Воспитание на ушко

воспитание на ушкоСегодня хочу поделиться с Вами одним простым приемом, который я называю “воспитание на ушко”.

Часто случались ситуации, когда к нам приходили гости (или мы приходили в гости), а дочка начинала вести себя как-то некрасиво. Я уверена в том, что ребенка не стоит ругать при посторонних, даже при бабушках-дедушках.

Когда ситуации случались дома, я чаще просто терпела, а после ухода гостей объясняла дочке, что к чему. Но ребенок двух лет не всегда мог вспомнить, а за что же его ругают, поэтому приходилось еще объяснять, что было не так. Кроме того, сами гости порой делали замечания ребенку, а иногда и мне: “Почему ты ничего не говоришь?”. Если я не выдерживала и делала замечание при посторонних, то понимала, что тоже поступаю неправильно. В общем, сложно все.

За то, что я нашла для себя этот метод “воспитания на ушко”, хочу сказать большое спасибо моей маме. Если при чужих людях я еще как-то сдерживалась, чтобы не ругать дочку, то при маме позволяла себе это всегда (думаю, так поступают очень многие). И моя мама ругала меня, говорила, что нельзя “воспитывать” дочку даже при ней.

Вскоре все сложилось само собой. В ситуации, когда нужно сделать замечание, я отзывала дочку в сторонку (или вообще в другую комнату) и тихо-тихо на ушко шептала ей, что она делает не так. Потом мы возвращались и обычно на этом решение проблемы и исчерпывалось.

Теперь, как в аптеке:

особенности применения этого метода.

Отзывать ребенка нужно исключительно доброжелательным голосом: “Солнышко, идем пошепчемся”. Взять за ручку и ласково, спокойно отвести в другую комнату.

Делаю на этом ударение, потому что иногда хочется схватить своего котенка за шкирку, а там, в сторонке, нашипеть на него, как змея, а не пошептать.

Но если вы сделаете это грубо или демонстративно (чтобы оправдаться перед окружающими), то уже накажете ребенка при посторонних и унизите его. В таком случае теряется смысл самого подхода. Кроме того, можете в результате получить бунт. А в следующий раз ребенок с Вами не пойдет, и чтобы отозвать его, придется таки тащить. Проверено.

Когда я уже отозвала дочку, то стараюсь все объяснить в шутливой форме.

Чем чаще у меня это стало получаться, тем охотнее дочка шла на контакт и реагировала на просьбу.

Иногда, конечно, совсем уже не до шуток. Тогда хотя бы нужно все объяснять спокойно, без угроз и шантажа. Дети очень хорошо реагируют на просьбы с пожалуйста (как ни странно): “Пожалуйста, я прошу тебя так не делать. Дедушке это неприятно”, или “Я очень расстраиваюсь, когда вижу это”. Никаких фраз типа» ты ведешь себя как свинья”, или “так поступают только плохие мальчики” и т.д. Говорите только о своих чувствах, чувствах других людей, правилах поведения в гостях или с гостями и т.д.

И вообще, как хотите, чтобы с Вами поступали люди, так и Вы поступайте с ними. Представьте себя на месте ребенка. Как бы Вы хотели, чтобы Вам это объяснили?

Когда я беседую с дочкой, то присаживаюсь рядом с ней, а не наклоняюсь, смотрю в глаза, обнимаю.

Перед тем, как отпустить дочку обратно, я всегда спрашиваю: “Мы договорились?” И дожидаюсь утвердительного ответа.

Поначалу бывали еще ситуации, когда после такой беседы дочка опять начинала делать то, что нельзя. В этом случае я отзывала ее опять и уже более серьезно, без шуток (но спокойно!), говорила, что если она будет продолжать делать это, то мы сейчас же уйдем домой или что дома она будет наказана.

Разумеется, если Вы уже заикнулись об этом, то нужно выполнять. А если не собираетесь действительно этого делать, то лучше и не говорите.

Вижу по дочке – дети, на которых не давят и не унижают при посторонних, не нуждаются в демонстрации своего непослушания родителям, а также в бунте.

Сейчас, когда все моменты взаимодействия уже проработаны, дочка спокойно идет со мной пошептаться и обычно одного объяснения достаточно. Правда, тут же она может найти себе другое не менее интересное занятие и приходится шептаться снова. Но тут уж ничего не поделать : )

Терпение и труд – все перетрут!

А как поступаете в таких ситуациях Вы?

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/

  • Татьяна, здорово, этот «ушной» метод мне понравился! Я согласна, что не надо воспитывать при посторонних, а вот как это сделать, если надо, я и не догадалась, теперь так и буду поступать!

    • lilac

      Светлана, спасибо! Сама радуюсь :)

  • Я стараюсь на дочь не давить, и не кричать. Все спокойно объясняю. На улице при других мамах и детях, кричать или наказывать — это вообще табу для меня. Дома голос тоже редко повышаю. Дети все прекрасно понимают. А кричим и нервничаем мы больше из-за того, что сами чувствуем себя беспомощными и неспособными найти выход.

    • Соглашусь, повышая голос, родители просто кричат о своей беспомощности :-) И шепот должен дать обратный эффект. Говоря тихим голосом невозможно прийти в состояние раздражения. да, и дети обычно на крики не реагируют,а вот шепот, как не стандартный подход, заставляет прислушаться.

    • lilac

      Елена, я тоже думаю, что мы кричим на детей тогда, когда сами не знаем, что делать и чувствуем беспомощность. Кто кого больше боится — дети нас или мы детей? :)
      Шутка :)

  • Татьяна!
    Мне очень нравиться твоя идея — пошептать на ушко.
    Теперь, когда ты разъяснила подробно, буду так делать. Главное, вспомнить в нужный момент!

    • lilac

      Катя, пару раз вспомнишь, потом на автомате будешь делать:) Если вам это подойдет, конечно.

  • Таня, ты как всегда — молодец! Действуешь, как настоящий психолог! Как ни странно, но для меня твой метод оказался открытием — что нужно пошептаться на ушко. Хотя я немало книг на эту тему прочла. Еще раз восторгаюсь нашими мамами, в которых заложена эта житейская мудрость и без всяких книжек. Спасибо твой маме тоже — она, видимо мудрая женщина. Попробую теперь использовать в критичных ситуациях ваш с мамой метод. Твоими играми мы уже с успехом пользуемся. Спасибо.

    • lilac

      Ну все, захвалили :) Спасибо, Лена, за такие слова. Современные детки учат нас очень многому и расслабляться не дают. Я в постоянном поиске.
      А с мамой, как в анекдоте про свекровь и невестку:
      -Я так делаю?
      -Не так.
      -А как?
      -Не знаю как, но не так.

      Я спрашивала, мам, а что надо делать??? Она ничего конкретно ответить не смогла. И в очередной раз все сложилось само собой. Но если бы она мне не делала замечания о том, что при ней нельзя ругать дочку, то я бы, наверное, так и не пришла к такому методу, который у нас отлично работает!

  • Таня, я тоже стараюсь при других людях не ругать дочь, но замечания делать пыталась, правда всегда очень мягко и без раздражения. Пробовала и способ «На ушко», но почему то прошлым летом (самый песочный и общительный сезон) он не очень работал. Может быть она еще мала была, конечно. Буду пробовать.

    • lilac

      Ира, терпенье и труд… У нас тоже не с первого раза заработало. И еще и ошибки были, которые пришлось исправлять. Подстраивать, оттачивать. Но мне кажется, что это лучше всего работает лет с 2,5-3.
      А может, у вас и не будет работать. Любой метод — он же не для всех.

  • Ирина Якушева

    Блин, я попробую! А то я шиплю, как змея.
    Но у меня часто не хочет идти за ручку, она хочет идти, куда она хочет…

    • lilac

      Да, иногда очень хочется пошипеть, а не пошептать :)

  • Ангелина

    Татьяна, Вы как всегда на высоте! :)
    Метод отличный, сама с сынулей в своё время «шепталась», да и сейчас хоть и большой уже, но иногда «шепчемся» в уголочке. Ситуации то разные бывают :)
    А вот с Лизой не всегда проходит, силён в ней дух протеста -видимо возраст такой или характер :) К счастью таких ситуаций когда «пошептаться» нужно с ней практически не возникает

    • lilac

      Ангелина, спасибо :) Как замечательно, что почти не возникает ситуаций, когда надо пошептаться. Для меня это чудо какое-то :) Мы с двух до 4 лет только и делали, что шептались.

  • Ангелина

    Может у нас просто ещё время такое не наступило :)

  • Замечательная идея. У меня сын часто «с катушек съезжает», когда гости приходят. Замечания делать не всегда хочется, как вы сказали, ставлю себя на его место и представляю, как мне бы при посторонних сделали бы замечание. Но порой ребенок так некрасиво себя ведет, приходится тут же «приводить его в чувство». Теперь попробую ваш метод.

    • lilac

      Удачи!

  • Татьяна, отличная статья. Я учусь быть бабушкой и стараюсь запоминать все, что может пригодиться в воспитании внука.

    • lilac

      Людмила, спасибо :) Я у Вас тоже многому учусь.

  • Наталья

    Я пока поделиться личным опытом не могу — сын ещё маленький, но такой способ решения вопросов запомню. Спасибо, Татьяна!
    Все очень верно и правильно — не унижать при посторонних (даже самых близких), не смотреть сверху вниз (никакого диалога и понимания не будет) и всегда выполнять свои обещания или не угрожать вовсе (это про уйдём домой и т.п.).
    Все эти принципы работают в нашей, взрослой жизни. А малыш такая же личность, пусть пока он ещё мал ростом.

  • Ангелина

    Татьяна, очень психологически Вы подошли с методом»на ушко». Обязательно его попробую, если возникнет такая ситуация. А так нам помогает пока разговор» на уровне глаз ребенка»- я сажусь на колени, мы смотрим друг на друга, и я спокойно объясняю, что сыночек сделал не так и почему. Был случай, что к нам пришли гости с ровестником сына, наш ребенок отбирал машинки, не хотел давать их играть(Это его, это папа мне купил:)). Но в разговоре на уровне глаза в глаза, я объяснила, что мальчик Дима поиграет, он ведь домой их не унесет, у него просто таких игрушек нет, как у тебя, а он хочет поиграть. Дай Диме, пусть поиграет, ладно, договорились?» Сыночек ответил»Ладно». Все. у нас это сработало. Пока не жадничает ни для кого)))

  • Наталья (mamatata)

    Это действительно замечательный способ. Я интуитивно поняла его действенность еще воспитывая старшую дочь. Правда, каюсь, иногда не получается вовремя применить его. Зачастую при родных я просто приглушенным голосом шепчу дочери несколько воспитательных слов или одно-единственное: «Ну Маша….» ))

    • lilac

      Наталья, я тоже интуитивно к этому пришла ))

  • Наталья (mamatata)

    Ангелина, а мне кажется, что ваш сыночек все же имеет право не давать свои игрушки кому-либо, если не хочет. Жадность — это немного не то слово, которое можно применить в ситуации, когда малыш «охраняет» свою частную территорию. Представьте, что вас ваша знакомая в гостях просит попользоваться вашей помадой или поносить ваши часы. В общем-то, чего страшного? :-) Но ведь каждый взрослый считает, что есть ЕГО личные вещи, которые никому не нужно давать. Точно так же и у ребенка — есть игрушки, которые он готов дать другим детям, а есть такие, которые лично ЕГО и он с тяжелым сердцем и только под давлением взрослого способен отдать их на «растерзание» гостям.
    Лучше всего перед приходом гостей поговорить с ребенком в таком ключе — пусть он спрячет те игрушки, которые он не считает нужным давать другим детям. Это его право, которое достойно уважения ))

    • lilac

      Наталья, полностью согласна со сказанным! Мало кто из взрослых любит давать свои личные вещи, но почему-то мы упорно этого хотим от наших детей.