Ребенок и творческая скука

скука Я уже говорила, что мы с дочкой пытаемся делать все вместе. И в принципе привлекать ребенка к домашним делам, я считаю, очень хорошо. Но бывают такие моменты, когда я занята, и ребенок действительно ничем в данном деле помочь не может. Я прошу ее подождать, пока я закончу, и поиграть (c) Real*-Par*ents.ru*(c) Real-Parents.ru самостоятельно.

В таких ситуациях, как и положено перфекционистке, меня мучило чувство вины, что я мало уделяю внимания дочке. Она сначала слонялась без дела, а потом ей это надоело и она начала… искать себе занятия сама! Она садилась вырезать, раскрашивать или рисовать (на стене в том числе:)), перебирать крупы с вермишелью, (c) *Real-Parents.ru*(c) Real-Par*ents.ru нанизывать что-то на ниточку, ухаживать за своими любимыми игрушками-собачками, придумывая для них домики, одежду, и т.д.

И тогда я поняла, что скука – это не всегда плохо для ребенка. Ведь в этот момент ребенок становится активным участником событий, принимает самостоятельные решения, сам себя организовывает, тренирует фантазию, воображение и т.д. Причем (c) Real-*Parents.ru*(c) Real-Pa*rents.ru придумывает такие штуки, до которых я сама не додумалась бы, выходя за рамки наших привычных занятий (которые я все же стараюсь разнообразить).

Я знаю маму, которая очень тщательно планирует (и когда успевает?!) свое время и время ребенка, планирует и расписывает развивающие занятия на каждый день. С одной стороны, это вроде (c*) Real-*Parents.ru*(c) Real-Parents.ru хорошо. Ребенком занимаются. Но что-то меня все время смущало, и я сама не могла понять что. А смущало именно то, что за ребенка уже все решили – чем он будет заниматься, что нового выучит в этот день, в какие игры будет играть, чтобы выучить это новое и т.д. Ребенок в (c) Real-Parents.ru*(c) R*eal-Par*ents.ru данном случае выступает, как объект обучения. Сама фраза звучит как “ребенком занимаются”.

Когда же ребенку становится скучно и он начинает искать себе занятие, он становится активным участником процесса и возможно, в этот момент его мозг развивается еще более интенсивно, чем когда ему предлагают готовые решения.

Занятия ранним развитием несомненно нужны (c) Real-Pa*rents.ru*(c) Real-*Parents.ru ребенку. Я вовсе не о том, что ребенок должен быть все время предоставлен сам себе. Я о том, что ИМХО должны быть такие моменты. И нужно искать баланс между тем, что ребенок занимается каким-то занятием, которое ему предлагает мама, и находит задания сам себе.

Хочу описать одну ситуацию, случайным свидетелем (c) Real-P*arents.ru*(c) Rea*l-Parents.ru которой я оказалась. Совсем недавно мне довелось познакомиться с семьей (родители и их 14-летний сын) в центре нетрадиционной медицины, где мы консультировались по травам и процедурам для дочки.

У парня была не совсем в порядке психика. И родители не знали уже, что делать. Это был не первый психолог, к которому (c)* Real-Parents.ru*(c) Real-Paren*ts.ru они пришли на консультацию, но проблема пока не решалась. Парень бросил школу, находился в состоянии крайней подавленности, была попытка суицида. Психологи искали решения, проводили долгие беседы, но отсутствие желания жить никуда не девалось. Можно было бы подумать, откуда у 14-летнего подростка такие мысли? Какие у него жуткие проблемы в жизни, (c) Real-P*arents.ru*(c) Re*al-Parents.ru чтобы так думать?

Я, конечно, не психолог, чтобы делать какие-то заключения и выводы, но своя точка зрения на этот вопрос у меня есть. И я хочу ее высказать.

С детства ему уделяли много внимания, неработающая мама занималась с ним очень много по методикам раннего развития, в школе ему помогали во (c) Rea*l-Parents.ru*(c) Real-Paren*ts.ru многом и т.д. Он попросту был пассивным участником своей жизни. Ему предлагали варианты – он соглашался или не соглашался. Все было правильно, распланировано и на первый взгляд интересно в его жизни. Но…

К школе он подошел более подготовленным, чем другие дети, и чтобы ему было не так скучно, родители позаботились (c*) Real*-Parents.ru*(c) Real-Parents.ru о том, чтобы в его жизни были дополнительные знания, секции, кружки и т.д. В итоге в 14 лет он бросает школу и говорит родителям: “Не могу смотреть, как эти тупые идиоты сидят рядом со мной и так мало знают”. И заканчивается все это тем, что парень ошеломляет родителей фразой “Я (c) Real-Parents.ru**(c) Re*al-Parents.ru не хочу жить”.

Думаю, парню просто не хватало именно того, чтобы он стал активным участником своей жизни. Когда не о нем заботится, о он должен заботиться о ком-то. Не о спаниеле, нет. Реальная какая-то трудность, которая вынуждает взять ответственность на себя, принять решение, действовать. Когда он сам думает, чем ему (c) Real-Parents.ru**(c) Real-Par*ents.ru заняться в жизни, когда рискует чем-то, когда добивается чего-то или терпит неудачу. Просто не хватает ситуации, в которой ему был бы брошен вызов.

Ситуация сложная и в одном абзаце выдать резюме просто невозможно. Но не зарождается ли эта пассивность с детства, когда родители с самого рождения все решают за ребенка?

(c) Real-Parents.*ru**(c) Real-Parents.ru

Ведь одни родители спрашивают, “какую кашу ты будешь? гречневую или овсяную?”, другие — “что ты будешь кушать?”, а третьи вообще не спрашивают, дожидаясь, когда ребенок сам решит, что пора бы оставить другие занятия и поесть. Это утрированный пример, но суть его можно перенести на любые жизненные примеры. И в первом (c) Real*-Parents.ru*(c) Real-Parents.r*u случае можно утверждать, что ребенок делает активный выбор. Но что он в итоге выбирает? То, что он все-таки будет сейчас кушать, и кушать кашу, которую уже приготовили родители, выбор состоит только в том, какую из двух.

На эту тему когда-то писала и Галина Пшеничных, педагог центра раннего развития, мама пятерых (c) Real-Parents.ru*(c*) Real-Par*ents.ru детей-погодок, жизненная позиция которой в вопросах воспитания и раннего развития мне очень близка. Пост назывался «Галина Пшеничных — о раннем развитии«. Прочтите, есть о чем подумать.

Так что я и за раннее развитие, и за моменты творческой скуки, когда зарождается самостоятельность, и за то, чтобы помогать ребенку и оберегать его (c) Rea*l-Parents.ru*(c) *Real-Parents.ru от трудностей, и за то, чтобы давать ему возможность самому набивать свои шишки. Главным как всегда остается поиск баланса между всем этим, ведь результат действий родителей порой виден только через 14 лет…

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/


  • Татьяна, прочитала, задело за живое и не знаю с чего начать. По поводу свободного времяпрепровождения. Я показывала игры, в которых не обязательно мое присутствие, хвалила за самостоятельность, а потом стала этим пользоваться. Главное, действительно не злоупотреблять одиночеством ребенка. Мой средний сын может найти себе занятие. но он физически не может быть один. Придет в комнату сестры и станет заниматься своими делами. Но это его особенность.
    А вот Ваш пример про 14-летнего подростка пугает. Хотя родители могли бы подыскать школу, соответствующую его уровню развития, обсудить домашнее обучение, переход на класс выше. Выход есть. В этом возрасте нужно быть более внимательными к поведению и сигналам, которые подают дети. Баланс хотелось бы соблюсти, но он приходит с опытом и не без ошибок.

    • lilac

      Мария, мне кажется, что этот пример — очень яркий о том, зачем нужно раннее обучение. Перевод на класс выше — это новая проблема для ребенка. Социализация среди одноклассников, которые старше тебя и которым придется доказывать, что ты не малявка. Масса примеров, когда дети не вспоминали этот период радостно. Не хочется мусолить один и тот же пример, но он показателен — Никитины. Дети великих педагогов сказали, что своих детей по этому пути не поведут (http://www.sibparus.ru/Planeta_s/6%2814%29-2004/14-3-2004.htm). А вообще, Мария, мне кажется, что в примере с этим мальчиком даже домашнее обучение ничего бы не решило. Проблема-то ИМХО не в том, что он умнее других. А в том, что он пассивный участник жизни. Не хватает ситуации, когда от его решений и действий что-то зависит. Мне кажется, отсутствие желания жить связано тем, что он сам чувствует, что от него ничего не зависит, а свобода, необходимая ему, на самом деле мнимая и выглядит как выбор из двух каш, описанный в посте.
      В разговоре с мамой, она поделилась вариантами, которые предлагали психологи. Но этого варианта никто не высказывал.
      А на счет ошибок — так все мы их совершаем. Главное, чтобы они не были роковыми…

  • Татьяна, Вы, как обычно, затронули важную тему. До рождения второго ребенка я пыталась сама заполнить все время и все впечатления сына. Тоже чувствовала себя виноватой, если была занята и оставляла его самому себя развлекать. Теперь думаю, что дочка спасла брата от маминой гиперактивности (и, конечно, гиперопеки). А свобода в воспитании, свобода настоящая и мнимая, баланс между свободой и безопасностью, свободой и заброшенностью ребенка — темы тонкие и неисчерпаемые.

    • lilac

      Вот поэтому я тоже хочу второго :) Мне кажется, что это все же чаще встречается в семьях с одним ребенком, чем в многодетных. И как все же наши взгляды близки, Яна! Я о том, что и Вы пытались сами заполнить время и впечатления ребенка. Я это делала лет до 2,5, потом просто приходилось иногда предоставлять дочку саму себе — и в эти моменты меня мучило чувство вины, а теперь если случается такая ситуация, я делаю это спокойно, зная, что она уже наверняка в этот момент что-то такое придумает, что маму точно удивит!

  • Читала и вспоминала свою племянницу. Она даже уроки не могла самостоятельно сделать. Нужно, чтобы кто-то сидел рядом и постоянно подсказывал. Я постоянно думала, как научить ее самостоятельности? Но случился разрыв отношений и ей пришлось учится самостоятельности. Хотя и таким жестким способом. Может это и к лучшему. А то водили бы за ручку до сих пор.

    • lilac

      Иногда действительно жизнь учит важным вещам, бросая нас как щенков в воду… И иногда это действительно хорошо.

  • Дочка у меня еще маленькая, чтобы сама занимать себя, ну максимум на 10 мин) На счет выбора еды я слышала другую точку зрения, которой хочу в будущем придерживаться: когда ты даешь ребенку выбор из двух блюд. Ребенок есть ребенок, и он не может полностью контролировать свои желания. Надо немного направлять его. Поэтому постановка вопроса «или, или» кажется для меня наиболее преемлимой. Но опять же, это еще не мой опыт, возможно в будущем я поменяю свою точку зрения)

    • lilac

      Юлия, я в посте написала, что это пример утрированный. Я привела его лишь для облегчения понимания того, что я хочу сказать. Речь в статье шла совершенно не о еде.
      Что касаемо еды, то да, маленькому ребенку действительно проще сделать выбор из двух блюд, чем самому придумать, что он хочет покушать.

      • Я поняла что пример утрированный :) Просто я хотела сказать, что ребенку не всегда полезна и нужна свобода выбора. Но без совсем без этой свободы тоже нельзя.

  • Tanya

    Существуют различные виды мотивации, которые человек использует уже в сознательном возрасте не подозревая, что это его сценарное решение, приобретенное в детстве.
    Скажу о двух.
    Первая — мотивация достижения, когда человек идет к своей цели, используя любые возможности.
    Другая — мотивация избежания неудач. Люди, у которых мотивация избежания неудач настолько сильна, что они слишком испуганы, чтобы предпринять какую-нибудь попытку что-либо сделать, чтобы достичь чего-либо. А как известно, путь в 1000 лье начинается с первого шага.
    Причины бессознательного выбора той или другой модели мотивации кроется в детском воспитании. Но нет рецептов. Некоторые дети остро воспринимают тот или иной эпизод в жизни, а есть дети, которые и внимание на это не обратит, словно к нему это не относится. Но я придерживаюсь, по крайней мере стараюсь по мере ломки своего собственного сценарно воспитанного поведения в детстве, которое во многом приходится сейчас в себе ломать, свобода выбора должна быть всегда у ребенка, если это не угрожает его безопасности.

    • lilac

      Таня, привет! Неожиданная встреча! Рада, что заглянула!
      Интересно о мотивации написала. А ведь и правда. И как сделать так, чтобы у ребенка была мотивация первого типа? Очень тонкие грани у этого мира.
      На эту тему — мотивация, достижение результатов и т.д. — читаю сейчас уже второй раз книгу Ричарда Бренсона «К черту все! Берись и делай!». Книга супер. Все ее содержимое можно с успехом перенести на воспитание детей!
      Свою рецензию на книгу писала тут http://slonix.blogspot.com/2011/07/blog-post_03.html

      Таня, может можешь что-то хорошее посоветовать почитать по вопросу, который ты освещала в комментарии?

  • Интересная тема, Таня, как всегда;-) Вот интересно, а можно ли назвать жизнь с точки зрения РЕБЕНКА скучной? Видится, что вряд ли) В этом плане интересен опыт школ и мам, которые воспитывают детвору по методике Монтессори, а также вальдорфских школ) Вот, нашла у И.Лакото: http://irina-lacoto.blogspot.com/2011/06/blog-post_14.html
    Надо спросить у старшего сына, было ли ему когда-нить скучно-спасибо за подсказку!

    • lilac

      Что сказал сын?

    • Tanya

      Девочки, посмотрите или вспомните своих детей в возрасте лет до двух-трех! Ими движет интерес!!! В нас это заложено природой! Познание мира через интерес. Детям интересно все — почему лампочка горит, почему огонь горит, как устроена машинка и т.д. А мы, либо своей тревожностью, либо желанием помочь когда надо и не надо и прочими причинами просто на корню убиваем любые попытки ребенка реализовывать свою прямую потребность — познание мира через собственный опыт проб и ошибок, который мотивирован интересом. Не раз можно услышать от родителей на площадке: не иду туда, не трогай это, не бери. А клинический случай: я тебя таким не люблю, мой ребенок чистый, аккуратный, а ты грязнуля, ты не мой ребенок!!!» Это апофеоз всему. Разные дети реагируют, конечно, по разному. Но в большинстве случаев, ребенок принимает для себя сценарное решение: «меня таким мама не любит. Лучше я ничего не буду делать, буду как Ванечка, которого мне всегда ставят в пример, и тогда меня будут любить» А потом удивляемся, как уже повзрослевшее чадо убедить в важности к чему-то стремиться, что-то делать. Я не идеал, бывает тоже что-то запрещаю, но в большинстве случаев я сама себя останавливаю, проговаривая про себя свое же собственное правило, родившееся в моей голове с рождением сына: «запрещать лишь то, что может угрожать его жизни.» Дайте ребенку максимальную свободу и любите его всегда, что бы он не натворил. Ребенку нужны безусловная любовь матери, тогда он вырастит таким, какой он есть,»без подделки», без установки «я буду таким, каким меня хотят видеть». А в человеке чувство лидерства заложено природой. Он его реализует сам.

      • lilac

        Я тоже стараюсь руководствоваться принципом «Если я могу не запретить ребенку что-то, я не сделаю этого».

  • Очень согласна! ребенка периодически надо оставлять одного поиграть, чтобы учился сам себя занимать, придумывал сам себе игры. Для этого не плохо бы дома создать ребенку развивающую среду, тогда ему будет проще и интереснее открывать для себя новое в этом мире.

    • lilac

      Честно, я даже не знаю, нужна ли ребенку для этих целей специальная развивающая среда. Дочка из обычной заколки и бантика придумает себе ворону, и будет носиться с ней неделю, не выпуская из рук. При том, что среда в доме есть, и развивающих игрушек — море. Кстати, недавно перебрала их и унесла в кладовку мешок игрушек, которыми она все равно не играет. Или превращается в паука и из вязальных ниток на спорткомплексе плетет паутину. В общем, все занятия из таких, для которых особых игрушек, пособий и приспособлений и не нужно.

  • Прямо так зацепила меня эта тема. Очень уж близок мне этот 14-летний подросток. Я конечно, до такого не дошла, но где-то близко. Я тоже была пассивным участником свое жизни до поры до времени. Пока жизнь не приперла….

    • lilac

      Мария, главное, что ты выбралась! Надеюсь, и парень этот тоже поймет что-то и переосмыслит. Да и мы, родители, задумаемся на будущее…