Здоровая и дисфункциональная семья


семьяНедавно я рассказывала вам о ненасильственном общении на примере ситуации со своей дочерью. Такое общение возможно только в здоровой семье, максимально свободной от манипуляций и разного вида насилия.

Сегодня хочу подробнее остановиться на том, чем отличается здоровая семья от дисфункциональной.

Давно изучая темы ненасильственного и манипулятивного общения, функциональной (c) Real-Parents.com*(c) Real*-Pa*rents.com и дисфункциональной семьи, психологического и эмоционального насилия, я обратила внимание на то, что достаточно часто люди даже не подозревают, что проблема есть и в какой ловушке на самом деле они оказались.

Если в двух словах, то здоровая (функциональная) семья — это семья, которая конструктивно справляется с поставленными перед ней внешними и (c) *Real-Parents.com*(c) Real-Paren*ts.com внутренними задачами. Роли в такой семье выбираются, а не навязываются, система достаточно гибкая, меняется с течением времени.

Дисфункциональная семья — это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не (c*) Real-Parents.c*om*(c) Real-Parents.com решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь  такой системы. Дисфункциональная семья является фактором девиантного поведения подростков, а впоследствии и взрослых.

Ниже в таблице приведены главные отличия здоровой семьи от дисфункциональной.

Дисфункциональная семья Здоровая семья
Неумение обсуждать проблемы. Основные правила такой семьи — “не говори, не чувствуй, (c) Real-Parents.com*(c) Real-Pa*ren*ts.com не доверяй”.
Высказывание проблемы приводит к ее усугублению. Следовательно, лучше не говорить о проблеме вообще. “Не чувствуй” выражается в отрицании чувств другого члена семьи, запрете на эмоции. “Не доверяй” — многократно получив подтверждение, что лучше не говорить о проблемах и не проявлять эмоции, человек перестает доверять партнеру (родителям).
Обсуждение (c) Real-Pare*nts.com*(c) Real-Pa*rents.com проблемных ситуаций является нормальной частью общения. Результатом является поиск комфортного для всех решения.
Каждый может говорить то, что он думает и свободно выражать свои чувства и эмоции. Все поддерживают друг друга и могут доверить даже самые сложные свои ситуации.
Наличие разных форм насилия: физического, психологического, эмоционального. (c) Real-Parents.com*(c) Real-Pare*n*ts.com Лишение одного из членов семьи необходимого контакта или какой-то важной для него потрености. Практика “глухой стены”. Ненасильственное общение, основанное на уважении личности, стремлении удовлетворить потрености и желания друг друга. Забота друг о друге.
Созависимое поведение (например, расстроен папа —  расстроены все). Выплескивание негатива или раздражения друг на друга. (c) Real-Parents.com**(c) Real-P*arents.com  Отсутствие просьб о поддержке, а при попытке других членов семьи помочь в меру своего видения ситуации, проявление еще большего раздражения. Отсутствие прямых честных коммуникаций. Если один из членов семьи расстроен, он просит других о необходимой поддержке и получает ее.
Например, когда умерла наша собака при очень тяжелых обстоятельствах, я (c) Real-Parents.com*(c) *Real-Paren*ts.com несколько дней была не в себе от горя. Плакала и не могла остановиться. Понятно, что домашним было сложно. Поэтому я мужу и ребенку пояснила свои чувства и попросила несколько дней потерпеть мое состояние, пока я приду в себя, не успокаивать меня, не уговаривать, не спрашивать, ну как я там и (c) Real-Par*ents.com*(c*) Real-Parents.com когда уже все это закончится, а просто дать выплакаться и переварить ситуацию. В этой ситуации всё всем понятно, максимальная открытость друг к другу.
Манипулятивное общение. Попытки вызвать чувство вины у других. Общение по принципу “ты в порядке, я в порядке”
Худшие ожидания от будущего. Частые депрессии, (c) Real-Parents.com*(c)* Real-Par*ents.com апатии. Оптимистичный взгляд на жизнь. Спокойное, уверенное, эмоциональное состояние (ассертивное поведение)

Это далеко не полный список отличий. Но перечисленные признаки проявляются достаточно часто.

Другие признаки дисфункциональной семьи:

  • наличие разных зависимостей — алкогольной, игровой, наркотической.
  • “семейная тайна”, которую скрывают под маской псевдоблагополучия. Глядя на семью, (c) Real-Parents.com*(c) Real*-Par*ents.com все считают ее идеальной, но на самом деле там все очень непросто.
  • темы-табу, где одна из самых распространенных является тема секса.
  • созависимое поведение и т.д.

Сложно расти детям в дисфункциональных семьях, так как с детства вырабатывается та или иная модель саморазрушающего поведения (можете поискать информацию о (c) Real-Parents.com*(c) R*e*al-Parents.com мучениках, чечеточниках, перфекционастах, контролерах, угодниках, работоголиках и т.д.). Дети становятся своего рода заложниками своего прошлого, и избавиться от его влияния во взрослой жизни получается далеко не у всех.

В одной из недавних  статей я уже писала о том, что модель семьи детства становится так называемой “зоной комфорта” взрослого.

(c) Real-Parents.c*om*(c) Real-Parents.co*m

Дисфункциональность перечисленных выше ролей связана еще с тем, что это роли, которые не выбираются осознанно, а навязываются человеку структурой его семьи. Т.е. он может не хотеть играть эту роль, но он просто не знает, как вести себя по другому, как по-другому реагировать на проблемы в своей семье. В случае, если (c*) Rea*l-Parents.com*(c) Real-Parents.com человек захотел что-то изменить в сложившейся схеме, каждый выход из зоны комфорта отнимает столько сил и энергии, что человек быстро сдается и снова погружается в привычную (читай автоматическую, не требующую затрат энергии) и понятную схему поведения и атмосферу.

По ссылке вы можете пройти интерактивный тест и получить более точную картину (c*) Real-Parents.*com*(c) Real-Parents.com взаимоотношений в вашей семье. После прохождения теста вы на почту получите рекомендации о том, какой конкретно в вашем случае первый шаг нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.

Что делать, если вы поняли, что вы живете в дисфункциональной семье?

  1. Следует сделать выбор — остаться в зоне комфорта или меняться. Если вы выбрали (c) *Real-Parents.com**(c) Real-Parents.com меняться, переходите к пункту 2.
  2. Рекомендую вам найти хорошего психолога или коуча, который поможет разобраться в происходящем и направит на поиск в нужном направлении. По собственному опыту скажу, что даже если вы много читаете на тему психологии и много уже знаете в этой теме, взгляд психолога со стороны может показать (c)* Real-Pa*rents.com*(c) Real-Parents.com вам новые грани ситуации, дать новые идеи, о которых вы даже не думали. Но выбирайте психолога или коуча очень внимательно.
  3. Следует проанализировать историю детства, понять связь между поведением в детстве и во взрослом возрасте, между атмосферой в семье детства и в своей сегодняшней семье.
  4. Ищите новые пути поведения. В этом (c) Real-Parents.com*(c) Re*al*-Parents.com вам помогут также соответствующие статьи, книги, поиск опыта других людей.
  5. Если есть шанс начать движение к изменениям вместе с партнером, то это ускорит результат и придаст больше уверенности каждому, т.к. если в данном вопросе развивается один, семьи могут распадаться. Это случается, например, когда кто-то не хочет больше играть навязанную роль (c*) Real-Parents.com*(c) Real*-Parents.com жертвы и стремится от нее избавиться, а второй продолжает насильственное поведение и менять ничего не собирается.

Все проблемы, которые мы не решим внутри наших семей, мы передадим своим детям. И так далее по цепочке. Кто-то должен разорвать этот круг. Так почему не вы? 

Давайте позаботимся о здоровье наших семей (c) Real-Parents.com*(c) Re*al-P*arents.com сегодня, чтобы завтра наши выросшие дети занимались не лечением травм детства, а поиском своего предназначения, творчеством, созиданием, чтобы их зоной комфорта были здоровые, красивые отношения, которые будут окрылять их, а не разрушать.