Стоит ли жить вместе ради детей

жить вместе ради ребенка

семья ради ребенкаСтоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

В тот момент я начала много читать, пытаться разобраться в себе, в ситуации, в том, какие могут быть решения. И сейчас я хочу поделиться с вами своими мыслями на эту тему.

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д.  Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д…..  Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

трудный подростокПодрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще  —  в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов. Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

учиться любить

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью”. Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор. Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь, которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

Жду ваших комментариев ниже, и прошу вас поделиться статьей с друзьями – для кого-то это может быть очень важным.

С пожеланиями мира и гармонии,

Татьяна Иванко

Стоит ли жить вместе ради детей: 16 комментариев

  1. Согласна, что научиться общаться и понимать друг друга, разговаривать, это реально)
    а вот над моделью поведения надо будет подумать, принять к сведению и постараться реализовать, ведь мне совсем не хочется, чтобы мой муж меня не уважал и посмеивался, как мой отец над мамой.

  2. Я, даже будучи уже взрослой, все равно сильно переживаю, когда вижу, что родители как-то грубо или холодно разговаривают друг с другом. Что уж говорить о маленьких детях. Для них это самый лучший подарок — любящие и счастливые родители. Но это правда так непросто. И при этом единственное конструктивное решение.
    Я тоже много думала о тех парах, которые прожили вместе длинную совместную жизнь. И ведь ни в одной паре не было все безоблачно. Медовый месяц не длится вечно. и все же, в отличие от других, они находили в себе силы и смысл выстраивать отношения. И не всегда это ради детей. Но и личное счастье — оно ведь не в том, чтобы партнеров менять, в поисках «правильного». А в своем росте, в преодолении своих слабых мест, которые мешают нормально жить, нормально общаться, любить и ценить.

    1. Оля, ты, конечно же, права! Не только ради детей это делается. И действительно сложно найти счастье, все время меняя партнеров. При таком подходе нет фактора личностного роста. А человек, который не готов расти, обретать мудрость, вряд ли сможет с любым партнером стать счастливым. Согласна с каждым твоим словом.
      Только я хочу немного поправить фокус внимания в этой статье. Я не говорю, что наполнять отношения стоит только ради детей. Жить счастливо — это естественное и подсознательное желание любого человека. Поэтому наполнение отношений — это прежде всего для себя.

      Но я не раз видела семьи, в которых рано или поздно возникает этот вопрос: что лучше сделать ради детей — разойтись или жить вместе без любви, только ради них. Поэтому если для людей главная ценность — дети, если они думают о чувствах детей в такой ситуации, о том, что для них будет лучше, и вопрос стоит именно так — что лучше для них сделать, то мой ответ такой — учиться любить друг друга. Это возможно, это реально, даже в самой трудной ситуации.

  3. Таня, развод, я думаю, лучший вариант, нежели житьё ради детей. Мои родители были на грани развода, но оказалось, что мама беременна мной. Брак сохранён, а что внутри него? Лучше не рассказывать о том периоде. Сейчас родители вместе уже почти 45 лет, конечно, всё по другому, более спокойно и дружественно, но ведь и возраст их под 70 лет. Я в разводе с первым мужем, замужем второй раз. Общение дочери с родным отцом поддерживаю. В семье всё ровно и гладко. Но нет-нет да и промелькнёт у дочки печалька в глазах после возвращения от родного отца, ведь видятся раз в год и то не больше недели (очевидно, папа не выдерживает больше и привозит ребёнка назад). Зато я могу показывать разницу в отношениях дочери, как можно любить и уважать друг друга в семье, как заботиться о тех, кто рядом..
    В общем, разговор долгий, его в комментарий не уложишь )))

    1. Юля, я немного другую мысль пыталась донести ) Я ни разу не сказала, что жить вместе ради детей без любви — это лучше, чем развод. На самом деле, я в статье не делаю выбор между этими двумя вариантами, а предлагаю третий…

      1. Да, Таня, не сказала, это мои размышления. Извини, если мой комментарий тебя чем-то обидел.
        Ведь я как раз и учусь быть иной, любить по другому, но со вторым мужем (моей половинкой). И дочка учится у меня быть любимой женщиной (в будущем).

        1. Юля, не обидел, ни в коем случае )) Мне просто показалось, что ты не совсем правильно поняла то, что я хотела сказать в статье, вот и решила уточнить.

  4. Это называется, если не ради себя, то ради детей…я б сказала к сожалению, но дети учат тогда, когда мы сами не хотим понимать и принимать, не хотим быть счастливыми, а дети как бы стимулы что-то менять в жизни в лучшую сторону ради них…ну хоть так, но я все же пожелаю людям, парам, любить лично себя настолько, чтоб быть счастливыми друг с другом от понимания того, что вместе идти по жизни, и по другому просто не представлять, как может быть…а дети чтоб были как результат этого понимания)

  5. Мои родители когда то развелись, мне было 5 лет. В своей жизни я боялась повторить сценарий родительской семьи и все таки повторила. Когда первый муж предложил жить только ради ребёнка, терпеть друг друга, я предложила посещать семейную психотерапию. Он отказался и я подала на развод. Но мне очень хотелось создать нормальную семью и я попробовала снова . Благополучно :)
    Поэтому уверена, что просто развод, без работы над ошибками, проблемы не решает.а лучше попробовать вместе разобраться в ситуации, у нас у всех есть внутренние сложности, которые мешают гармонии, асемья это общее дело, совместное стремление к гармонии)))

  6. Я с Вами согласен, что есть и другие пути решения сложившейся ситуации.
    У нас тоже были трудности в отношениях с супругой после рождения ребенка и мы их решили тем, что просто пытались разобраться в себе, продолжали общаться и получать обратную связь друг от друга.

  7. Сразу видно что писала женщина, :) муж это такой придаток её счастья и он должен научиться, он должен измениться. Ваш муж каблук скорее всего а вы эту ситуацию восприняли как рост семейного счастья.

  8. Сейчас я на грани не знаю что делать(((дочке месяц, последний разговор, все женщины успевают убираться готовить и ухаживать за ребёнком а ты нет, я кормлю грудью, ребёнок все время на руках… у тебя все просто, ты не работаешь уже два года, а жалуешься что устала, совсем забыла что такое усталость настоящая… собрались гулять, я не приготовила коляску, он ее собрать не смог сам, я сказала давай помогу, он все бросил и уехал из дому, спрашивает что есть буду, чтобы приготовить, я говорю — то же что ты, ну понятно у тебя своего мнения нет… на следующий день написал извини, что я нервничаю иногда я тебя любою до безумия, я сказала прощаю, тоже люблю но хочу поговорить а том что произошло, он сказал, хорошо пришёл опять выпивший, он говорит выкладывай что ты там хочешь сказать, покончим с этим ато я устал, я сказала что говорить не буду, потому что тоже устала, потом подошёл ко мне с фото и рассказывал и показывал, и в конце говорит, н что ты там хочешь сказать, я говорю не буду говорить, он говорит ну не строй ты из себя такую прям женщину, а потом повернулся к ребёнку и сказал полная дура, я не могу каждый день вести себя как ни в чем не бывало, а он постоянно ведёт себя как будто ничего не произошло. И дело тут не в извинениях, а в том он действительно понял что нибудь и больше так не происходило… я не могу терпеть оскорбления, во мне это убивает все чувства (

    1. Татьяна, простите, что не сразу ответила.
      Что вам сказать… То, что вы описываете, очень похоже на токсичные отношения (погуглите эту тему). Это проявление психологического насилия. Я бы порекомендовала вам почитать книгу «Ненасильственное общение» Маршала. А также Фабер и Мазлиш «Сводобные родители, сводобные дети». Там про общение с детьми, но это все касается взрослых. Также Роберт Чалдини «Психология влияния». В целом, если общение с каким-то человеком вызывает у вас чувство вины, то этот человек манипулятор. Мотивы такого поведения у всех разные, в комментарии это все не разобрать.
      Что касается успевания, то нет, не все успевают, а наоборот, очень мало кто успевает. Я не успевала. И сейчас не успеваю. Я не очень хорошая хозяйка, скажем так, делаю все по минимуму. У меня есть свои цели и приоритеты. Внешностью тоже не особо заморачиваюсь. Поддержание постоянно парадного вида у меня отнимает много сил и времени. Мне достаточно простоты и удобства, я не буду пытаться выглядеть сногсшибательно для кого-то. Если кому-то нравится уделять много времени красоте — это их выбор. Если кто-то не может уснуть, пока последняя пылинка не вытерта — это их выбор. И все мы нормальны, с нами все ок. Ломать себя, менять, пытаться успевать во что бы то ни стало?… Нет, спасибо )
      Есть еще такой «дружбо-тест». Если бы вот так с вами вел себя не муж, а ваш друг? Или подруга бы рассказала вам вот такую историю, что бы вы ей посоветовали?
      Сами себе ответьте еще на один вопрос — какой способ выжить в насильственных отношениях с оскорблениями, унижениями и т.д.? Вот подруга говорит вам, что муж выпивает, унижает ее, оскорбляет, предъявляет претензии, что делать?
      Более того, это убивает не только ваши чувства, но и вас саму. Через определенное время от самооценки женщины не остается и следа. Она начинает чувствовать себя никчемной, неумехой, и т.д.
      Советовать прямо ничего не буду. С вами все хорошо, вы нормальная такая, какая есть. Если кто-то убеждает вас в обратном, подумайте, зачем. Обнимаю.

  9. Мы с женой прожили 7и наш брак дал трещину потому что я вдруг понял что не люблю ее.У нас трое детей, двоих я удочерил,третий совместный.Наша жизнь была сплошная суета,третий ребенок родился инвалидом.Мы его долго и упорно ставили на ноги,слава Богу получилось.Но в какойто момент я встретил другую женщину и в процессе общения,она мне запала в душу.Я не понимаю почему так вышло,но приехав домой я вдруг понял что мне все чуждо.Я не мог понять как так.С женщиной я разорвал связь и ее почти забыл,но с женой я немогу вести себя как прежде.Вроде и разводится не хочу,а вроде и жить не интерестно.Дети меня любят и я их очень,на жену когда смотрю понимаю что она моя родная,но это не те чувства.Жена все узнала и сильно плачет,говорит она меня любит,но разочаровалась во мне,дети не хотят чтобы мы расстались.Я сам не могу понять мне хорошо дома с семьей,и в тоже время не нахожу себе место.Мне нравится ваш третий вариант,но как это сделать,это так тяжело

    1. Я думаю, ответы на эти вопросы может найти только сам человек. Никто не может дать правильный совет. Я сама лишь обычный человек, нам с мужем тоже пришлось переживать разные моменты в нашей жизни, в том числе была ситуация, когда мы разъехались и уже думали, что больше никогда не сможем жить вместе. В этом году будет 20 лет, как мы вместе. Для себя я пришла к выводу, что нужно принять изменения. Мы меняемся, вместе с нами меняются наши чувства, наше отношение, наши ценности. Вам ведь не придет в голову сказать, я осознал, что я уже не такой, каким был в 6 лет. Нет того детского восторга, когда я наблюдал, как ползет жучок по травинке. В семейной жизни тоже не будет всегда, как в медовый месяц. Меняются чувства, меняются заботы. Вначале пылает страсть, потом приходят изменения и она переростает в близость, а это не то же самое, в теплоту, в привязанность, в родство — и это нормально.
      Во время этих изменений можно «сбегать с горы» (управляемое вами действие), а можно «катиться кубарем», переломав себе ребра. Секрет в том, чтобы управлять собой и изменениями, которые происходят внутри вас, а не быть пассивным участником, наблюдателем, с которым изменения случаются. Мысли можно выбирать и направлять, чувства тоже. Это очень сложно объяснить и дать какие-то инструкции.
      Я желаю вам найти свой способ в вашей семье, как вернуть любовь. Все может оказаться намного проще, чем вы думаете ) Попробуйте чаще жену обнимать, говорить, что вы ей благодарны, что вам очень ценно что-то, что вы рады быть с ней — часто внешнее переходит во внутренее.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.