Воспитанию — время и место

Очень часто родители слишком сильно “натягивают струну” и считают, что всегда и везде нужно быть последовательным и не отступать от правил ни на шаг. Но мое глубокое убеждение — что для воспитания ребенка должно быть время и место.

Я опишу вам свою точку зрения, а принимать ее или нет – (c) Real-*P*arents.com*(c) Real-Parents.com решайте сами. Ведь единственно верного ответа нет, пожалуй, ни на один вопрос родительства.

Давайте представим себе такую ситуацию. В 20.00 вы каждый день купаете ребенка. Но вот уже 20.00, а вы все еще сидите с друзьями в кафе. Что в этом случае вы будете делать? Наверное, разденете ребенка, пойдете в (c)* *Real-Parents.com*(c) Real-Parents.com туалет и там его вымоете под краном. Ведь если один раз пропустить, то может нарушиться режим дня, или же ребенок может заболеть из-за несоблюдения правил гигиены. А на следующий день поймет, что можно не купаться, объявит войну и купаться категорически не захочет.

Это, конечно же, шутка )) Пример я привела (c) Real-Parents.com*(c) Re*al-Parents.co*m просто для наглядности.

Но как ни странно, на вопросы воспитания данное правило часто не распространяется и я лично часто наблюдаю, как мамы наказывают детей в общественном месте или же в тот момент, когда это попросту неуместно.  Как-то мне пришлось услышать мнение, что

если ребенок что-то натворил, например, в общественном (c) Real-Parents.com*(c) Real-Parents*.*com месте — его нужно немедленно воспитать/ наказать не смотря ни на что, ибо если один раз пропустить воспитательный момент, то это повлечет за собой необратимые последствия воспитания и вернуть это уже никак будет нельзя.

Но я думаю, что если в 90% случаев вы реагируете своевременно и адекватно, то ничего (c) Real-Parents.com*(c) Real-Parent*s.c*om страшного не случится, если в определенных ситуациях вы на что-то закроете глаза и позволите ребенку сделать то, что обычно делать не позволяете. Или не накажете за то, за что ребенку обычно попадает.

Я сама неоднократно откладывала воспитательный момент, но пока страшных последствий не наблюдаю.

Приведу пару примеров из нашей жизни.

(c) Rea*l-Parents.com*(c) Real-Parents*.com

Пришли домой позже обычного из гостей, ребенок разбрасывает вещи и обувь по всей комнате, при этом еще и “показывает характер”. Обычно я требую от дочки, чтобы свои вещи она складывала в свой шкаф, а обувь аккуратно ставила у входа. В этой ситуации я не стала этого делать. Подошла, пожалела. «Моя (c) R*eal-Parents.com*(c) Real-P*arents.com маленькая, ты устала, ты уже хочешь отдохнуть, иди ко мне на ручки, я помогу тебе раздеться. Ты умница, ты очень хорошо вела себя в гостях, спасибо тебе за это.» И т.д. Потом сказочка на ночь, поцелуйчики, обнималочки и на бочек.

Еще один пример. Мы были на отдыхе в частном пансионате (c) Real-*Paren*ts.com*(c) Real-Parents.com — двор и много комнат в нем (дочке было тогда 2,5 года). Кушали во дворе. Вставала она рано утром, когда многие еще спали. Мы, конечно же, тоже вставали вместе с ней, рано завтракали и шли на пляж. В тот момент у нас уже четким был режим питания – 4 раза (c) Real-Parents.com*(*c) Real-Parents.com* в день без перекусов.

В один из дней дочка покушала очень мало и начала едой играть, бросать ее на пол, баловаться. Если бы это случилось дома, я попросила бы ее выйти из-за стола. Но если бы я сделала так же в этот раз, то сначала она плакала бы из-за того, (c) Real-Parents.com*(c) Real-P*arent*s.com что ее выгнали из-за стола (а все отдыхающие слушали бы эти вопли), потом по дороге на пляж она захотела бы кушать (поела ведь мало), мы бы в автобусе объяснялись и читали ей лекции. Потом на пляже все и мы в том числе слушали бы голодные вопли, нервничали, расстраивались. И либо (c) Real-Parents.com*(c) Rea*l-Paren*ts.com мы бы ушли с пляжа гулять до обеденного времени (надо ж быть последовательными в воспитании!), либо сдались бы и купили чего-нибудь перекусить. Не очень-то приятная картина и в первом, и во втором случае.

В тот раз я ее поуговаривала, сама покормила из ложечки, пообещала вкусненького после еды, не заостряла внимания (c) Real-Parents.com*(c*) Rea*l-Parents.com на баловстве, просто убрала потом сама. А воспитательный момент отложила до возвращения домой.

Хочу сказать, что ребенок не сел нам на голову за 10 дней отдыха.

Разумеется, я не выведу какого-то общего правила, как поступать в том или ином случае. Есть ситуация и интуиция. На них я ориентируюсь. Да, есть (c) Real-Pare*nts.c*om*(c) Real-Parents.com определенные правила, которых мы придерживаемся. Но если вдруг правило нарушено, а исправлять его сейчас не время и не место, то я могу и пропустить это, не терзаясь угрызениями совести и не теряя общего контроля за происходящим.

Когда дочка чуток подросла, я, кроме всего, стала предупреждать ее об исключениях из правил (c) Real-Parents.com*(c) *Real-Pare*nts.com и о том, что мы к этому правилу вернемся в какой-то момент. Например: “Сейчас я разрешу (или не разрешу) тебе сделать это, потому что… Но как только мы вернемся домой, то…”

А как поступаете вы?

Татьяна Иванко, http://real-parents.ru/


  • По-моему, следуют на все 100 «правильным» методам воспитания либо тираны либо те у кого железные нервы) Просто судя по себе, я бы скорее поднимала вопрос — как не поддаться на настроение ребенка. Я не имею в виду крайности когда родители смотрят в рот своему чаду и потакают все его капризы, а когда просто в силу усталости или занятости (другим ребенком скажем) ведешься на провокации — пример — ребенок что то построил из конструктора и не желает «ломать» — в нашем понимании убрать игрушки на место. Ну один-два раз в виде исключения разрешаешь. А дальше больше пока не доходит до ссор — это моя кухня в конце концов или игровая комната))
    О чем я? Очень тонкая эта граница между можно/не надо (слово нельзя в первый год с сыном вообще не употребляла) а дети чувствуют где можно надавить и получить свое (если не хотите получить истерику взамен). Уметь надо проявлять жесткость не раня ребенка…

    • lilac

      Наташа, это уже вопрос «как не идти на поводу у ребенка и не позволять садиться ему на шею». Это отдельная тема )) Тут пока речь о том, как не перегибать палку родительской строгости и принципиальности.

  • Я полностью согласна с Вами Татьяна. Моя дочь хоть и маленькая еще, но уже с характером ))) И из личного опыта скажу, что мои попытки наказать ребенка где-то в неподходящем месте приводили всегда только к еще большим истерикам и расстройствам. А вот если я меняла свой обыденный подход, подстраиваясь под ситуацию, то и капризов было меньше и понимание само собой приходило.
    А в общем, к каждому ребенку нужен совой подход и думаю, что мама сама должна почувствовать как себя вести в разных ситуациях.
    Воспитывать нужно не только наказывая, а еще и любя )))

    • lilac

      Людмила, я бы даже сказала — прежде всего любя.
      А на счет истерик я тоже замечала, что они часто происходят от черезмерной жесткости взрослых и неумения подстроиться под ситуацию, почувствовать ее.

  • как же это сложно….но с взрослением моего сына и с увеличением его непослушных и шаловливых поведений….прямопропорционально растет мое спокойствие…я уже не срываюсь и не считаю до 10…если что-то произошло в общественном месте — я отхожу в уголок, показываю другие примеры вокруг…НО не ругаю и не воспитываю при людях — это я считаю обидным и оскорбительным для ребенка. Больше показушность на толпу охающих и ахающих, которые постоянно норовят поучать всех и вся.

    • lilac

      Согласна полностью, Аня.

  • Мне кажется, у каждой мамы есть интуиция, как поступить с ее ребенком в тот или иной момент. Но в данном случае очень важно, чтобы все члены семьи были, если так можно выразится, в воспитательном унисоне. Недопустимо, когда один непреклонен, а другой считает, что воспитательный момент можно отложить. Но у Вас видно, что не так :) Вы все хорошо написали!

    • lilac

      Юлия, у нас очень много времени занял этот процесс — чтобы все действовали в одном направлении. Сколько раз мы с мужем ругались даже… Это честно. Но тысяча и одна беседа об этом все же помогла нам найти общее решение.
      Я как раз собираюсь написать о том, что делать, если у папы с мамой разное мнение на вопросы воспитания и как прийти к согласию. Это действительно непросто. Или просто? :)

      • Танюша, это просто между двумя любящими людьми;-)

        • lilac

          Даже любящие люди умеют здорово заблудиться в трех соснах и превратить решение простого вопроса в увлекательный квест с неясным концом ))

  • Я тоже считаю, что воспитывать ребенка и объяснять в чем он не прав можно только наедине. В воспитании важно проявлять гибкость. На своем опыте могу сказать дети очень быстро чувствуют в какой ситуации мне будет неудобно их наказать и начинают расходиться при гостях и в общественных местах, и я думаю закрывать глаза на плохое поведение не следует в любом случае. Если у меня дети ведут себя плохо от того что устали, я не буду непременно требовать соблюдения правил, но обнимать, целовать и читать тоже, раз устал быстро спать. И бывает они очень быстро берут себя в руки, соглашаются все убрать и перестают показывать характер, если сразу спать не намерены. А если выражать любовь и хвалить ребенка сразу после плохого поведения, я думаю оно закрепляется. Ведь дети знают что ведут себя плохо, я для поддержания устойчивой картины мира ждут от родителей соответствующей реакции. Если один раз уйти с детьми домой, как только они начали плохо себя вести на людях, даже если от этого пострадают все члены семьи, в следующий раз дети станут сдерживаться. А если не наказать, то поведение именно на людях будет все ухудшатся.

    • lilac

      Юлия, я согласна. Наши хитрецы точно знают, когда нам будет неудобно делать им замечания и пользуются этим. Но я говорила о том, чтобы делать исключения — если устали, если вы в непривычной обстановке (как мы были на отдыхе, когда я кормила ее с ложечки и уговаривала). И уж точно не нужно подкреплять плохое поведение. Но тут тоже есть своя грань. Вот в первом примере мы пришли поздно домой, а дочка ведет себя плохо. Что делать? Ругать или наказывать? Или обнять и погладить? Вопрос скорее из области материнской интуиции )) Ей стоит доверять больше всего.

    • Здесь есть один очень интересный момент;-) Наши дети — это НАШЕ зеркало, наша обратная связь) И ведь вот как оно устроено: ребенок возвращает родителям при чужих людях то, как с ним обращаются дома. Читаем: не смотри, что ребенок делает и как себя ведёт дома, смотри на то, как он себя ведёт на людях. В данном случае дети самый лучший барометр — они не умеют (пока ещё — если их не успели этому научить взрослые) врать!;-) И, как вы верно подметили, они четко понимают, что при чужих мама не так будет себя вести и чувствуют бОльшую свободу. В общем, все перекосы воспитания можно легко самим протестировать — выйдите в люди: если ваши дети будут «висеть» на вас, требовать к себе повышенного внимания, мешать вам разговаривать с другими взрослыми, капризничать, «показывать» свой характер, в общем, вести себя так, чтобы вывести вас (так и хочется написать — «на чистую воду»;-)))) из себя, значит, вам действительно пора пересмотреть свои методы воспитания и отношения к детям. Ведь мамам порой трудно принять, что ребенок это все-таки личность, а не её, мамино, продолжение.

      • lilac

        Настя, с тобой очень трудно не согласиться )) Если ребенок всегда ведет себя плохо на людях и делает это умышленно, то это, наверное, именно то, о чем ты пишешь. Но ведь бывает натворил что-то не нарочно, без злого умысла, или обстановка для него незнакомая, или просто скучно ему (в очереди, например), а занять себя чем? Баловством, конечно! Чтобы все посмотрели, какой он умный и красивый ))
        Я имела в виду именно такие ситуации. А никак не то, что ребенок постоянно себя плохо ведет на людях, а мы постоянно закрываем на это глаза.

        • Ты знаешь, меня постоянно восхищает то, как легко дети находят себе игры — в любой обстановке и в любой ситуации)))
          Я вспоминаю своё детство, когда мне разрешали прийти к маме на работу в святая-святых (профком профсоюза)))), где вообще не было никаких игр и, в общем-то, вообще ничегошеньки интересного, и даже там находились какие-то занятия))) Типа походить по паркетным половицам задом-наперед или по диагонали)))
          А теперь вопрос: ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ ПРИВЛЕКАТЬ К СЕБЕ ВНИМАНИЕ?;-)
          Если, как ты пишешь, чтобы все посмотрели, какой он умный, то тогда бы уж он брал песнями или стихами;-)
          Однажды мы возвращались из отпуска и наш старшенький (ему тогда было 3,5 года и он уже замечательно говорил) выдал в маршрутке фразу «Вот она, моя любимая Гальянка!» — все 15 человек заулыбались или засмеялись Тогда сын тоже начал смеяться и хихикал всю дорогу — ехать там минут 40 — в итоге под конец нашего пути в голос хохотала вся маршрутка во главе с водителем, так заразительно Мишутка хохотал))) Разве это шалость?))))
          Насчет ненарочно, возможно — тогда тут еще проще — спокойно объяснить и всё) И в этом случае вряд ли вас осудят те, кто рядом: все равно всегда можно отличить нарочно от ненароком!)

  • Таня, я совершенно согласна с твоими умозаключениями, в особенности благодаря моему личному примеру. Моя мама очень часто наказывала и ругала меня при гостях и прочих взрослых людях, что меня ужасно обижало и унижало, я начинала истерить из-за несправедливости, мне всегда было ужасно досадно, что меня так унизили на глазах у всех, и я до сих пор отлично помню несколько таких ситуаций, и чатсо меня успокаивали эти же самые посторонние… Так что я за то, что воспитывать надо в нужное время и в нужном месте.

    • lilac

      Аня, и ведь как надолго запоминается это все! И осадок остается на всю жизнь.

  • Да, ребенка надо уговаривать, а не наказывать в людных местах. Это и себе хуже, и ребенку. А уговорить хоть и трудно, но возможно. Даже такого характерного малыша, как наш. Его постоянно приходится уговаривать.

    • lilac

      Людмила, думаю, многие малыши сейчас характерные. Время индиго! Наша дочка тоже не из простых. Приходится нам учиться конструктивно взаимодействовать со своими детьми. Особенно, когда не время и не место ))

  • Таня, очень интересный пост! К сожалению, науке материнства у нас тоже не учат((( Твоя тем из области не столько материнского инстинкта, сколько из практического применения и анализа))) Тут лучше уж разбираться, почему дети так ведут себя, о чём тем самым они сигнализируют нам, взрослым? А, может, мама ведёт себя так, когда её не устраивает то, что делает папа? Или ещё что-то) Он в любом случае, видит больше, чем мы!;-) На себя вообще трудно смотреть со стороны — вот они, родные наши малыши, и помогают нам)))
    Когда мама спокойна, уравновешенна, последовательна в воспитании, тогда и детям нет смысла показывать какое-то ни было неудовольствие — просто НЕТ СМЫСЛА;-)
    Я понимаю, что ситуации могут быть разные, и тем не менее, если мама приучает ребенка мыть руки перед едой, то в любом месте и в любое время стОит придерживаться этого правила (быть последовательной) Здесь ведь стоит только вопрос, как маме это организовать, чтобы руки всегда были чистыми)))))) Что касается нарушения режима, то и здесь можно спланировать так, чтобы его изначально не было;-) Иначе получается полная ерунда: мама ратует за соблюдение режима только тогда, когда ЕЙ это удобно, а если она хочет расслабиться и встретиться с друзьями, то решать это нужно в любом случае не за счет ребенка. Ведь тем самым мама перечеркивает напрочь и данный воспитательный момент, и свой авторитет в целом. Это что-то вроде: сама слово дала, сама его и взяла))) или сама правило установила, сама его и нарушать буду;-) В ситуации встречи с друзьями я бы отстроила так, что либо мы встретились бы раньше (или ушли пораньше), или не брали ребенка с собой) В таком случае МАМА бы не создавала ребенку стресс.
    Вот, прости за длинный комментарий!;-)
    Спасибо!

    • lilac

      Настя, я скажу еще раз — я говорила про исключения из правил. О тех ситуациях, которые нетипичны для ребенка и являются исключением. Если такое поведение является правилом — это другая тема.

  • Как иногда тяжело уговаривать родное дитятко десять минут кряду, что нужно что-то сделать. Или объяснять, что делать нельзя. Так порой хочется, чтоб просто слушался, и делал, что скажут. А потом задумаешься: а хорошо ли такое послушание? Какие плоды оно принесёт в будущем? В общем, стараюсь радоваться, когда дитё показывает характер. Иногда получается. Про исключения из правил согласна полностью. Особенно когда сын устал, капризит из-за этого, но спать ложиться не хочет категорически. Приходится идти на разные ухищрения, чтоб таки уложить в кровать. Тут уже не до убранных игрушек. Бывает такое редко. Самое же для меня главное в любой ситуации — спокойствие мамы. Если я спокойна, то легко выпутываюсь из сложных педагогических ситуаций. Но если сорвусь сама — всё, дитё успокоить невозможно. Даже если внешне не проявляю раздражения и т.п., но внутри всё кипит, Тёма будет заводиться всё больше.

    • lilac

      Ольга, я тоже полностью согласна — если все внутри кипит, дите тоже заводится еще больше.
      И кстати я тоже думаю, что послушание — это не так уж хорошо. Тут я солидарна с Янушем Корчаком, мнение которого очень уважаю.