Воспитанию — время и место

Очень часто родители слишком сильно “натягивают струну” и считают, что всегда и везде нужно быть последовательным и не отступать от правил ни на шаг. Но мое глубокое убеждение — что для воспитания ребенка должно быть время и место.

Я опишу вам свою точку зрения, а принимать ее или нет – решайте сами. Ведь единственно верного ответа нет, пожалуй, ни на один вопрос родительства.

Давайте представим себе такую ситуацию. В 20.00 вы каждый день купаете ребенка. Но вот уже 20.00, а вы все еще сидите с друзьями в кафе. Что в этом случае вы будете делать? Наверное, разденете ребенка, пойдете в туалет и там его вымоете под краном. Ведь если один раз пропустить, то может нарушиться режим дня, или же ребенок может заболеть из-за несоблюдения правил гигиены. А на следующий день поймет, что можно не купаться, объявит войну и купаться категорически не захочет.

Это, конечно же, шутка )) Пример я привела просто для наглядности.

Но как ни странно, на вопросы воспитания данное правило часто не распространяется и я лично часто наблюдаю, как мамы наказывают детей в общественном месте или же в тот момент, когда это попросту неуместно.  Как-то мне пришлось услышать мнение, что

если ребенок что-то натворил, например, в общественном месте — его нужно немедленно воспитать/ наказать не смотря ни на что, ибо если один раз пропустить воспитательный момент, то это повлечет за собой необратимые последствия воспитания и вернуть это уже никак будет нельзя.

Но я думаю, что если в 90% случаев вы реагируете своевременно и адекватно, то ничего страшного не случится, если в определенных ситуациях вы на что-то закроете глаза и позволите ребенку сделать то, что обычно делать не позволяете. Или не накажете за то, за что ребенку обычно попадает.

Я сама неоднократно откладывала воспитательный момент, но пока страшных последствий не наблюдаю.

Приведу пару примеров из нашей жизни.

Пришли домой позже обычного из гостей, ребенок разбрасывает вещи и обувь по всей комнате, при этом еще и “показывает характер”. Обычно я требую от дочки, чтобы свои вещи она складывала в свой шкаф, а обувь аккуратно ставила у входа. В этой ситуации я не стала этого делать. Подошла, пожалела. «Моя маленькая, ты устала, ты уже хочешь отдохнуть, иди ко мне на ручки, я помогу тебе раздеться. Ты умница, ты очень хорошо вела себя в гостях, спасибо тебе за это.» И т.д. Потом сказочка на ночь, поцелуйчики, обнималочки и на бочек.

Еще один пример. Мы были на отдыхе в частном пансионате — двор и много комнат в нем (дочке было тогда 2,5 года). Кушали во дворе. Вставала она рано утром, когда многие еще спали. Мы, конечно же, тоже вставали вместе с ней, рано завтракали и шли на пляж. В тот момент у нас уже четким был режим питания – 4 раза в день без перекусов.

В один из дней дочка покушала очень мало и начала едой играть, бросать ее на пол, баловаться. Если бы это случилось дома, я попросила бы ее выйти из-за стола. Но если бы я сделала так же в этот раз, то сначала она плакала бы из-за того, что ее выгнали из-за стола (а все отдыхающие слушали бы эти вопли), потом по дороге на пляж она захотела бы кушать (поела ведь мало), мы бы в автобусе объяснялись и читали ей лекции. Потом на пляже все и мы в том числе слушали бы голодные вопли, нервничали, расстраивались. И либо мы бы ушли с пляжа гулять до обеденного времени (надо ж быть последовательными в воспитании!), либо сдались бы и купили чего-нибудь перекусить. Не очень-то приятная картина и в первом, и во втором случае.

В тот раз я ее поуговаривала, сама покормила из ложечки, пообещала вкусненького после еды, не заостряла внимания на баловстве, просто убрала потом сама. А воспитательный момент отложила до возвращения домой.

Хочу сказать, что ребенок не сел нам на голову за 10 дней отдыха.

Разумеется, я не выведу какого-то общего правила, как поступать в том или ином случае. Есть ситуация и интуиция. На них я ориентируюсь. Да, есть определенные правила, которых мы придерживаемся. Но если вдруг правило нарушено, а исправлять его сейчас не время и не место, то я могу и пропустить это, не терзаясь угрызениями совести и не теряя общего контроля за происходящим.

Когда дочка чуток подросла, я, кроме всего, стала предупреждать ее об исключениях из правил и о том, что мы к этому правилу вернемся в какой-то момент. Например: “Сейчас я разрешу (или не разрешу) тебе сделать это, потому что… Но как только мы вернемся домой, то…”

А как поступаете вы?

Татьяна Иванко, http://real-parents.ru/

Воспитанию — время и место: 23 комментария

  1. По-моему, следуют на все 100 «правильным» методам воспитания либо тираны либо те у кого железные нервы) Просто судя по себе, я бы скорее поднимала вопрос — как не поддаться на настроение ребенка. Я не имею в виду крайности когда родители смотрят в рот своему чаду и потакают все его капризы, а когда просто в силу усталости или занятости (другим ребенком скажем) ведешься на провокации — пример — ребенок что то построил из конструктора и не желает «ломать» — в нашем понимании убрать игрушки на место. Ну один-два раз в виде исключения разрешаешь. А дальше больше пока не доходит до ссор — это моя кухня в конце концов или игровая комната))
    О чем я? Очень тонкая эта граница между можно/не надо (слово нельзя в первый год с сыном вообще не употребляла) а дети чувствуют где можно надавить и получить свое (если не хотите получить истерику взамен). Уметь надо проявлять жесткость не раня ребенка…

    1. Наташа, это уже вопрос «как не идти на поводу у ребенка и не позволять садиться ему на шею». Это отдельная тема )) Тут пока речь о том, как не перегибать палку родительской строгости и принципиальности.

  2. Я полностью согласна с Вами Татьяна. Моя дочь хоть и маленькая еще, но уже с характером ))) И из личного опыта скажу, что мои попытки наказать ребенка где-то в неподходящем месте приводили всегда только к еще большим истерикам и расстройствам. А вот если я меняла свой обыденный подход, подстраиваясь под ситуацию, то и капризов было меньше и понимание само собой приходило.
    А в общем, к каждому ребенку нужен совой подход и думаю, что мама сама должна почувствовать как себя вести в разных ситуациях.
    Воспитывать нужно не только наказывая, а еще и любя )))

    1. Людмила, я бы даже сказала — прежде всего любя.
      А на счет истерик я тоже замечала, что они часто происходят от черезмерной жесткости взрослых и неумения подстроиться под ситуацию, почувствовать ее.

  3. как же это сложно….но с взрослением моего сына и с увеличением его непослушных и шаловливых поведений….прямопропорционально растет мое спокойствие…я уже не срываюсь и не считаю до 10…если что-то произошло в общественном месте — я отхожу в уголок, показываю другие примеры вокруг…НО не ругаю и не воспитываю при людях — это я считаю обидным и оскорбительным для ребенка. Больше показушность на толпу охающих и ахающих, которые постоянно норовят поучать всех и вся.

  4. Мне кажется, у каждой мамы есть интуиция, как поступить с ее ребенком в тот или иной момент. Но в данном случае очень важно, чтобы все члены семьи были, если так можно выразится, в воспитательном унисоне. Недопустимо, когда один непреклонен, а другой считает, что воспитательный момент можно отложить. Но у Вас видно, что не так :) Вы все хорошо написали!

    1. Юлия, у нас очень много времени занял этот процесс — чтобы все действовали в одном направлении. Сколько раз мы с мужем ругались даже… Это честно. Но тысяча и одна беседа об этом все же помогла нам найти общее решение.
      Я как раз собираюсь написать о том, что делать, если у папы с мамой разное мнение на вопросы воспитания и как прийти к согласию. Это действительно непросто. Или просто? :)

        1. Даже любящие люди умеют здорово заблудиться в трех соснах и превратить решение простого вопроса в увлекательный квест с неясным концом ))

  5. Я тоже считаю, что воспитывать ребенка и объяснять в чем он не прав можно только наедине. В воспитании важно проявлять гибкость. На своем опыте могу сказать дети очень быстро чувствуют в какой ситуации мне будет неудобно их наказать и начинают расходиться при гостях и в общественных местах, и я думаю закрывать глаза на плохое поведение не следует в любом случае. Если у меня дети ведут себя плохо от того что устали, я не буду непременно требовать соблюдения правил, но обнимать, целовать и читать тоже, раз устал быстро спать. И бывает они очень быстро берут себя в руки, соглашаются все убрать и перестают показывать характер, если сразу спать не намерены. А если выражать любовь и хвалить ребенка сразу после плохого поведения, я думаю оно закрепляется. Ведь дети знают что ведут себя плохо, я для поддержания устойчивой картины мира ждут от родителей соответствующей реакции. Если один раз уйти с детьми домой, как только они начали плохо себя вести на людях, даже если от этого пострадают все члены семьи, в следующий раз дети станут сдерживаться. А если не наказать, то поведение именно на людях будет все ухудшатся.

    1. Юлия, я согласна. Наши хитрецы точно знают, когда нам будет неудобно делать им замечания и пользуются этим. Но я говорила о том, чтобы делать исключения — если устали, если вы в непривычной обстановке (как мы были на отдыхе, когда я кормила ее с ложечки и уговаривала). И уж точно не нужно подкреплять плохое поведение. Но тут тоже есть своя грань. Вот в первом примере мы пришли поздно домой, а дочка ведет себя плохо. Что делать? Ругать или наказывать? Или обнять и погладить? Вопрос скорее из области материнской интуиции )) Ей стоит доверять больше всего.

    2. Здесь есть один очень интересный момент;-) Наши дети — это НАШЕ зеркало, наша обратная связь) И ведь вот как оно устроено: ребенок возвращает родителям при чужих людях то, как с ним обращаются дома. Читаем: не смотри, что ребенок делает и как себя ведёт дома, смотри на то, как он себя ведёт на людях. В данном случае дети самый лучший барометр — они не умеют (пока ещё — если их не успели этому научить взрослые) врать!;-) И, как вы верно подметили, они четко понимают, что при чужих мама не так будет себя вести и чувствуют бОльшую свободу. В общем, все перекосы воспитания можно легко самим протестировать — выйдите в люди: если ваши дети будут «висеть» на вас, требовать к себе повышенного внимания, мешать вам разговаривать с другими взрослыми, капризничать, «показывать» свой характер, в общем, вести себя так, чтобы вывести вас (так и хочется написать — «на чистую воду»;-)))) из себя, значит, вам действительно пора пересмотреть свои методы воспитания и отношения к детям. Ведь мамам порой трудно принять, что ребенок это все-таки личность, а не её, мамино, продолжение.

      1. Настя, с тобой очень трудно не согласиться )) Если ребенок всегда ведет себя плохо на людях и делает это умышленно, то это, наверное, именно то, о чем ты пишешь. Но ведь бывает натворил что-то не нарочно, без злого умысла, или обстановка для него незнакомая, или просто скучно ему (в очереди, например), а занять себя чем? Баловством, конечно! Чтобы все посмотрели, какой он умный и красивый ))
        Я имела в виду именно такие ситуации. А никак не то, что ребенок постоянно себя плохо ведет на людях, а мы постоянно закрываем на это глаза.

        1. Ты знаешь, меня постоянно восхищает то, как легко дети находят себе игры — в любой обстановке и в любой ситуации)))
          Я вспоминаю своё детство, когда мне разрешали прийти к маме на работу в святая-святых (профком профсоюза)))), где вообще не было никаких игр и, в общем-то, вообще ничегошеньки интересного, и даже там находились какие-то занятия))) Типа походить по паркетным половицам задом-наперед или по диагонали)))
          А теперь вопрос: ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ ПРИВЛЕКАТЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ?;-)
          Если, как ты пишешь, чтобы все посмотрели, какой он умный, то тогда бы уж он брал песнями или стихами;-)
          Однажды мы возвращались из отпуска и наш старшенький (ему тогда было 3,5 года и он уже замечательно говорил) выдал в маршрутке фразу «Вот она, моя любимая Гальянка!» — все 15 человек заулыбались или засмеялись Тогда сын тоже начал смеяться и хихикал всю дорогу — ехать там минут 40 — в итоге под конец нашего пути в голос хохотала вся маршрутка во главе с водителем, так заразительно Мишутка хохотал))) Разве это шалость?))))
          Насчет ненарочно, возможно — тогда тут еще проще — спокойно объяснить и всё) И в этом случае вряд ли вас осудят те, кто рядом: все равно всегда можно отличить нарочно от ненароком!)

  6. Таня, я совершенно согласна с твоими умозаключениями, в особенности благодаря моему личному примеру. Моя мама очень часто наказывала и ругала меня при гостях и прочих взрослых людях, что меня ужасно обижало и унижало, я начинала истерить из-за несправедливости, мне всегда было ужасно досадно, что меня так унизили на глазах у всех, и я до сих пор отлично помню несколько таких ситуаций, и чатсо меня успокаивали эти же самые посторонние… Так что я за то, что воспитывать надо в нужное время и в нужном месте.

  7. Да, ребенка надо уговаривать, а не наказывать в людных местах. Это и себе хуже, и ребенку. А уговорить хоть и трудно, но возможно. Даже такого характерного малыша, как наш. Его постоянно приходится уговаривать.

    1. Людмила, думаю, многие малыши сейчас характерные. Время индиго! Наша дочка тоже не из простых. Приходится нам учиться конструктивно взаимодействовать со своими детьми. Особенно, когда не время и не место ))

  8. Таня, очень интересный пост! К сожалению, науке материнства у нас тоже не учат((( Твоя тем из области не столько материнского инстинкта, сколько из практического применения и анализа))) Тут лучше уж разбираться, почему дети так ведут себя, о чём тем самым они сигнализируют нам, взрослым? А, может, мама ведёт себя так, когда её не устраивает то, что делает папа? Или ещё что-то) Он в любом случае, видит больше, чем мы!;-) На себя вообще трудно смотреть со стороны — вот они, родные наши малыши, и помогают нам)))
    Когда мама спокойна, уравновешенна, последовательна в воспитании, тогда и детям нет смысла показывать какое-то ни было неудовольствие — просто НЕТ СМЫСЛА;-)
    Я понимаю, что ситуации могут быть разные, и тем не менее, если мама приучает ребенка мыть руки перед едой, то в любом месте и в любое время стОит придерживаться этого правила (быть последовательной) Здесь ведь стоит только вопрос, как маме это организовать, чтобы руки всегда были чистыми)))))) Что касается нарушения режима, то и здесь можно спланировать так, чтобы его изначально не было;-) Иначе получается полная ерунда: мама ратует за соблюдение режима только тогда, когда ЕЙ это удобно, а если она хочет расслабиться и встретиться с друзьями, то решать это нужно в любом случае не за счет ребенка. Ведь тем самым мама перечеркивает напрочь и данный воспитательный момент, и свой авторитет в целом. Это что-то вроде: сама слово дала, сама его и взяла))) или сама правило установила, сама его и нарушать буду;-) В ситуации встречи с друзьями я бы отстроила так, что либо мы встретились бы раньше (или ушли пораньше), или не брали ребенка с собой) В таком случае МАМА бы не создавала ребенку стресс.
    Вот, прости за длинный комментарий!;-)
    Спасибо!

    1. Настя, я скажу еще раз — я говорила про исключения из правил. О тех ситуациях, которые нетипичны для ребенка и являются исключением. Если такое поведение является правилом — это другая тема.

  9. Как иногда тяжело уговаривать родное дитятко десять минут кряду, что нужно что-то сделать. Или объяснять, что делать нельзя. Так порой хочется, чтоб просто слушался, и делал, что скажут. А потом задумаешься: а хорошо ли такое послушание? Какие плоды оно принесёт в будущем? В общем, стараюсь радоваться, когда дитё показывает характер. Иногда получается. Про исключения из правил согласна полностью. Особенно когда сын устал, капризит из-за этого, но спать ложиться не хочет категорически. Приходится идти на разные ухищрения, чтоб таки уложить в кровать. Тут уже не до убранных игрушек. Бывает такое редко. Самое же для меня главное в любой ситуации — спокойствие мамы. Если я спокойна, то легко выпутываюсь из сложных педагогических ситуаций. Но если сорвусь сама — всё, дитё успокоить невозможно. Даже если внешне не проявляю раздражения и т.п., но внутри всё кипит, Тёма будет заводиться всё больше.

    1. Ольга, я тоже полностью согласна — если все внутри кипит, дите тоже заводится еще больше.
      И кстати я тоже думаю, что послушание — это не так уж хорошо. Тут я солидарна с Янушем Корчаком, мнение которого очень уважаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.