Недавно я рассказывала вам о ненасильственном общении на примере ситуации со своей дочерью. Такое общение возможно только в здоровой семье, максимально свободной от манипуляций и разного вида насилия.
Сегодня хочу подробнее остановиться на том, чем отличается здоровая семья от дисфункциональной.
Давно изучая темы ненасильственного и манипулятивного общения, функциональной и дисфункциональной семьи, психологического и эмоционального насилия, я обратила внимание на то, что достаточно часто люди даже не подозревают, что проблема есть и в какой ловушке на самом деле они оказались.
Если в двух словах, то здоровая (функциональная) семья — это семья, которая конструктивно справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Роли в такой семье выбираются, а не навязываются, система достаточно гибкая, меняется с течением времени.
Дисфункциональная семья — это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. Дисфункциональная семья является фактором девиантного поведения подростков, а впоследствии и взрослых.
Ниже в таблице приведены главные отличия здоровой семьи от дисфункциональной.
| Дисфункциональная семья | Здоровая семья |
| Неумение обсуждать проблемы. Основные правила такой семьи — “не говори, не чувствуй, не доверяй”. Высказывание проблемы приводит к ее усугублению. Следовательно, лучше не говорить о проблеме вообще. “Не чувствуй” выражается в отрицании чувств другого члена семьи, запрете на эмоции. “Не доверяй” — многократно получив подтверждение, что лучше не говорить о проблемах и не проявлять эмоции, человек перестает доверять партнеру (родителям). |
Обсуждение проблемных ситуаций является нормальной частью общения. Результатом является поиск комфортного для всех решения. Каждый может говорить то, что он думает и свободно выражать свои чувства и эмоции. Все поддерживают друг друга и могут доверить даже самые сложные свои ситуации. |
| Наличие разных форм насилия: физического, психологического, эмоционального. Лишение одного из членов семьи необходимого контакта или какой-то важной для него потрености. Практика “глухой стены”. | Ненасильственное общение, основанное на уважении личности, стремлении удовлетворить потрености и желания друг друга. Забота друг о друге. |
| Созависимое поведение (например, расстроен папа — расстроены все). Выплескивание негатива или раздражения друг на друга. Отсутствие просьб о поддержке, а при попытке других членов семьи помочь в меру своего видения ситуации, проявление еще большего раздражения. Отсутствие прямых честных коммуникаций. | Если один из членов семьи расстроен, он просит других о необходимой поддержке и получает ее. Например, когда умерла наша собака при очень тяжелых обстоятельствах, я несколько дней была не в себе от горя. Плакала и не могла остановиться. Понятно, что домашним было сложно. Поэтому я мужу и ребенку пояснила свои чувства и попросила несколько дней потерпеть мое состояние, пока я приду в себя, не успокаивать меня, не уговаривать, не спрашивать, ну как я там и когда уже все это закончится, а просто дать выплакаться и переварить ситуацию. В этой ситуации всё всем понятно, максимальная открытость друг к другу. |
| Манипулятивное общение. Попытки вызвать чувство вины у других. | Общение по принципу “ты в порядке, я в порядке” |
| Худшие ожидания от будущего. Частые депрессии, апатии. | Оптимистичный взгляд на жизнь. Спокойное, уверенное, эмоциональное состояние (ассертивное поведение) |
Это далеко не полный список отличий. Но перечисленные признаки проявляются достаточно часто.
Другие признаки дисфункциональной семьи:
- наличие разных зависимостей — алкогольной, игровой, наркотической.
- “семейная тайна”, которую скрывают под маской псевдоблагополучия. Глядя на семью, все считают ее идеальной, но на самом деле там все очень непросто.
- темы-табу, где одна из самых распространенных является тема секса.
- созависимое поведение и т.д.
Сложно расти детям в дисфункциональных семьях, так как с детства вырабатывается та или иная модель саморазрушающего поведения (можете поискать информацию о мучениках, чечеточниках, перфекционастах, контролерах, угодниках, работоголиках и т.д.). Дети становятся своего рода заложниками своего прошлого, и избавиться от его влияния во взрослой жизни получается далеко не у всех.
В одной из недавних статей я уже писала о том, что модель семьи детства становится так называемой “зоной комфорта” взрослого.
Дисфункциональность перечисленных выше ролей связана еще с тем, что это роли, которые не выбираются осознанно, а навязываются человеку структурой его семьи. Т.е. он может не хотеть играть эту роль, но он просто не знает, как вести себя по другому, как по-другому реагировать на проблемы в своей семье. В случае, если человек захотел что-то изменить в сложившейся схеме, каждый выход из зоны комфорта отнимает столько сил и энергии, что человек быстро сдается и снова погружается в привычную (читай автоматическую, не требующую затрат энергии) и понятную схему поведения и атмосферу.
По ссылке вы можете пройти интерактивный тест и получить более точную картину взаимоотношений в вашей семье. После прохождения теста вы на почту получите рекомендации о том, какой конкретно в вашем случае первый шаг нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.
Что делать, если вы поняли, что вы живете в дисфункциональной семье?
- Следует сделать выбор — остаться в зоне комфорта или меняться. Если вы выбрали меняться, переходите к пункту 2.
- Рекомендую вам найти хорошего психолога или коуча, который поможет разобраться в происходящем и направит на поиск в нужном направлении. По собственному опыту скажу, что даже если вы много читаете на тему психологии и много уже знаете в этой теме, взгляд психолога со стороны может показать вам новые грани ситуации, дать новые идеи, о которых вы даже не думали. Но выбирайте психолога или коуча очень внимательно.
- Следует проанализировать историю детства, понять связь между поведением в детстве и во взрослом возрасте, между атмосферой в семье детства и в своей сегодняшней семье.
- Ищите новые пути поведения. В этом вам помогут также соответствующие статьи, книги, поиск опыта других людей.
- Если есть шанс начать движение к изменениям вместе с партнером, то это ускорит результат и придаст больше уверенности каждому, т.к. если в данном вопросе развивается один, семьи могут распадаться. Это случается, например, когда кто-то не хочет больше играть навязанную роль жертвы и стремится от нее избавиться, а второй продолжает насильственное поведение и менять ничего не собирается.
Все проблемы, которые мы не решим внутри наших семей, мы передадим своим детям. И так далее по цепочке. Кто-то должен разорвать этот круг. Так почему не вы?
Давайте позаботимся о здоровье наших семей сегодня, чтобы завтра наши выросшие дети занимались не лечением травм детства, а поиском своего предназначения, творчеством, созиданием, чтобы их зоной комфорта были здоровые, красивые отношения, которые будут окрылять их, а не разрушать.