим в книжные магазины, и дочка видит, с каким увлечением мы выбираем книги (ну и сама себе она тоже присматривает интересное :))

Порой дочка с любопытством спрашивает, а что я читаю, и просит почитать «мамину книгу». Однажды она полчаса слушала стихи Цветаевой, а летом мы вместе читали «Маленького принца« (ей тогда было 5 лет, а книга явно не для этого возраста). Нет, я вовсе не пытаюсь читать ей книги «навырост», чтобы гордиться этим. Просто «Маленького Принца» захотела перечитать я сама, а дочка, застав меня за чтением и увидев в книге детские картинки, попросилась читать вместе. Так и получилось, что прочли книгу вместе.

В течение дня мы с дочкой читаем, на ночь — святое дело. Примеров достаточно!

В чем же дело? Почему она с удовольствием слушала, как я ей читаю, а сама читать никак не хотела. Я в данном вопросе не склонна выискивать недостатки у себя или своего ребенка, и мучиться чувством вины, что я не правильно что-то делала, не так увлекала, не достаточно «играла» и т.д. Свое видение данной ситуации я сформулировала в статье «О вере в ребенка и родительской выдержке«.

Возьмем другой пример — в нашей же семье. Дочка часто видит меня за фортепиано, но у нее отсутствует всякий к этому интерес. Ей не хочется даже подойти побрынчать, что меня всегда очень сильно удивляло. Ненадолго мне удалось увлечь ее инструментом, но каких это стоило усилий! В конце концов, я оставила ее в покое и в этом вопросе. Поддерживать интерес искусственно — зачем?

Недавно в гости пришла моя знакомая, которая тоже играет на фортепиано и мы устроили концерт в 4 руки! Такая красота была, я просто наслаждалась этой сказкой! А дочке было все равно. Что она в этот момент делала? Рисовала!

У нас еще есть несколько подобных примеров. И есть примеры обратные. Меня не заставишь взять в руки карандаш. Я не только рисовать не умею, но и не люблю. И дочка никогда не заставала меня с карандашом в руках. Тем не менее, она очень любит рисовать и рисует для своего возраста отлично. Вижу, что есть у нее задатки художника. Она уже сейчас говорит, что будет художником, а вчера сказала, что хочет ходить в школу, где учат рисовать. Это вот увлечение откуда? Ведь родительского примера нет!

А если посмотреть на семьи друзей и знакомых? В чем работал пример родителей? Как часто дети шли не по стопам мамы или папы, а вопреки, поперек, увлекались вообще не тем, делали не то, что родители в той же ситуации и т.д.

У меня есть друг, с которым я познакомилась, когда работала в банке. Он был руководителем одного из направлений бизнеса, успешный, порядочный, интересный человек… Как-то в беседе он поделился своей историей, и я с удивлением узнала о том, что родители у него были алкоголиками, что он им был не нужен, и еще в детстве он решил, что не будет жить так, как они, и обязательно добьется успеха. У него не было достойного примера, у него не было даже поддержки семьи, он в жизни всего добился сам и сам себя сделал.

Так в чем же работает родительский пример и насколько сильно семья способна повлиять на то, что ребенок будет любить и чего не будет? Откуда берутся у детей идеи, примеры которых они не видят, и почему порой не увлекаются тем же, чем и родители (как у нас, например)?

Может, в какой-то мере ребенок перенимает стиль общения (но тогда как состыковать с этим такие примеры, как с моим знакомым из банка)? У нас, например, это так. Мы с мужем стараемся разговаривать чисто и красиво и дочка тоже разговаривает так же. Когда, бывает, придет с подготовки и спросит: «Мам, хочешь я тебе прикол расскажу?», я ей напоминаю: «Настя, ты помнишь, что у нас в семье так не разговаривают? Это слово пачкает твою речь«.

Может, на подсознательном уровне дети перенимают модель мужчины и женщины? Или то, например, что в свободное время родители не в барах сидят и не телек смотрят, а чем-то увлекаются, что-то развивают и т.д.? А вот что развивать — ребенок выберет сам, и это не обязательно будет «пример родителей».

Ваше мнение какое?

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/

 

  • Тань, почитала твой пост, а что ответить? — нужно подумать :)

    Тут комментом не обойдешься :) Может что-нибудь напишу :))

    А пока так:

    Давай определимся в основных понятиях: «идти по стопам» (по профессии, способностям и предпочтениям) и подавать Пример, как можно быть Счастливым и Успешным, занимаясь тем, что нравится — это большая разница.

    Мне кажется — что важный пример — это окружение.
    Только не выборе профессии — в выборе приоритетов.

    В идеале так -«Я счастливая и успешная — учу тебя тому же» вместо фразы «я жертвую собой, чтобы ты была (был) счастливой и успешной»

    А выборе направленности деятельности — так я вообще не умею рисовать, но в восторге от работ детей.
    Моя задача как родителя в качестве примера «не лучше рисовать», а показать путь как можно реализовывать себя — хотя мне над этим еще работать и работать :)

    Важно не то, что ты умеешь, а то, что ты хочешь и готов реализовать в своей жизни :)))

  • Анна

    Здравствуй, Татьяна.
    Мне очень жаль, что мой комментарий в статье про то, как научить ребенка читать, был понят не правильно. Я писала не про вашу семью конкретно, а про распространенную ныне проблему в том, что мало читают сами родители. Главное — не важно во сколько лет ребенок научится читать, важно не отбить у него желание это делать.
    Что касается личного примера. Мне кажется родители должны подавать пример в образе жизни. Если у родителей разные интересы, больше шансов, что и ребенок будет искать свои увлечения. Возможно они не будут совпадать с мамиными, важно, чтобы он хотел что-то делать. И конечно все зависит от личности самого ребенка. У прекрасных родителей тоже бывают дети лентяи и наркоманы. А у безответственных родителей вырастают замечательные сыновья и дочки. Это сочетание многих факторов, которые стоит рассматривать в каждом конкретном случае.

    • lilac

      Аня, на самом деле я не твой комментарий имела в виду, не обижайся )) Просто мне это так часто говорили, и вчера на подготовке к школе прозвучала та же фраза, вот она и стала последней каплей. Учительница нам сказала, что хорошо бы читать ребенку на ночь и вообще читать, а то она слишком медленно читает (естественно, мы ведь недавно зачитали). Я покивала, пообещала ребенку отныне читать )) А по дороге домой думала, почему же так происходит. Вот и поделилась мыслями. Извини, если обидела, я не хотела…

  • Артур

    Думал написать комментарий, но он оказался бы слишком огромным, поэтому напишу статью в ответ :) Слишком большая тема :) Как раз сейчас я развиваю тему о взаимоотношениях детей и родителей. Планирую выпустить пять статей, сегодня как раз опубликовал третью http://kai-dzen.ru/kto-takie-deti-istoriya-vtoraya-s-polovinoy.html

  • Я просто напишу пару примеров из своей жизни:
    Моему старшему сыну 10 лет. Я ему читала всегда и до сих пор на ночь. Это особый ритуал, традиция. Всегда следила за тем что и как он говорит. старалась исправлять, к спорту приучать старалась и так далее. Сейчас он частенько говорит как бандюк — «чё» и так далее в соответствующем тоне. Копирует свое окружение и занимает более сильную, по его мнению, позицию, грубую. Я по-прежнему корректирую и разъясняю. Все упадет куда надо.
    Племянник 23 лет. Женился год назад. Все время пока он жил с родителями мать его ругала за неряшливость, непорядок в комнате и прочее. Сейчас же он идеальный муж. все под контролем и в порядке.
    Просто приходит время, когда дети сами хотят использовать полученный от родителей багаж.
    А вот когда, как мне кажется мы действительно идем по стопам родителей, так это после 30 лет :)

    • lilac

      Катя, согласна с тобой. Но мы вот с мужем даже после 30 не идем по стопам родителей )) То, что я действительно хочу перенять от своих родителей, это их умение любить друг друга, уважать чувства друг друга, бережно относиться и ценить… Это очень важно, но во многом другом я делаю совсем не так.

  • Хороший вопрос! Тут, действительно, сразу и не скажешь….. Много, очень много здесь нюансов. Дети, бесспорно, перенимают нечто глобальное, а не какие-то мелкие привычки — мировоззрение, отношение к миру и людям, семейные родовые традиции — пожалуй, за исключением тех случаев, когда ребёнок развивается «от обратного», наперекор ( и не всегда, кстати, это связано с аморальностью родителей, иногда это происходит по совершенно внешне непонятным причинам). Но в любом случае жизнь родителей — это ориентир: либо смотрю и на ус мотаю, либо «уж точно не так».

    Ещё, мне кажется, есть такой момент как подсознательное действие (не знаю даже как это точнее назвать): я играю на фортепиано, конечно, потому, что люблю это дело, но где-то там, глубоко в подкорке сидит маленькая-маленькая мыслишка, что в принципе, я бы была рада, если бы дочь разделила моё увлечение. (Это я сейчас говорю о себе, ловила себя на таких моментах). Эта мысль совсем незаметная даже для самой себя, а уж для окружающих и подавно. Но тем не менее она каким-то образом окрашивает само действие, а ребёнок это считывает и… чувствует. Может, так?

    И с Катей соглашусь: немножко по-другому вопринимаешь опыт родителей и иначе к нему относишься даже не после 30, а когда сам становишься родителем:). Хотя, опять-таки не у всех это так.

    Сложная тема. Я ещё вернусь, когда подумаю! :)))

    • lilac

      Юля, ты права, я даже не стану скрывать. Мне очень хотелось, чтобы дочь разделила мое увлечение. Почему? Дело не в родительской гордости, не в желании, чтобы ребенок был таким же, как я. Ответ простой: мы могли бы очень интересно проводить время вместе. Ведь сейчас, чтобы поиграть, мне надо выделить время, а дочке занять себя самостоятельно. Она хоть и играет сама, но ждет не дождется, когда я закончу и мы, наконец, поиграем вместе. Естественно, времени для игры на пианино я выделяю минимум (ведь ей еще придется занимать себя самостоятельно в течение дня, т.к. есть и другие дела, и не все мы можем делать вместе).

      Еще жаль, что нет пророка в своем отечестве. Другие дети приходят в гости и тут же на клавиши. Мамы просили уже не раз, чтобы я взялась за обучение их детей, но я не решаюсь, т.к. у меня все же нет соответствующего образования и опыта, и опять же мне надо будет, чтобы моя дочь в это время развлекалась сама… Так вот, кто-то платит за это деньги, едет куда-то на занятия, а тут все есть — и нет желания. Просто по-человечески жаль.

      • С пророком в отечестве — это точно! :) Я смотрю как другие дети воспринимают, например, рукодельные игрушки, сочинённые мной сказки или какие-то мои театральные «показы» — для них это событие, а моя — как само собой разумеющееся. Да, ей интересно, да она это любит, но это — норма жизни для неё! С одной стороны — это хорошо, а с другой… не знаю! :)

        И про фортепиано — отлично понимаю твои чувства. Сама чувствую очень похоже (правда, в данный момент фортепиано у нас рядом нет, оно в городе осталось, привезём только летом, может быть, после большого перерыва какой-то интерес проявится). Мне кажется, что важно в этом деле настроить его НА СЕБЯ (как это ни парадоксально), и просто самой получать искреннее удовольствие и не испытывать некоторую досаду, если его не разделяют. Тогда, может, и есть шанс :)

        • lilac

          Юля, не поверишь! Именно это и делаю! Настроилась на себя и получаю удовольствие. И даже уже не думаю о том шансе, о котором ты говоришь. Меня радует то, что у нее есть интересы и увлечения. Пусть их и развивает ))

  • Безусловно, существует пример родителей. А ещё существует антипример. Но несмотря ни на тот, ни на другой, ребёнок никогда не будет второй копией родителей ни по призванию, ни по интересам и увлечениям, ни по способностям и талантам. Мы можем создать для нашего ребёнка такую эффективную среду разностороннего развития, в которой, разумеется, будем главным примером, и в этой среде он сможет проявить себя и свои способности по максимуму, раскрыть свою индивидуальность и обрести себя, как личность. И то, что близко ему по духу, он обязательно переймёт у родителей. А что нет, тут уж насильно не вдолбишь. Да и зачем? Ведь здорово, что все люди такие разные.
    Прочитала статью и вижу, что у Вас, Юля, с этим всё в порядке. У Вашей дочки замечательный пример образованных родителей с разносторонними интересами. И у неё непременно будут — уже есть — свои разносторонние интересы, пусть не всегда совпадающие с Вашими. Но в главном — Ваша заслуга, любящих родителей ))

    • lilac

      Елена, я честно говоря не очень поняла, к кому вы обращались в последнем комментарии — ко мне или к Юле ))
      Но я согласна с вашим мнением, что ребенок из примера родителей возьмет только то, что близко ему. Именно эту мысль я и хотела донести!
      И это очень четко показывает пример с фортепиано. Мама может хоть целый день увлеченно стучать по клавишам, но если это не близко ребенку, то он играть не будет. И тут надо проявить мудрость и не насиловать ребенка своими мечтами и увлечениями (хоть, как я писала выше, просто по-человечески жаль:)) Тем не менее, очень много знаю примеров обратных, когда родители буквально насильно заставляют ребенка ходить в музыкальную школу, и дети даже заканчивают ее, но потом закрывают крышку пианино и больше к инструменту не подходят.
      Я стараюсь создавать максимальные условия для развития дочки, стараюсь замечать, что ей нравится и развивать это. Недавно вот даже участвовала вместе с дочкой в мастер-классе по рисованию, на который я записалась именно ради нее, потому что ей это интересно. http://real-parents.ru/kak-myi-s-dochkoy-uchastvovali-v-art-terapii-s-risunkami.html
      Лена, спасибо за теплый отзыв ))

  • Slon

    Мне очень понравилась мысль Уитмора по поводу воспитания детей, может это и есть то главное, чему необходимо научиться у родителей: «Однако над многими людьми довлеет страх изменений, любых
    надвигающихся перемен. В этом нет ничего удивительного, если
    вспомнить, как мало мы сами можем сделать для подготовки наших
    детей к жизни в этом мире. Он, конечно, будет не таким, каким его
    знаем мы, но каким именно — нам неизвестно. Пожалуй, самое луч-
    шее, что мы можем для них сделать, — научить их гибкости мышле-
    ния и умению адаптироваться к новым условиям.»

  • Девчонки, вы такие умнички — кто-то на фоно играет, кто-то рисует. Столько примеров для ребенка. А у меня с подобным не сложилось. Вот сижу и думаю над тем, какой пример я смогу своей дочке подать? А мне бы так хотелось, чтобы у дочки хотя бы слух был, потому что у меня с этим проблемы.
    Еще мне кажется, что много зависит от темперамента ребенка — захочет — будет читать самостоятельно, а не захочет — все равно буду пример подавать. Я очень люблю книги, и хочу привить эту любовь ребенку. Замечу, что мое пристрастие к книгам пришло буквально недавно — 5-6 лет назад.

    • lilac

      Jane, знаешь, не обязательно что-то эдакое уметь. Скажу честно, моя мама тоже не умела ни на ф-но играть, ни петь. Никаких хобби у нее не было. Многое я делаю наоборот, что-то не принимаю в том, как жили мои родители. Но они подали мне прекраснейший пример — здоровых красивых взаимоотношений в семье. И это для меня самое главное. Это то, что вселяет в меня веру в трудные минуты, то, что вдохновляет и окрыляет, потому что я знаю, что это возможно не только в красивых фильмах, но и в реальности! И я стремлюсь к этому, я до сих пор учусь у них любить.
      Не думай о том, что ты не можешь подать никакой пример. Это не может быть правдой! Просто ты сама пока не знаешь, что возьмет от тебя твой ребенок.