Здоровая и дисфункциональная семья

Недавно я рассказывала вам о ненасильственном общении на примере ситуации со своей дочерью. Такое общение возможно только в здоровой семье, максимально свободной от манипуляций и разного вида насилия.

Сегодня хочу подробнее остановиться на том, чем отличается здоровая семья от дисфункциональной.

Давно изучая темы ненасильственного и манипулятивного общения, функциональной и дисфункциональной семьи, психологического и эмоционального насилия, я обратила внимание на то, что достаточно часто люди даже не подозревают, что проблема есть и в какой ловушке на самом деле они оказались.

Если в двух словах, то здоровая (функциональная) семья — это семья, которая конструктивно справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Роли в такой семье выбираются, а не навязываются, система достаточно гибкая, меняется с течением времени.

Дисфункциональная семья — это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь  такой системы. Дисфункциональная семья является фактором девиантного поведения подростков, а впоследствии и взрослых.

Ниже в таблице приведены главные отличия здоровой семьи от дисфункциональной.

Дисфункциональная семья	Здоровая семья
Неумение обсуждать проблемы. Основные правила такой семьи — “не говори, не чувствуй, не доверяй”. Высказывание проблемы приводит к ее усугублению. Следовательно, лучше не говорить о проблеме вообще. “Не чувствуй” выражается в отрицании чувств другого члена семьи, запрете на эмоции. “Не доверяй” — многократно получив подтверждение, что лучше не говорить о проблемах и не проявлять эмоции, человек перестает доверять партнеру (родителям).	Обсуждение проблемных ситуаций является нормальной частью общения. Результатом является поиск комфортного для всех решения. Каждый может говорить то, что он думает и свободно выражать свои чувства и эмоции. Все поддерживают друг друга и могут доверить даже самые сложные свои ситуации.
Наличие разных форм насилия: физического, психологического, эмоционального. Лишение одного из членов семьи необходимого контакта или какой-то важной для него потрености. Практика “глухой стены”.	Ненасильственное общение, основанное на уважении личности, стремлении удовлетворить потрености и желания друг друга. Забота друг о друге.
Созависимое поведение (например, расстроен папа —  расстроены все). Выплескивание негатива или раздражения друг на друга.  Отсутствие просьб о поддержке, а при попытке других членов семьи помочь в меру своего видения ситуации, проявление еще большего раздражения. Отсутствие прямых честных коммуникаций.	Если один из членов семьи расстроен, он просит других о необходимой поддержке и получает ее. Например, когда умерла наша собака при очень тяжелых обстоятельствах, я несколько дней была не в себе от горя. Плакала и не могла остановиться. Понятно, что домашним было сложно. Поэтому я мужу и ребенку пояснила свои чувства и попросила несколько дней потерпеть мое состояние, пока я приду в себя, не успокаивать меня, не уговаривать, не спрашивать, ну как я там и когда уже все это закончится, а просто дать выплакаться и переварить ситуацию. В этой ситуации всё всем понятно, максимальная открытость друг к другу.
Манипулятивное общение. Попытки вызвать чувство вины у других.	Общение по принципу “ты в порядке, я в порядке”
Худшие ожидания от будущего. Частые депрессии, апатии.	Оптимистичный взгляд на жизнь. Спокойное, уверенное, эмоциональное состояние (ассертивное поведение)

Это далеко не полный список отличий. Но перечисленные признаки проявляются достаточно часто.

Другие признаки дисфункциональной семьи:

• наличие разных зависимостей — алкогольной, игровой, наркотической.
• “семейная тайна”, которую скрывают под маской псевдоблагополучия. Глядя на семью, все считают ее идеальной, но на самом деле там все очень непросто.
• темы-табу, где одна из самых распространенных является тема секса.
• созависимое поведение и т.д.

Сложно расти детям в дисфункциональных семьях, так как с детства вырабатывается та или иная модель саморазрушающего поведения (можете поискать информацию о мучениках, чечеточниках, перфекционастах, контролерах, угодниках, работоголиках и т.д.). Дети становятся своего рода заложниками своего прошлого, и избавиться от его влияния во взрослой жизни получается далеко не у всех.

В одной из недавних  статей я уже писала о том, что модель семьи детства становится так называемой “зоной комфорта” взрослого.

Дисфункциональность перечисленных выше ролей связана еще с тем, что это роли, которые не выбираются осознанно, а навязываются человеку структурой его семьи. Т.е. он может не хотеть играть эту роль, но он просто не знает, как вести себя по другому, как по-другому реагировать на проблемы в своей семье. В случае, если человек захотел что-то изменить в сложившейся схеме, каждый выход из зоны комфорта отнимает столько сил и энергии, что человек быстро сдается и снова погружается в привычную (читай автоматическую, не требующую затрат энергии) и понятную схему поведения и атмосферу.

По ссылке вы можете пройти интерактивный тест и получить более точную картину взаимоотношений в вашей семье. После прохождения теста вы на почту получите рекомендации о том, какой конкретно в вашем случае первый шаг нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.

Что делать, если вы поняли, что вы живете в дисфункциональной семье?

1. Следует сделать выбор — остаться в зоне комфорта или меняться. Если вы выбрали меняться, переходите к пункту 2.
2. Рекомендую вам найти хорошего психолога или коуча, который поможет разобраться в происходящем и направит на поиск в нужном направлении. По собственному опыту скажу, что даже если вы много читаете на тему психологии и много уже знаете в этой теме, взгляд психолога со стороны может показать вам новые грани ситуации, дать новые идеи, о которых вы даже не думали. Но выбирайте психолога или коуча очень внимательно.
3. Следует проанализировать историю детства, понять связь между поведением в детстве и во взрослом возрасте, между атмосферой в семье детства и в своей сегодняшней семье.
4. Ищите новые пути поведения. В этом вам помогут также соответствующие статьи, книги, поиск опыта других людей.
5. Если есть шанс начать движение к изменениям вместе с партнером, то это ускорит результат и придаст больше уверенности каждому, т.к. если в данном вопросе развивается один, семьи могут распадаться. Это случается, например, когда кто-то не хочет больше играть навязанную роль жертвы и стремится от нее избавиться, а второй продолжает насильственное поведение и менять ничего не собирается.

Все проблемы, которые мы не решим внутри наших семей, мы передадим своим детям. И так далее по цепочке. Кто-то должен разорвать этот круг. Так почему не вы? 

Давайте позаботимся о здоровье наших семей сегодня, чтобы завтра наши выросшие дети занимались не лечением травм детства, а поиском своего предназначения, творчеством, созиданием, чтобы их зоной комфорта были здоровые, красивые отношения, которые будут окрылять их, а не разрушать.