Ругаться с мужем или нет?

помолчим Что страшнее? Когда люди ругаются или когда не ругаются?

Недавно смотрели фильм, к сожалению не помню названия. Там главные герои просто жутко ругались, и на первый взгляд совершенно не подходили друг другу. В определенный момент они решили, что им не по пути и девушка начала встречаться с другим молодым человеком, который в свое время развелся с женой. И вроде бы все гладко, тихо, мирно, парень замечательный, заботливый. Но молодой человек чувствует, что она любит того, другого. В откровенном разговоре об этом она говорит ему: “Понимаешь, мы так сильно ругаемся… Я не знаю…” На что парень отвечает:

Если бы я так ругался со своей женой, как вы сейчас, мы бы не развелись”.

Эта фраза врезалась мне в память. И в ней есть очень глубокий смысл, на самом деле. Да, хочется, чтобы было гладко, чтобы никогда не ругаться, не ссориться, но так не бывает. И ссоры расстраивают, огорчают, даже причиняют боль. Но. Если люди еще готовы ссориться, значит, не все потеряно. Возможно, в этих ссорах они учатся лучше понимать друг друга?

Подтвердила эту теорию и моя подруга. Она спросила меня, как наши с мужем дела как раз тогда, когда мы повздорили. Я сказала, что все ругаемся : ) “Все ругаетесь? Это хорошо. А мы вот уже не ругаемся…”

Под словом “ругаться” я не подразумеваю посуду, хотя некоторые делают и так (почему бы нет? :)). Можно выяснять отношения тихо. Например, написать письмо, в котором высказать все, что накопилось. Так сложилось, что добрую долю наших ссор мы решали именно письмами. Переписывались до взаимопонимания, если нормально поговорить друг с другом не получалось.

Хуже, когда один или оба отмалчиваются. Это значит, либо они ЕЩЕ не готовы к диалогу, либо УЖЕ не готовы – когда говорить больше не о чем и нет желания продолжать отношения.

Ситуации бывают разные. Часто и не скажешь однозначно, кто прав, кто неправ. Но как понять, что чувствует другой, если он молчит и тихо роет в душе яму своей любви? Когда один молчит, вырастает стена, через которую второму перебраться в одиночку очень сложно и порой невозможно. Когда молчат оба – ни чуть не лучше. Поэтому я считаю, что

Лучше смачно поругаться, чем интеллигентно отмолчаться.

А Вы как поступаете?

Единственное, что важно помнить в горячие моменты, так это то, что вы все равно любите друг друга, т.е. ругаться с любовью, а не с ненавистью.

Милые бранятся – только тешатся

Вы еще не ругаетесь? Тогда мы идем к вам! : )

 

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/

  • Любовь

    Интересная тема, порой сама об этом думаю.
    Сейчас мы с мужем дома постоянно, я не работаю (в декретном еще), а он пробует начать самостоятельно зарабатывать. Недавно встречалась с однокурсницами и одна спросила : «Вот вы дома постоянно вместе, не ругаетесь? Я бы уже вся изругалась». А мы, на удивление, живём более или менее спокойно, хотя и бури бывают. Но тут в большей степени во мне, я любительница отмалчиваться. Знаю, что это не есть хорошо, но в эти моменты язык словно немеет, а на глазах слёзы. Вот так у нас всё и происходит.
    А письмами не получилось, как-то раз попробовала, но наткнулась на непонимание полнейшее.

    • lilac

      Вот-вот, у меня тоже слезы на глазах и я в порыве могу говорить непоследовательно и как-то неуверенно :) Поэтому пишу письма. Мне было бы очень трудно, если бы муж меня не понимал в этом вопросе. Но раз вы с мужем вместе, значит, и у вас есть свои секреты взаимопонимания, правда?

  • Хорошая тема, актуальная. Вот только что делать, если одна из сторон не слушает и не читает. Прочитать письмо ведь тоже не заставишь?

    • lilac

      Увы, готовых решений ни для родителей, ни для супругов нет. Я лишь делюсь своими мыслями и опытом. Может, кому пригодится тоже.
      Что делать? Искать свои решения дальше. И делиться ими в комментариях или у себя в блоге :)

  • Мы с мужем вместе уже 15 лет. После ссор обожаю мириться :) Вот только страсти во время конфликтов улеглись, просто научились с полуслова понимать друг друга. Многие поступки предугадываем. Плохо ли это? Не знаю, но по другому уже не умеем. А равнодушие (это для меня ситуация, когда поговорить не о чем) в семье не допустимо, это уже не семья, а два посторонних человека.

    • lilac

      В нас не на много обогнали : ) Осенью будет 13 лет, как мы вместе, а в июле — 10 годовщина свадьбы.
      Мария, Вы правильно поняли то, что я хотела сказать. Равнодушие — страшнее ссоры.

  • Я тоже солашусь, что пока слезы ручьем, значит есть любовь! Только вот не хочет моя душа понимать, ну как можно обидеть того, кого любишь?
    И я соглашусь с Любовью, что чем больше находятся люди рядом, тем больше у них шансов найти взаимопонимания. Например, у нас в семье папа уезжает в длительные командировки, и потом требуется время, чтобы въехать в семейную жизнь, зато когда дома долго отдыхает, все как по маслу, почти…)))

    • lilac

      Обижать того, кого любишь, не хочется, но, увы, иногда так случается…
      Светлана, вы вообще класная пара! И детки у вас замечательные! Я верю, что у такой мудрой женщины, никогда не будет в доме равнодушия!

  • Галина

    Спасибо, замечательный материал! Прямо от души отлегло: частенько у нас разборки с мужем. Все время грызла себя за это в душе — ведь я первая всегда завожусь. А оказывается это не плохо для семейных отношений (хотя принято считать наоборот).

    • lilac

      Галина, ну тут тоже меру надо знать :) Постоянно заводиться с ничего — второму трудно терпеть. Контролировать себя все равно, наверное, нужно, где-то и промолчать не лишне. Все ж по ситуации. Но если что-то серьезное, то уж лучше поругаться, чем промолчать. Мое такое мнение.

  • Мы с мужем тоже не ссоримся, но не потому, что отношения застыли, или мы друг другу уже не интересны. Толстой говорил: «Понять — значит, простить». Мы просто уже хорошо знаем друг друга, как в семье Марии. Однажды ответила мужу резко в типичной ситуации. Потом извинилась, спросила, не обиделся ли. Он говорит: «Ну что ты, котенок, я ж тебя знаю».

    • lilac

      Яна, какие вы молодцы! Мы на самом деле тоже не так часто ссоримся, но бывает все же как занесет… И тогда уже по полной!

  • как то я у Саши спросила «что в семейной жизни главное?». Он ответил — «короткая память!» Отличный рецепт! И я им живу) Этот вопрос имел место к разговору о ссорах с мужем.
    Ругаться — однозначно надо! И если хочется — кричать, стучать кулаками и бить посуду, если нет другого общего способа выходу накопленной энергии и невысказанных обид) Но забывать все это надо сразу же. Вот поругались, сделали выводы, и тут же забыли! А носить у себя под сердцем обиду: Ах вот какой он плохой! Ах вот какая она истеричка! — неблагодарное дело, так и сойти с ума можно в скором времени и поламать жизнь как минимум троим, если в семье есть ребенок.
    Если он плохой — хорошо! Есть куда стремиться) А если она истеричка — умница, попсихует, покричит и не будет пилить) Но лучше заниматься двоим чем-то общим: бальные танцы, просто танцы парные, бег, борьба и тд. Тогда на крики и ругань не найдется мудрости) Она будет в ваших словах и мыслях. И ссоры превратятся в простые беседы и оптимизацию семейной атмосферы) Обычно ссоры и возникают тогда, когда пропадают общие интересы. Примечу, что ребенок — это не интерес и не домашняя обязанность! Это человек. который имеет право на счастье. А будет ли счастье — покажет умение ругаться)

  • lilac

    Так-так, когда это вы с ним беседовали о семейном счастье? :) Шучу.
    Эта фраза о короткой памяти запомнилась нам обоим, когда смотрели фильм о художнице «Фрида». И кстати, надо ему об этом секрете напомнить :)
    Аня, вот я тоже за то, чтобы выплеснуть эмоции и тут же забыть об этом. Как говорят, есть люди, рассердился, буркнул, развернулся и через минуту забыл об этом и разговаривает, как ни в чем не бывало. А есть такие, которые долго обижаются. Я раньше была вторым мрачным типом, но после рождения дочки уже почти стала первым :) И мне так больше нравится.

  • Мы с мужем изначально были сторонниками выяснения причин и примирения в тот же день. Молчание — зло, как говорил мой муж: графинчик наполняется, и однажды обида хлынет через края. Что будет потом?
    Поэтому всегда когда был повод — ругались. Но очень редко.
    А вот после рождеия дочери — как ругаться, скажите? Я категорически против громкого выяснения отношений, споров и прочего при ребенке. А если ребенок всегда с нами?.
    Наверное, письма, как Таня советуют в этом случае действительно выход, чтобы не копить негатив.

    • lilac

      Ира, под словом ругаться я не подразумеваю кричать. Скорее ссориться или прояснять ситуацию. Наша ссора выглядит как обычный разговор, ток с кислыми минами : ) Ну и иногда письма…
      А принцип, который ты описала, можно словами из Библии сказать: «Да не зайдет солнце во гневе твоем». Извините, если была не совсем точна. Но принцип отличный! Это как раз из серии рассердились, буркнули, забыли и поцеловались :)

  • Когда мы ругаемся с «кислыми минами» и вроде бы спокойным голосом, все равно тревога ведь есть внутри, дочка это хорошо чувствует, и поведение ее меняется. Вот потому и задаю вопрос: как ругаться :)

    • ругаться с улыбкой в душе, без тревоги. Есть такой в суеническом деле приемчик — рассказываете стихотворение и перекладываете например книжки — и развивается память, независимая. так можно ругаться, смотреть на малыша и улыбаться ему, отправив всю тревогу и волнение в словах прочь из головы-души-сердца. вот.

  • Маша Дубровская

    Счастливые мудрые женщины, света в ваши души, долголетия вашей любви! Держитесь, храните, коль Бог помог построить. Я всегда презирала маму за то, что она живёт с отцом «ради нас». Он её бил. Хотя и любовь, какая-то странная и извращенская морально тоже была, наверное. Чем старше, тем гармоничнее они жили. Но света любви настоящей — доброй, щедрой и прощающей — так и не увидели. Я думала, что другая.
    Вроде и любила, вроде и сейчас что-то есть между нами. Но ни света, ни радости, ни доброты.
    Орать я не умею. Была на тренинге, где учили — пришла в синяках, вскрикнула лишь однажды:)) Молчать могу долго. Копаться, анализировать, работать над собой…подступалась тыщу раз. Иногда мне кажется, что я проклята. Всё у нас есть для счастья. А счастья нет. Ни писем, ни криков. Живём в мёртвой зоне паузы…ждём ничего…

    • lilac

      Маша, то, что Вы пишете, очень грустно. Простите, сложно подобрать слово подходящее. И я знаю несколько таких пар, у которых вроде все есть для счастья, но счастья нет. И именно это я и хотела сказать — что жить в мертвой зоне страшнее, чем сладко ругаться. Жаль, что и Вы оказались в ней…

  • Многие мысли в статье поддерживаю. Тоже считаю, что лучше высказаться, чем отмалчиваться. Молчание только отдаляет людей и непонятно что у них на душе происходит. А когда говоришь, хоть и на повышенных тонах, хоть и не очень приятные слова, но так по крайней мере знаешь, что твоя половина думает и сама можешь донести свои чувства.

    Раньше я боялась таких конфликтов и каждый раз казалось «ну теперь все». А сейчас понимаю, что такой конфликт помогает нам перейти на новый уровень отношений, лучше понять друг друга. И даже вижу в этом внутреннее взросление, когда высказывая какое-либо недовольтво, мы понимаем, что это вовсе не означает конец отношениям, а просто сигнал к тому, что нужно меняться, искать обоюдные решения и т.д.

    • lilac

      И я каждый раз думаю «ну все, конец отношениям». И тоже каждый раз, как мы находим выход, в душе какое-то чувство удовлетворения, как было, например, в школе, когда ты решил задачку, которую больше и в классе никто не осилил :)

  • Наталья

    Татьяна, спасибо за замечательную статью. Мы с мужем тоже стали частенько ругаться. А, так как я не любитель выяснять отношения, то стала задумываться, что, наверное, лучше расстаться. А вот муж считает, также как вы. А после прочтения статьи и комментариев, подумала, что действительно самое страшное для отношений — это равнодушие.

    • lilac

      Наталья, если «стали частенько ругаться», то это скорее всего очередной кризис, после которого обычно наступает лучшее взаимопонимание. Во всяком случае, у нас так :) Так что не сдавайтесь! Все будет хорошо!

  • Светлана

    По законам физики разные люди притягиваются, а одинаковые отталкиваются. Так что нормально, когда муж с женой ругаются ( на трезвую голову ). У меня есть знакомые, у них это происходит вспышками. Поругались-прошло 5 мин.-уже целуются.

  • Александра (Красивая мама)

    Я думаю ругаться хорошо, но не очень часто, чтоб не возненавидеть друг друга! Вот мой муж ругается при ребенке. Я этого очень не хочу и прошу, чтобы выяснять отношения наедине. Но муж или не понимает, или делает вид, что не понимает. И все делает по-своему. Через это я подала а развод. Не знаю, что дальше будет.

    • lilac

      Мужчины с Марса, женщины с Венеры… Мы просто с разных планет и это факт. И как же мы бываем не готовы к семейным отношениям! Думаем, это сказка — и жили они долго и счастливо. Но это совсем не то! Любить нужно учиться, обоим сторонам. Но мужчине это сделать труднее. Женщина не может его переделать, но показать своим примером некоторые вещи — вполне…

      • Александра (Красивая мама)

        Мы слишком рано поженились. Нам обоим было по 18. Ребенок родился мне было 20, а ему 21. /Оказалось, что я готова к материнству, а он нет.

  • лена

    Мы с мужем тоже часто ругаемся,он бывает очень резок в своих высказываниях и часто выражается матами.После этого мне становится так обидно,особенно когда это слышит наш 2-ух летний ребёнок.Что будет даьше я не знаю,но терпеть уже надоело честно говоря.Сейчас я в декретном отпуске сижу с ребёнком он постоянно работает,а у меня один день похож на другой и это меня убивает!Очень тяжело морально!С появлением малыша наши отношения в семье ухудшились,нет ваимопонимания.

    • lilac

      Лена, сочувствую вам. Могу сказать только то, что у каждой семьи свой путь, и у каждого человека свой путь. У нас тоже в начале после рождения ребенка отношения ухудшились. Сейчас мне кажется, что человек учится любить всю жизнь. И не всегда это легко, как оказалось. МОжет, это вдохновляющее интервью вам поможет http://foto-semya.ru/fotografiya-v-seme/vdohnovlyayushhie-fotografii-schastlivoy-mnogodetnoy-semi.htm